Краткий курс взрослой жизни. Законы взрослой жизни Что хорошего во взрослой жизни

Внутренний Родитель отвечает за наш выбор. Всего. Восприятия жизни, отношения, реакций, стиля защиты границ, привычек. Он складывает наше повседневное эмоциональное состояние, повседневные мысли слова и поступки, что в конечном итоге формирует нашу судьбу. Иногда говорят: "на роду написано". Наш внутренний диалог, который формируется нашим внутренним Родителем, полностью определяет наше настоящее и будущее.

Отличительные черты отсутствия Заботливого Родителя - тревога, беспокойство, нервозность, нужда в другом человеке, чтобы просто быть в норме, поиск одобрения.
При развитом внутреннем Взрослом отсутствие Заботливого Родителя будет проявляться в уходе в рациональность в ущерб эмоциям.

Слабый внутренний Родитель

Когда вы ошибаетесь, вы изводите себя самоедством
Когда кто-то считает, что вы неправы, вы не сможете успокоиться, пока не докажете ему
Если кто-то не одобряет ваши желания или действия, вы начинаете сомневаться в том, что хотите “правильно”
Вы нуждаетесь в мужчине, чтобы чувствовать себя полноценной
Вы привязываетесь очень быстро, даже если понимаете, что перспектив нет
Вы не можете сделать то, что считаете правильным, если не будет хоть кого-нибудь, кто вам подтвердит, что вам стоит это сделать
Когда вы осознаете свои желания, вам кажется, что они "неправильные" и это все глупости
После общения с людьми вам часто кажется, что вы как-то не так себя вели/выглядели/говорили
Вы не хотите ставить цели, пусть кто-то другой просто даст вам все готовое
Вы часто страдаете от сильных эмоций, бессильного гнева, страха или обиды
Вы стараетесь нравиться и получать одобрение, даже если ради этого вам приходится отказываться от своих желаний

Сильный внутренний Родитель

Вы делаете из ошибок выводы и идете дальше
Другая точка зрения для вас не угроза, вы не пытаетесь бороться и доказывать свою правоту
Вы ориентируетесь на себя в своих желаниях и действиях и принимаете, что не во всем можете быть поняты другими
Вы живете полной насыщенной жизнью как с мужчиной так и без него
Вы выстраиваете доверие постепенно и способны выйти из отношений без потерь, если понимаете, что перспектив нет
Вы делаете то, что считаете нужным и правильным, и вам не нужно для этого "разрешение" других людей
Вы понимаете и уважаете свои желания, даже если они кому-то могут показаться необычными
Вы способны наслаждаться общением с людьми, не изводя себя самоедством
Вы умеете давать себе все, что вам нужно и не откладываете жизнь на потом
Вы умеете себя успокаивать и находить выходы из ситуаций, в которых вам плохо
Вы ориентируетесь на свои желания и потребности, следуете своим принципам

Детство кончится когда-то, ведь оно не навсегда…пели все мы хором, в глубине души надеясь, что детство пролетит побыстрее, и мы наконец-то станем взрослыми и самостоятельными.

Кому не мечталось поскорее вырасти и всё-всё решать самому. Чаще всего, конечно же, наши детские ожидания были связаны с покупкой десяти порций любимого мороженого или катания на каруселях до самого закрытия парка, но нам казалось, что взрослые нарочно нас постоянно поучают и заставляют делать всё самое скучное и не нужное, а самое интересное, как на зло, запрещают. Поэтому, когда запретов становилось слишком много, мы переставали слушать любые наставления и начинали отвергать даже самые разумные советы родителей, учителей и окружающих нас взрослых.

Теперь, когда мы уже повзрослели и можем без опаски оглянуться назад, чтобы проанализировать события нашего детства, не лишним будет ещё раз вспомнить самые главные советы и наставления из прошлого. Вы будете удивлены, но не всё то, о чём твердили наши родители, бабушки и учителя было лишено здравого смысла.

Сейчас, когда юношеский максимализм больше не толкает нас на путь вечного бунтарства и споров ради споров, мы готовы признать, что иногда всплывают в голове мысли «а ведь мама говорила об этом», «а Татьяна Петровна-то была права», и мы готовы начать применять некоторые рекомендации уже во взрослой жизни.

Всегда говори спасибо. О том, что нужно быть вежливым, ребёнку начинают твердить ещё с того момента, когда он пытается произносить первые слова. «Скажи тёте спасибо за яблоко!» «Поблагодари дядю за машинку!» И вот малыш, коверкая слова, старается поблагодарить взрослого за то, что он не просил ему дарить или приносить. Часто благие намерения по воспитанию своего чада имеют обратный эффект, потому что формируют у ребёнка внутренний протест против манипуляций подобного рода.

Во взрослой жизни не лишним будет найти рациональное зерно в этой родительской установке и осознать, что за реальную оказанную услугу или одолжение можно и нужно благодарить. Современный ритм жизни превращает нас в черствых потребителей, ожидающих, что весь мир нам должен и обязан. Короткое «спс», отправленное в мгновенном сообщении выглядит не только не вежливо, но и лишает нас минимум одного потенциального помощника в будущем.

Не будь жадным. Много сил было положено взрослыми на то, чтобы научить нас делиться. Обычно родители считают, что научив малыша давать всем формочки в песочнице и без рёва расставаться с любимым самосвалом, они выполнили свою родительскую миссию по научению ребёнка не быть жадным. Иногда, чтобы ребёнок проявил щедрость, его тащат сразу после детской площадки в магазин, где он сметает с полок сладости и игрушки, выбирая вознаграждение за свою широту души.

Конечно же умение договариваться и обмениваться игрушками с другими детьми закладывает основы коммуникации, но не имеет ничего общего с щедростью. Ребёнок, который легко раздает свои вещи, может быть просто невнимательным и вообще не запоминать, какие игрушки принесла его мама на площадку, а тот, кто сжимает любимый совочек, не обязательно вырастет жадным и скупым, возможно, он ещё слишком мал, чтобы понять принципы обмена и пока ещё сильно привязан к какой-то конкретной вещи.

Но в установке «не будь жадным» таится и другой, более глубокий смысл. Хорошо было бы научиться к зрелым годам не быть скупым на эмоции, уметь делиться своими мыслями и чувствами с окружающими, чтобы дружба не превращалась в бесконечный товарообмен и взаимовыгодные отношения.

Не дружи с плохими мальчиками . Плоха та мать, которая не мечтала запереть свою дочурку, словно красавицу Рапунцель, в высокой башне, чтобы ни один плохой мальчик не смог добраться до её маленькой принцессы.

Не мало литературных произведений посвящено описанию последующих событий, когда родительские запреты имеют обратный эффект и «хорошие» девочки связывают свою судьбу с «плохими» ребятами.

На самом деле, правильным был бы посыл «дружи с плохими мальчиками» . Правда, чтобы выдержать период такой дружбы, родителям придётся запастись пачками успокоительного, но результат превзойдёт все ожидания. С «плохими» мальчиками нужно дружить в детстве хотя бы для того, чтобы понять, что лазить через заборы, гонять мяч и таранить друг друга на велосипедах с ними очень весело, но лучше сохранять с ними именно дружеские отношения во взрослом возрасте.

Когда для девушки не существует романтического ореола вокруг ребят-хулиганов, она может достаточно трезво представлять, чего можно ожидать от них в семейной жизни. А в том случае, когда девочка на протяжении многих лет лишена возможности гонять соседского кота и смеяться над глупыми анекдотами со своими бесшабашными одноклассниками, она пытается наверстывать упущенное уже во взрослой жизни.

Обычно такие эксперименты заканчиваются неудачными семейными отношениями, которые уже нельзя исправить одной пачкой успокоительного.

Учись для самого себя. Как нас раздражала в детстве подобная фраза. Нам казалось, что родители просто отмахиваются от нас и им не интересна наша школьная жизнь. В случае, если родители не используют подобный постулат для перекладывания всей ответственности на маленького человека, они действительно правы в том, что готовят не плохой задел для него на будущее.

Когда у ребёнка формируется правильная мотивация для изучения чего-то нового, ведущим стимулом будет интерес и новые возможности, которые открываются с приобретением того или иного навыка, а не похвала родителей или какое-либо материальное вознаграждение.

Взрослый с постоянным желанием учиться и узнавать что-то новое редко может потерять интерес к жизни или перестать работать в ситуации отсутствия похвалы со стороны окружающих.

Не читай чужие письма. Каким бы сильным ни был соблазн узнать чужие секреты из рукописного дневника или онлайн переписки, правы те взрослые, которые не советовали нам этого делать.

Даже если опустить моральную сторону вопроса, такая привычка может сыграть с нами злую шутку и разрушить даже самые хорошие отношения. Человек, привыкший узнавать потаенные мысли партнера не в личной беседе или развивая свою наблюдательность и эмпатию, рискует в один прекрасный момент остаться наедине с такой информацией, которую просто не в состоянии будет принять и переработать.

Получая таким не честным способом доступ к потаённым мыслям другого человека, мы вступаем в очень опасную игру под названием «я думаю, что знаю тебя настоящего». Выйти с честью и достоинством из подобной ситуации редко кому удается, чаще всего правда всплывает наружу и продолжать общение, как будто ничего не было, становится просто невозможным.

Формулируй свою мысль. Сколько раз мы слышали такое выражение в юности от родителей или учителей. Когда мы, захлебываясь от переполняющих нас эмоций, сбивчиво рассказывали о победе в школьной эстафете, или горячились, выкрикивая обрывочные фразы о том, как не правы были все подружки, нас вдруг прерывало взрослое: «Я ничего не понимаю, сформулируй свою мысль чётко и понятно».

И вот мы уже с меньшим энтузиазмом, но большим информационным наполнением пытались доходчиво объяснить непонимающему взрослому, что же произошло на самом деле.

На уроках литературы иногда нудно и скучно, а иногда задорно и динамично учителя пытались объяснить нам, как правильно отвечать на вопросы, составлять план рассказа и в конце концов просто доносить свою мысль до собеседника.

Умение точно и коротко формулировать свои мысли открывает нам множество дверей во взрослой жизни. Специалиста, который может составить краткое и понятное описание продукции или услуги, в нескольких предложениях донести самое важное до клиента и лаконично изъясняться с начальством, ценят в любой профессиональной сфере.

Знакомых, которые за несколько минут помогают вам «разложить по полочкам» ваши сумбурные мысли и упорядочить хаос в голове, обычно уважают и стараются почаще привлекать к дискуссии.

Да и собственные мысли иногда не мешает четко осознавать и формулировать, даже если мы не собираемся доносить их до собеседника.

Справедливости ради хочется вспомнить так же и некоторые бесполезные советы из нашего детства, которые каждый получал в тот или иной период золотой поры.

Не морщи лоб. Трудно представить себе более бесполезный и в тоже время распространенный совет. Наличие мимических морщин, которые так раздражают сердобольных родителей и родственников, никак не зависит от того, насколько подвижная мимика у ребёнка. Иногда морщины на лбу появляются с самого детства, так что скорее нужно обижаться на генетику, нежели на подвижность мышц лица вашего отпрыска.

Кроме того, сложно себе представить, как можно ходить с застывшим лицом в любом, а уж тем более, раннем возрасте.

Все вещи должны лежать на своём месте . На первый взгляд фраза звучит верно, однако кто определяет это «своё» место. Представьте себе, что незнакомец пробирается в вашу комнату или рабочий кабинет и определяет для каждой вещи правильное место на своё усмотрение. От одной только мысли начинает нервно подёргиваться глаз.

Тоже самое происходит и с ребёнком, когда вы, пытаясь приучить его к порядку, раскладываете игрушки и школьные принадлежности в соответствии со своим представлением об аккуратности и удобстве.

Продуктивнее будет признать, что даже маленький ребёнок - это не ваша копия, а совершенно отдельная личность, и приучая его к дисциплине и порядку, стоит учитывать его предпочтения и мысли на этот счёт.

Не могут все ошибаться, а ты один быть правым. Могут! Это доказывают даже исторические факты, связанные с известными всем именами Николая Коперника, Галилео Галилея и множеством других исследователей и первооткрывателей.

Истина должна определяться не большинством голосов, а наличием аргументов и доказательств. Рациональнее учить ребёнка аргументированно отстаивать свою точку зрения, а не просто следовать за толпой.

Это ерунда, не переживай! Ещё один абсолютно бесполезный совет родом из детства. Если ребёнок считает произошедшее ерундой, он и так не переживает, но может начать, раз взрослый заостряет на проблеме внимание.

А если ребёнок уже переживает, то ваши слова только ещё больше его расстроят, раз вы не относитесь к его проблеме серьёзно и вместо сочувствия и обсуждения предлагаете ему всего лишь сделать вид, что ничего не произошло.

Если став родителями, мы продолжим помнить своё детство, то вероятность того, что наши советы будут напоминать бубнёж бестолкового попугая, бездумно повторяющего услышанное, будет минимальна.

Работодатели и вузовские педагоги все чаще сетуют на несамостоятельность современной молодежи. Сегодня даже 25-летние юноши и девушки не готовы быть взрослыми: брать на себя ответственность, справляться с проблемами без посторонней помощи, искать нестандартные решения. Они ждут готовых инструкций, слишком тяжело переживают провалы и при этом считают себя суперзвездами. Усердный труд не для них: представители нового поколения хотят получить все и сразу. Многие полностью зависят от родителей и совсем не торопятся заводить собственную семью.

Почему так происходит? Джули Литкотт-Хеймс, декан первого курса Стэнфордского университета и автор книги «Отпустите их» , уверена: дело в том, что мы сами не даем своим детям свободы. Если родители полностью контролируют жизнь ребенка и пытаются оберегать его от всех неприятностей, он не научится быть самостоятельным. Поэтому не ждите, что инфантильный подросток чудесным образом повзрослеет, как только ему исполнится восемнадцать лет.

Еще никогда в истории родители не опекали детей так, как сейчас. Мы стараемся сделать все, чтобы они стали успешными и уверенными в себе, но результаты оказываются противоположными.

Когда вы хвалите ребенка за самые незначительные достижения, все ему разрешаете, постоянно говорите, что он умница, и в любой ситуации готовы моментально броситься на помощь, будь то конфликт со сверстниками или сложное домашнее задание, - это одна крайность. Конечно, так он не научится быть самостоятельным и не поймет, насколько важно прилагать усилия, чтобы чего-то добиться.

Второй подход тоже связан с гиперопекой, но проявляется иначе. Родители, наоборот, создают слишком много правил, давят на ребенка авторитетом и планируют каждый его шаг. Они решают, чем и когда ему заниматься, в какой вуз он пойдет, на какой факультет будет поступать. Вряд ли все это сделает человека счастливым и ответственным.

Если в обоих случаях дети вырастают неприспособленными к взрослой жизни, то что же нам делать? Джули Литкотт-Хеймс советует искать золотую середину. Всего существует четыре стиля воспитания: пренебрегающий, разрешающий, авторитарный и авторитетный. Пренебрегающий - худший вариант (родители совсем не заботятся о ребенке). Разрешающий и авторитарный, как мы только что выяснили, ни к чему хорошему не приводят. А вот об авторитетном поговорим подробнее.

Авторитетный стиль воспитания предполагает, что родители внимательно относятся к чувствам ребенка и позволяют ему действовать самостоятельно. При этом они устанавливают строгие, но справедливые правила. Взрослые, применяющие такой метод, никогда не говорят: «Потому что я так сказал». Вместо этого они объясняют, почему приняли то или иное решение, и при необходимости могут пойти на компромисс.

Все это позволяет ребенку сформировать способность к самоконтролю, которая так необходима во взрослой жизни. Именно от этого навыка, по мнению современных исследователей, зависит, станет ли человек успешным. В книге «Переходный возраст» профессор психологии Лоуренс Стейнберг объясняет, как помочь подростку научиться управлять собой. Вот три основных правила:

1. Проявляйте свою любовь. Не стесняйтесь говорить ребенку о своих чувствах к нему, не скупитесь на ласку, помогайте ему поверить в себя. Принимайте активное участие в его жизни, расспрашивайте о том, что с ним происходит. Будьте понимающим собеседником, который готов выслушать и поддержать. Но не давайте подростку готовых решений, он все-таки должен находить их самостоятельно.

Попробуйте задавать наводящие вопросы: «А как бы ты справился с проблемой? Хорошо, а что еще можно сделать?»

2. Устанавливайте правила. Без них никак не обойтись, ведь иначе ребенок не поймет, какое поведение считается приемлемым. Формулируйте свои ожидания предельно четко. Не говорите: «Ты должен убрать свою комнату». Вместо этого скажите: «Протри пыль, вымой пол, аккуратно сложи учебники и положи грязные вещи в стирку». Все ваши ожидания должны быть логичными и справедливыми. Не бойтесь обсуждать их с подростком и прислушиваться к его мнению. Иногда действительно стоит пойти на компромисс. Если ребенок нарушит правило, вы можете его наказать, но не слишком сурово. Ни в коем случае нельзя применять физическую силу, чрезмерно проявлять гнев, кричать и унижать.

3. Постепенно ослабляйте контроль. По мере взросления позволяйте ребенку действовать более автономно, давайте ему больше свободы. Пусть он учится контролировать себя без вашей помощи. Хвалите за старания, а не за результат или личностные качества. А в случае провала сделайте акцент на том, что у подростка получилось хорошо, и обсудите, что в следующий раз можно сделать по-другому.

Эти три принципа действуют только в сочетании друг с другом. Вседозволенность не поможет ребенку развить навык саморегуляции, как и тотальный контроль со стороны родителей. Без любви и понимания вы тоже не добьетесь успеха.

Еще несколько полезных мыслей из книги «Отпустите их» :

Необходимо, чтобы ребенок овладел некоторыми жизненными навыками до совершеннолетия, иначе ему будет трудно привыкать к самостоятельности. Подросток должен уметь выполнять работу по дому, готовить обед, общаться с незнакомыми людьми, решать конфликты, ориентироваться в городе, заполнять бланки и так далее.

Отлично подойдет такая схема: сначала вы делаете это за него, потом вместе с ним, затем наблюдаете, как он справляется сам, и, наконец, прекращаете контролировать.

Игры - важный элемент развития ребенка. Так он познает мир и учится мыслить нешаблонно. Неправильно расписывать день подростка по минутам, нагружать его различными секциями, дополнительными образовательными курсами и лишать свободного времени, которое он может посвятить играм с другими детьми.

Без критического мышления трудно преуспеть в чем-либо и совершенно невозможно создать что-то новое. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок повзрослел, учите его думать, а не беспрекословно выполнять чужие указания. Например, можно попросить его найти пять способов решения какой-то проблемы. Задавайте вопросы об окружающем мире, обсуждайте литературные произведения и фильмы, анализируйте разные точки зрения.

Психологически зрелый человек не боится совершать ошибки. Не пытайтесь уберечь ребенка от любых неприятностей. Не внушайте ему мысль, что он от рождения самый умный и талантливый. Люди с такой установкой испытывают сильнейший страх не оправдать ожидания. А в случае провала разочаровываются и впадают в уныние, вместо того чтобы делать выводы и искать выход.

Позвольте подростку набивать шишки и справляться с проблемами самостоятельно, хвалите за приложенные усилия. Тогда он сможет спокойно относиться к трудностям.

Чтобы подросток стал самостоятельным и счастливым, не навязывайте ему вуз и специальность. Пусть он выберет то, что ему интересно, даже если вы не согласны с этим решением. Если ребенок еще не определился, книга «Ты можешь больше, чем ты думаешь» поможет ему найти себя, раскрыть свои сильные стороны и сузить круг подходящих профессий. Ну а тем, кто мечтает открыть собственное дело, не помешает прочитать бестселлер «Почему никто не рассказал мне это в 20?» . Его автор, доктор наук Тина Силиг учит искать новые идеи, экспериментировать, решать проблемы и воспринимать жизнь как вызов.

Еще один важный навык, без которого взрослому человеку будет непросто выжить в современном мире, - умение правильно распоряжаться своим временем. Как бы вам этого ни хотелось, не предлагайте подростку готовое расписание. Так, конечно, проще. Но гораздо полезнее научить ребенка самого составлять списки дел, определять приоритеты и бороться с отвлекающими факторами. Отличным помощником станет развивающая тетрадь «Планирование» , где собраны полезные упражнения по тайм-менеджменту. Начать можно с этого:

«В течение дня тебе приходится заниматься множеством дел, которые можно выполнить менее чем за четыре минуты. Немного подумай и запиши все эти мини-дела. Или засеки, сколько времени тебе потребуется для определенных действий. Когда мы соприкасаемся с нелюбимыми делами, то часто переоцениваем их масштаб и поэтому откладываем их на потом. Выполняй каждую из четырехминутных задач сразу же, как только она возникает. Дело будет завершено быстро, а у тебя появится еще один повод для гордости».

Не менее важно, чтобы ребенок умел отстаивать свою позицию и на равных общаться с другими людьми. Как раз этих качеств не хватает очень многим представителям поколения миллениума.

Сегодня уже никого не удивляет, что родители узнают о правилах приема в вуз, стоят вместе с абитуриентами в очередях, заполняют документы. Потом они докучают звонками декану, а спустя несколько лет ходят с выпускниками на собеседования. Неужели подростки не могут справиться с такими простыми задачами? Зачем они ищут защиты и поддержки у взрослых? Дело в том, что современные дети просто не привыкли действовать самостоятельно. Дайте им больше свободы (не в 18 лет, а гораздо раньше) - и они обретут внутреннюю силу. Поработать над стойкостью и самооценкой поможет блокнот «Уверенность в себе» с интересными и необычными упражнениями. Делимся одним из них:

«Спроси у незнакомого человека, какой ресторан выбрать. Это упражнение поможет тебе обращаться к незнакомым людям с уверенностью. Возьми ручку и бумагу, выбери трех собеседников, которые тебе симпатичны, например на улице или на вокзале, и попроси их посоветовать тебе ресторан. Узнай название ресторана, адрес и уровень цен. Поинтересуйся любимыми блюдами собеседника. Запиши все это и поблагодари человека».

Возможно, вы думаете, что ребенка ждет слишком много ловушек и разочарований в реальном мире, поэтому следите за каждым его шагом. Но бояться нечего. Еще несколько десятков лет назад родителям и в голову не приходило так суетиться вокруг детей. На самом деле гораздо опаснее совсем не подготовить подростка к взрослой жизни. Если вы хотите воспитать самодостаточного, уверенного в себе, счастливого и ответственного человека, вам придется перебороть свои страхи.

5 душевных травм из детства, которые мешают нам во взрослой жизни — это предательство, унижение, недоверие, и несправедливость. Их описывает в своей книге «5 душевных травм, которые мешают тебе быть собой» Лиз Бурбо.

Душевные травмы — это последствия болезненных детских впечатлений, которые определяют нашу личность, когда мы становимся взрослыми, влияют на то, кем мы являемся, и определяют нашу способность преодолевать невзгоды.

Мы должны признаться себе в наличии душевых травм и перестать маскировать их. Чем дольше мы ждем выздоровления, тем более глубокими они становятся. Страх снова пережить страдания, которые с нами приключились, мешает нам двигаться вперед.

К сожалению, достаточно часто наше эмоциональное и психическое здоровье разрушается еще в детстве. Уже став взрослыми, мы не осознаем, что нас блокирует. Мы не понимаем, что наличие душевных травм, которые мы получили при первом знакомстве с миром, мешает нам идти вперед.

1. Страх быть покинутым

Беспомощность — это худший враг человека, которого бросили в . Представь себе, как болезненно для беззащитного ребенка испытывать страх одиночества, остаться одному в незнакомом ему мире.

Впоследствии, когда беспомощный ребенок становится взрослым, он пытается предотвратить ситуации, при которой он снова останется один. Таким образом, любой человек, которого бросили в детстве , будет все быстрее отдаляться от своих партнеров. Это связано со страхом снова испытать душевную боль.

Часто эти люди думают и говорят примерно так: «Я брошу тебя до того, как ты бросишь меня», «Никто меня не поддерживает, я не могу этого вынести», «Если ты уйдешь, можешь больше не возвращаться».

Такие люди должны работать над своим страхом одиночества. Это страх быть покинутыми и боязнь физических контактов (объятий, поцелуев, сексуальных отношений). Вы поможете себе, если заглушите страх одиночества .

2. Страх быть отвергнутым

Эта травма не позволяет нам открывать свои чувства, мысли и переживания. Появление такого страха в детстве связано с отказом, полученным от родителей, семьи или друзей. Боль вследствие этого ведет к неправильной самооценке и излишнему самолюбованию.

Этот страх провоцирует мысли о том, что тебя отвергнут, ты нежеланный член семьи/друг и поэтому ты плохой человек.

Отвергнутый ребенок не чувствует себя достойным любви и понимания. Он изолируется, чтобы вновь не столкнуться со страданием.

Скорее всего взрослый человек, которого отвергли в детстве, станет беглецом. Именно поэтому ему нужно работать над своим внутренними страхами, которые провоцируют панику.

Если это ваш случай, попробуйте научиться самостоятельно принимать взвешенные решения. Так вы перестанете беспокоиться, что люди от вас отдаляются. Вы перестанете принимать то, что кто-то забыл о вас на некоторое время, на свой личный счет. Для того чтобы жить, вам нужна только вы сами.

3. Унижение — одна из душевных травм родом из детства

Эта рана возникает, когда мы чувствуем, что другие люди не принимают нас и критикуют. Можно сильно ранить ребенка, говоря ему, что он глупый, плохой или не умеет себя вести, и сравнивая его с другими. К сожалению, это встречается очень часто. Это разрушает детскую и мешает детям научиться любить себя.

Этот тип личности часто превращается в зависимую личность. Некоторые люди, испытавшие унижение в детстве, становятся тиранами и эгоистами. Они начинают унижать других — это их защитный механизм.

Если с вами случалось что-то подобное, нужно работать над своей свободой и независимостью.

4. Страх довериться другому человеку после предательства

Этот страх развивается после того, как близкие ребенку люди не выполняют свои обещания. В результате он чувствует себя преданным и обманутым . В нем развивается недоверие, которое может трансформироваться в зависть или другие негативные чувства . Например, ребенок чувствует себя недостойным обещанных вещей или тех вещей, которые есть у других.

Из таких детей вырастают перфекционисты и любители все контролировать. Эти люди любят все перепроверять, не оставляя ничего воле случая.

Если вы столкнулись с подобными проблемами в детстве, очень вероятно, что вы чувствуете потребность контролировать других людей. Это часто оправдывают наличием сильного характера. Однако это всего лишь защитный механизм против еще одного возможного обмана.

Эти люди часто повторяют свои ошибки, подтверждая чужие предубеждения. Им нужно вырабатывать в себе терпение, толерантность к другим людям, умение спокойно жить и распределять полномочия.

5. Несправедливость

Чувство несправедливости часто развивается в детях холодных и авторитарных родителей. Это порождает ощущение бессилия и собственной никчемности и в детстве, и во взрослой жизни.

Альберт Эйнштейн отлично выразил эту идею в своем знаменитом высказывании: «Мы все гении. Но если мы будем судить рыбу по ее способности лазать по деревьям, она всю жизнь будет думать, что глупа».

Вследствие этого дети, пострадавшие от равнодушия и холодности, вырастая, превращаются в жестких людей. Они не терпят полумер ни в какой из сфер своей жизни. Кроме того, они чувствуют себя очень важными и могущественными.

Эти перфекционисты фанатично относятся к порядку. Часто такие люди доводят свои идеи до абсурда , поэтому им тяжело принимать взвешенные решения.

Для решения этих проблем нужно избавиться от подозрительности и эмоциональной жестокости , чтобы научиться доверять другим.

Теперь вы знаете все пять самых распространенных душевных травм, которые могут отрицательно влиять на вашу жизнь, здоровье и блокировать ваше развитие. Узнав о них, намного проще начать психически выздоравливать.

Первый обязательный шаг: признаться себе в том, что у вас есть одна из этих душевных травм, позволить рассердиться на себя и дать себе время, чтобы преодолеть ее.

Истории про десятерых одноклассников, которые дружили до седых волос, скорее всего, останутся только в фильмах. В один не очень прекрасный момент вы обнаружите, что со многими из тех, с кем делились самым сокровенным. А все новые друзья - это ваши коллеги. Потому что во взрослой жизни у вас нет ни времени, ни желания ввязываться в авантюры, так как вы в общем-то подустали от людей.

2. Придётся выработать систему оценок себя

В детстве вы привыкаете, что рядом с вами всегда есть модератор вашего поведения. Учитель выставляет оценки, родители дают конфету или ремня. И вы учитесь балансировать между личными интересами и попытками угодить взрослому, но при этом видите рамки, в которые в случае чего можете вернуться.

Во взрослой жизни ориентиров станет значительно меньше и придётся выработать . За некоторые поступки вас никто не похвалит и не поругает, и вы должны сами знать, что приемлемо, а что нет, чтобы продолжать уважать себя.

3. С возрастом боязнь врачей не проходит

Раньше вы боялись врача, потому что он заглядывал вам в рот и делал болезненный укол. С годами страх не прошёл, просто поводов для паники стало больше.

4. Тело будет предательски выдавать ваш возраст

С точки зрения социальной жизни 25 - это новые 18, в 30 лет жизнь только начинается, и язык не поворачивается называть шестидесятилетних стариками и старушками. Но ваше тело будет думать иначе. Однажды - и довольно рано - вы почувствуете, что с ним что-то не то. Ещё через пару лет вы точно будете знать, что с ним не то, и осознавать, что дальше будет только хуже. У вас появится аптечка с лекарствами на все случаи жизни, и вы точно будете знать, где лежит ваш полис ОМС.

5. Ваш метаболизм изменится

Неважно, сколько вы могли есть и не поправляться: горсточку или ведро. С возрастом вам придётся есть меньше, чтобы сохранять вес, потому что метаболизм .

6. Невозможно чувствовать себя достаточно взрослым

Аргумент «когда я стану взрослым» никогда не потеряет своей актуальности, просто однажды его станет стыдно произносить вслух. Никакого чуда не произойдёт в день, когда вам исполнится 18, 21, 30 лет. Просто вы однажды попадёте в сложную ситуацию, решите попросить помощи у взрослых и поймёте, что самый взрослый здесь - это вы.

7. Даже работа мечты - это прежде всего работа

Вещи, которые вы любите, иногда будут вас раздражать, и работы это тоже касается. Должность мечты будет требовать больших трудозатрат и отнимать огромное количество времени. Прекрасная работа от просто работы отличается тем, что вы хотя бы иногда будете , думая о том, чем занимаетесь.

8. Люди не начнут меньше лезть в вашу жизнь

Надежды на то, что с возрастом вас наконец перестанут поучать, не оправдаются. Все вокруг по-прежнему будут считать, что лучше знают, как вам жить. Только если раньше для одобрения было достаточно хорошо учиться и не красить волосы в зелёный цвет, то сейчас список общественных ожиданий не уместится в тетради на 48 листов. Как минимум люди будут думать, что вам отчего-то интересно знать их мнение.

9. Вы обнаружите пробелы в технической грамотности

Вы можете сколько угодно удивляться тому, что родители так и не научились писать СМС, ровно до тех пор, пока не обнаружите, что сами отстали от подростков на несколько шагов. Ведь зачем осваивать новую технологию, если старая прекрасно работает?

10. Вы будете мечтать об уединении

Немного взрослой жизни, и весёлые каникулы на Ибице перестанут быть приоритетом в планах на отпуск. Ваш выбор - глухая деревня где-нибудь в лесах Финляндии, а лучше на Луне, и чтобы мобильной связи не было.

11. Вы осознаете, что все смертны

Никто из ваших родственников не носит фамилию Маклауд, поэтому вы всегда понимали, что родители рано или поздно умрут, да и ваша жизнь . Но с возрастом этот факт переходит из области знаний в чётко осознаваемую неизбежность. Вы будете соболезновать друзьям, получать сообщения о смерти одноклассников, читать новости и знать, что любой момент вашей жизни может быть последним.

12. Успешные звёзды эстрады и футбола моложе вас

Во многих профессиях и 13 лет - возраст, когда уже поздно начинать. Но вы продолжали втайне надеяться, что вас встретит на улице модельный скаут и потеряет дар речи от красоты или что увлечение дворовым футболом перерастёт в нечто большее. А потом вы внезапно обнаружите, что даже участники скандальных телешоу моложе вас, не говоря уже о настоящих восходящих звёздах.

13. Хорошие оценки в школе и вузе не гарантируют успешной карьеры

Красные обложки документов об образовании вообще ничего не гарантируют. На ваш диплом посмотрят только в государственных структурах, потому что у них строго регламентированная процедура найма. В коммерческих компаниях важнее иметь актуальный . И вполне вероятно, что вчерашние двоечники будут руководить отличниками, и не по блату, а потому что они и правда лучше знают, что делать.

14. Вы не сможете купить себе всё

В детстве кажется, что если бы деньги родителей были у вас в кармане, то вы бы купили себе и плюшевого щенка, и модель танка, и модные джинсы, и компьютер последней модели, и вообще всё, что хочется. Но, во-первых, с возрастом вы поймёте, что на всё вам просто не хватает. Во-вторых, вам больше не нужны плюшевый щенок и модель танка.

15. Вы можете есть сладкое на завтрак, обед и ужин, но не будете

Сладости - удовольствие недорогое. Они более доступны, чем овощи или качественное мясо. Но вы часто будете есть курицу с гречкой вместо шоколадки, потому что теперь всё знаете про калории и .

16. Вы сможете выкинуть мороженое, потому что оно невкусное

Даже любимые лакомства разделятся для вас на вкусные и невкусные. Для полного счастья вам больше не достаточно просто мороженого, нужно то самое.

17. Любовь не обязательно одна и на всю жизнь

Расставание с первой любовью вы будете переживать очень тяжело. Скорее всего, даже решите, что таких сильных чувств больше не испытаете. Однако вы будете влюбляться снова и чувствовать себя очень счастливым.

18. День рождения не такой уж весёлый праздник

Даже если вы не испытываете никаких комплексов по поводу неизбежного взросления и открыто называете свой возраст, вокруг будут десятки людей, которые способны омрачить любой праздник. Они будут говорить, что в ваши года уже пора было сделать, а что теперь запрещено, шутить про старческие морщины и седину, намекать на скорую прогулку в сторону кладбища. А когда вы скажете, что сами разберётесь, носить ли вам мини-юбку после 25 лет и ездить ли на велосипеде после 40, вас сочтут хамом. Поэтому день рождения станет прежде всего праздником неприятных коммуникаций.

19. Вы долго можете оставаться без семьи и не страдать от этого

В детстве кажется, что 25 лет - это глубокая старость и к этому времени нужно создать семью и завести детей. При этом практически в любом возрасте вы можете обнаружить, что .

20. Плохие прогнозы родителей не сбудутся

Ваша жизнь будет складываться как минимум нормально: квартира не зарастёт грязью, вы найдёте нормальную работу и сможете быть ответственным.

А какие вещи из взрослой жизни стали сюрпризом для вас? Делитесь в комментариях.