cazuri. Daniil dăunează.

Selecție de povești, proză scurtă, cazuri, umor negru D. Kharms

Cazuri

Odată ce Orlov a mâncat mazăre zdrobită și a murit. Și Krylov, aflând despre asta, a murit și el. Și Spiridonov a murit singur. Și soția lui Spiridonov a căzut de pe bufet și a murit, de asemenea. Și copiii lui Spiridonov s-au înecat în iaz. Și bunica lui Spiridonov s-a băut și a plecat pe drumuri. Mihailov a încetat să se mai pieptene și s-a îmbolnăvit de scabie. Și Kruglov a desenat o doamnă cu un bici și a înnebunit. Și Perekhrestov a primit 400 de ruble prin telegraf și a devenit atât de important încât a fost împins afară din serviciu.

Oamenii buni nu știu să se pună pe un picior ferm.

Căderea femeilor în vârstă

O bătrână, din curiozitate excesivă, a căzut pe fereastră, a căzut și s-a prăbușit.

O altă bătrână s-a aplecat pe fereastră și a început să se uite în jos la cea spartă, dar, din curiozitate excesivă, a căzut și ea pe fereastră, a căzut și s-a rupt.

Apoi a treia bătrână a căzut pe fereastră, apoi a patra, apoi a cincea.

Când cea de-a șasea bătrână a căzut, m-am săturat să mă uit la ele și m-am dus la piața Maltsevsky, unde se spune că unui orb i s-a prezentat un șal tricotat.

Sonet

Mi s-a întâmplat un incident uimitor: am uitat brusc că vine înainte de 7 sau 8.

M-am dus la vecini și i-am întrebat ce părere au despre asta.

Imaginați-vă surpriza și surpriza mea când au descoperit brusc că, de asemenea, nu-și mai amintesc ordinea numărării. 1, 2, 3, 4, 5 și 6 sunt amintite și apoi uitate.

Am mers cu toții la magazinul comercial Gastronom din colțul străzilor Znamenskaya și Basseinaya și l-am întrebat pe casier despre nedumerirea noastră. Casierul a zâmbit trist, și-a scos un mic ciocan din gură și, mișcându-și ușor nasul, a spus: „Cred că șapte merg după opt în cazul când opt merg după șapte”.

I-am mulțumit casierului și am fugit fericit din magazin. Dar aici, meditând la cuvintele casierului, am devenit din nou deprimați, deoarece cuvintele ei ni s-au părut lipsite de orice semnificație.

Ce trebuia să facem? Am fost la Grădina de vară și am început să numărăm copaci acolo. Dar, după ce am atins scorul de 6, ne-am oprit și am început să ne certăm: în opinia unora, au urmat 7 și în opinia altora - 8.

Am fi certat foarte mult timp, dar, din fericire, un copil a căzut de pe bancă și i-a rupt ambele fălci. Acest lucru ne-a distras de la argumentarea noastră.

Și apoi ne-am dus acasă.

Petrov și Kamarov

Hei Kamarov!

Să-l prindem pe Kamarov!

Kamarov:

Nu, încă nu sunt pregătit pentru asta;

Să prindem mai bine pisicile!

Daniil Kharms

Iluzie optica

Semyon Semyonovich, îmbrăcându-și ochelarii, se uită la pin și vede: un țăran stă pe pin și îi arată pumnul.

Semyon Semyonovich, scoțându-și ochelarii, se uită la pin și vede că nimeni nu stă pe pin.

Semyon Semyonovich, îmbrăcându-și ochelarii, se uită la pin și vede din nou că un țăran stă pe pin și îi arată pumnul.

Semyon Semyonovich, scoțându-și ochelarii, vede din nou că nimeni nu stă pe pin.

Semyon Semyonovich, îmbrăcându-și din nou ochelarii, se uită la pin și vede din nou că un țăran stă pe pin și îi arată pumnul.

Semyon Semenovich nu vrea să creadă în acest fenomen și consideră că acest fenomen este o iluzie optică.

Pușkin și Gogol

Gogol (cade din spatele cortinei pe scenă și zace liniștit).

Pușkin (iese, se împiedică de Gogol și cade): La naiba! Nu despre Gogol!

Gogol (în creștere): Ce urâciune! Nu te vor lăsa să te odihnești. (Merge, se împiedică de Pușkin și cade). Nu m-am împiedicat de Pușkin!

Pușkin (în creștere): Nici un minut de odihnă! (Merge, se împiedică de Gogol și cade). - La naiba! Din nou despre Gogol!

Gogol (în creștere): Întotdeauna o piedică în toate! (Merge, se împiedică de Pușkin și cade). Ce urâciune! Din nou despre Pușkin!

Pușkin (în creștere): Huliganism! Huliganism pur! (Merge, se împiedică de Gogol și cade). La naiba! Din nou despre Gogol!

Gogol (în creștere): Aceasta este o batjocură completă! (Merge, se împiedică de Pușkin și cade). Din nou despre Pușkin!

Pușkin (în creștere): La naiba! Cu adevărat diavolul! (Merge, se împiedică de Gogol și cade). - Despre Gogol!

Gogol (în creștere): Dezgustător! (Merge, se împiedică de Pușkin și cade). - Despre Pușkin!

Pușkin (în creștere): La naiba! (Merge, se împiedică de Gogol și cade în culise). - Despre Gogol!

Gogol (în creștere): Dezgustător! (Merge în culise).

- Despre Pușkin!

O PERDEA.

Tâmplar Kushakov

A fost odată un tâmplar. Se numea Kushakov.

Odată ce a părăsit casa și s-a dus la magazin să cumpere lipici pentru lemn.

A fost un dezgheț și a fost foarte alunecos afară.

Tâmplarul a făcut câțiva pași, a alunecat, a căzut și și-a zdrobit fruntea.

Eh! - a spus tâmplarul, s-a ridicat, s-a dus la farmacie, a cumpărat un tencuială și și-a lipit fruntea.

Dar când a ieșit afară și a făcut câțiva pași, a alunecat din nou, a căzut și și-a rănit nasul.

Uf! - a spus tâmplarul, s-a dus la farmacie, a cumpărat un tencuială și și-a sigilat nasul cu un tencuială.

Apoi a ieșit din nou în stradă, a alunecat din nou, a căzut și și-a rănit obrazul.

A trebuit să merg din nou la farmacie și să-mi acoper obrazul cu un ipsos.

Asta e, - i-a spus farmacistul dulgherului. - Cazi și te rănești atât de des încât te sfătuiesc să cumperi mai multe tencuieli.

Nu, - a spus tâmplarul, - nu voi mai cădea!

Dar când a ieșit afară, a alunecat din nou, a căzut și și-a rănit bărbia.

Gheață proastă! - a strigat tâmplarul și a alergat din nou la farmacie.

Ei bine, vezi, - a spus farmacistul. - Aici ai căzut din nou.

Nu! strigă tâmplarul. - Nu vreau să aud nimic! Să luăm tencuiala în curând!

Farmacistul a dat o tencuială; tâmplarul și-a sigilat bărbia și a fugit acasă.

Dar acasă nu l-au recunoscut și nu l-au lăsat să intre în apartament.

Sunt tâmplarul Kushakov! strigă tâmplarul.

Spune-mi! - a răspuns din apartament și a încuiat ușa cu un cârlig și un lanț.

Tâmplarul Kushakov stătea pe scări, scuipa și ieși în stradă.
Daniil Kharms

Cutie

Bărbatul cu gât subțire s-a urcat în piept, a închis capacul în spatele lui și a început să se sufoce.

Aici, - a spus, fără suflare, un bărbat cu gâtul subțire - mă sufoc într-un piept pentru că am gâtul subțire. Capacul pieptului este închis și nu lasă să intre aer în mine. Mă voi sufoca, dar oricum nu voi deschide capacul pieptului. Treptat voi muri. Voi vedea lupta dintre viață și moarte. Lupta va avea loc nenatural, cu șanse egale, deoarece moartea câștigă în mod natural, iar viața, sortită morții, luptă în zadar doar cu inamicul, fără a pierde speranța zadarnică până în ultimul moment. În aceeași luptă care va avea loc acum, viața va cunoaște calea victoriei sale: pentru această viață este necesar să-mi forțez mâinile să deschidă capacul pieptului. Să vedem: cine va câștiga? Doar miroase îngrozitor ca la naftalină. Dacă viața câștigă, voi stropi lucrurile din piept cu makhorka ... Așa că a început: nu mai pot respira. Sunt pierdut, este clar! Mântuirea nu mai este pentru mine! Și nu este nimic sublim în capul meu. Ma sufoc! ..

Vai! Ce este? Ceva s-a întâmplat acum, dar nu-mi dau seama ce anume. Am văzut ceva sau am auzit ceva ...

Vai! S-a întâmplat din nou ceva! Dumnezeul meu! Nu pot respira. Parcă mor ...

Ce este asta? De ce cânt? Se pare că mă doare gâtul ... Dar unde este pieptul? De ce văd totul în camera mea? Sunt întins pe podea! Unde este pieptul?

Bărbatul cu gât subțire se ridică de pe podea și se uită în jur. Pieptul nu se găsea nicăieri. Pe scaune și pe pat erau lucrurile care fuseseră scoase din piept, dar pieptul nu se găsea nicăieri.

Bărbatul cu gât subțire a spus:

Înseamnă că viața a cucerit moartea într-un mod necunoscut pentru mine.

Cazul cu Petrakov

Odată Petrakov a vrut să se culce, dar sa culcat. Așa că a lovit podeaua că stătea întins pe podea și nu s-a mai putut ridica.

Aici Petrakov și-a adunat ultimele forțe și a stat pe patru. Dar puterile l-au părăsit și a căzut din nou pe burtă și s-a întins.

Petrakov a rămas pe podea timp de cinci ore. La început a rămas întins acolo, apoi a adormit.

Visul a întărit puterea lui Petrakov. S-a trezit complet sănătos, s-a ridicat, s-a plimbat prin cameră și s-a întins cu grijă pe pat. - Ei bine, el crede că voi dormi acum. Și nu mai vreau să dorm. Petrakov aruncă dintr-o parte în alta și nu poate adormi.

De fapt, asta este tot.

* * *
Ați citit textele nuvele, miniaturi, glume umoristice, extrase, scrisori, citate, proză scurtă de Daniil Kharms, scriitor, clasic al satirei și umorului, cunoscut pentru poveștile sale amuzante, paradoxale și absurde cu umor negru. În timpul vieții sale, Daniil Kharms a scris multe lucrări amuzante, neobișnuite și chiar înfricoșătoare, cu elemente de ironie, satiră, folclor, sarcasm.Pentru unii, Kharms este un clovn și un bufon, pentru alții - un vulgar și obraz, pentru alții - un înțelept și un filosof, pentru alții - doar un geniu ... Cine este el pentru tine, cititor? .. Răspunde-ți singur!
Acest site conține absolut toate poveștile, citatele, gândurile și glumele din cărțile lui D. Kharms (conținut din stânga), pe care le puteți citi oricând online și, din nou, fiți surprinși de talentul acestui, spre deosebire de alt autor și râdeți de el personaje ciudate, amuzante (pur și simplu nu le confundați cu autorul :)
Mulțumesc că ai citit!
..........................
Drepturi de autor: Daniil Kharms

CAZând BĂTRÂNI
O bătrână, din curiozitate excesivă, a căzut pe fereastră, a căzut și s-a prăbușit. O altă bătrână s-a aplecat pe fereastră și a început să se uite în jos la cea spartă, dar din curiozitate excesivă a căzut și ea pe fereastră, a căzut și s-a rupt. Apoi a treia bătrână a căzut pe fereastră, apoi a patra, apoi a cincea.
Când cea de-a șasea bătrână a căzut, m-am săturat să mă uit la ele și m-am dus la piața Maltsevsky, unde, se spune, unui orb i s-a prezentat un șal tricotat.

PUSHKIN ȘI GOGOL
Gogol cade din spatele perdelelor pe scenă și zace liniștit.
Pușkin (iese, se împiedică de Gogol și cade): La naiba! Nu despre Gogol!
Gogol (în creștere): Ce urâciune! Nu te vor lăsa să te odihnești. (Merge, se împiedică de Pușkin și cade.) El nu s-a împiedicat de Pușkin!
Pușkin (în creștere): Nici un minut de odihnă! (Merge, se împiedică de Gogol și cade.) La naiba! Din nou despre Gogol!
Gogol (în creștere): Întotdeauna o piedică în toate! (Merge, se împiedică de Pușkin și cade.) Ce urâciune! Din nou despre Pușkin!
Pușkin (în creștere): Huliganism! Huliganism pur! (Merge, se împiedică de Gogol și cade.) La naiba! Din nou despre Gogol!
Gogol (în creștere): Aceasta este o batjocură completă! (Merge, se împiedică de Pușkin și cade.) Din nou despre Pușkin!
Pușkin (în creștere): La naiba! Cu adevărat diavolul! (Merge, se împiedică de Gogol și cade.) Despre Gogol!
Gogol (în creștere): Dezgustător! (Merge, se împiedică de Pușkin și cade.) Despre Pușkin!
Pușkin (în creștere): La naiba! (Merge, se împiedică de Gogol și cade în culise.) Despre Gogol!
Gogol (în creștere): Dezgustător! (Merge în culise.) Vocea lui Gogol se aude în spatele scenei: „Despre Pușkin!”
O perdea.

VIS
Kalugin a adormit și a visat că stătea în tufișuri, iar un polițist se plimba lângă tufișuri.
Kalugin s-a trezit, s-a scărpinat pe gură și a adormit din nou și a văzut din nou un vis că trecea pe lângă tufișuri, iar un polițist se ascundea în tufișuri și stătea acolo.
Kalugin s-a trezit, și-a pus un ziar sub cap pentru a nu uda perna cu salivă și a adormit din nou și a visat din nou că stătea în tufișuri, iar un polițist trecea pe lângă tufișuri.
Kalugin s-a trezit, a schimbat ziarul, s-a întins și a adormit din nou. A adormit și a visat din nou că trece pe lângă tufișuri și un polițist stătea în tufișuri.
Apoi Kalugin s-a trezit și a decis să nu mai doarmă, dar a adormit instantaneu și a visat că stătea în spatele unui polițist și că treceau tufișuri. Kalugin a țipat și s-a repezit în pat, dar nu s-a mai putut trezi.
Kalugin a dormit patru zile și patru nopți la rând și în a cincea zi s-a trezit atât de slab, încât cizmele sale trebuiau legate de picioare cu un șnur, astfel încât să nu cadă.
În brutărie, unde Kalugin cumpăra mereu pâine de grâu, nu l-au recunoscut și i-au strecurat o jumătate de pâine de secară. Și comisia sanitară, plimbându-se prin apartamente și văzându-l pe Kalugin, l-a găsit nesalubru și inutil și a ordonat zhaktei să-l arunce pe Kalugin împreună cu așternutul.
Kalugin a fost împăturit în două și aruncat ca o gunoaie.

PATRU ILUSTRAȚII ALE CUM O NOI IDEĂ DECIDE O PERSOANĂ CARE NU ESTE PREGĂTITĂ PENTRU EL
Eu
Scriitor: Sunt scriitor.
Cititor: Și, după părerea mea, ești g ... oh!
Scriitorul stă câteva minute, zguduit de această nouă idee și cade mort. Îl scot.
II
Artist: Sunt un artist.
Muncitor: Și, după părerea mea, ești g ... oh!
Artistul a devenit imediat palid ca o cearșaf, Și ca o trestie se legăna, Și brusc a murit. Îl scot afară.
III
Compozitor: Sunt compozitor.
Vanya Rublev: Și după părerea mea, tu ...!
Compozitorul, respirând puternic, sa scufundat. El este realizat în mod neașteptat.
IV
Chimist: Sunt chimist.
Fizician: Și după părerea mea, tu ....!
Chimistul nu a mai spus un cuvânt și s-a prăbușit puternic pe podea.

MAKAROV ȘI PETERSEN
Makarov: Aici, în această carte, este scris despre dorințele noastre și împlinirea lor. Citiți această carte și veți înțelege cât de zadarnice sunt dorințele noastre. De asemenea, veți înțelege cât de ușor este să împliniți dorința altuia și cât de greu este să vă îndepliniți dorința.
Petersen: Ai vorbit ceva foarte solemn. Așa spun liderii indienilor.
Makarov: Această carte este de așa natură încât este necesar să vorbim despre ea sublim. Chiar dacă mă gândesc la ea, îmi scot pălăria.
Petersen: Te speli pe mâini înainte de a atinge această carte?
Makarov: Da, și trebuie să te speli pe mâini.
Petersen: Ți-ai fi spălat picioarele, pentru orice eventualitate!
Makarov: Nu este amuzant și grosolan.
Petersen: Ce este această carte?
Makarov: Titlul acestei cărți este misterios ...
Petersen: Hee hee hee!
Makarov: Această carte se numește MALGIL.
Petersen dispare.
Makarov: Doamne! Ce este? Petersen!
Vocea lui Petersen: Ce s-a întâmplat? Makarov! Unde sunt?
Makarov: Unde ești? Nu te pot vedea!
Vocea lui Petersen: Unde ești? Nici eu nu te văd! .. Ce sunt bilele astea?
Makarov: Ce să faci? Petersen, mă auzi?
Vocea lui Petersen: aud! Dar ce sa intamplat? Și ce sunt aceste bile?
Makarov: Vă puteți mișca?
Vocea lui Petersen: Makarov! Vezi aceste bile?
Makarov: Ce bile?
Vocea lui Petersen: Lasă-mă să plec! .. Lasă-mă să plec! .. Makarov! ..
Liniște.
Makarov stă îngrozit, apoi apucă cartea și o deschide.
Makarov (citește): "... treptat o persoană își pierde forma și devine o minge. Și, devenită o minge, o persoană își pierde toate dorințele."
O perdea.

PERFORMANȚA EȘECULUI
Petrakov-Gorbunov intră pe scenă, vrea să spună ceva, dar sughiț. Începe să vomite. Pleacă.
Iese Pritykin.
Pritykin: Dragul Petrakov-Gorbunov trebuie să raporteze ... (El vomită și fuge.)
Iese Makarov.
Makarov: Yegor ... (Makarova vomită. El fuge.)
Serpukhov iese.
Serpuhov: Pentru a nu fi ... (Varsă, fuge.)
Kurova iese.
Kurova: Aș ... (Vărsă, fuge.)
Iese o fetiță.
Fetiță: tati mi-a cerut să vă spun tot ce se închide teatrul. Suntem cu toții bolnavi!
O perdea.

ANECDOTE DIN VIAȚA LUI PUSHKIN
1. Pușkin era poet și continua să scrie ceva. Odată ce Jukovski l-a găsit scriind și a exclamat cu voce tare:
„Ești un hack!”
De atunci, Pușkin s-a îndrăgostit foarte mult de Jukovski și a început să-l numească într-un mod prietenos pur și simplu Jukov.
2. După cum știți, Pușkin nu și-a făcut niciodată barbă. Pușkin a fost foarte chinuit de acest lucru și l-a invidiat întotdeauna pe Zaharin, a cărui barba, dimpotrivă, a crescut destul de bine.
„Crește odată cu el, dar nu crește cu mine”, obișnuia să spună Pușkin, arătând cu unghiile spre Zaharin. Și a avut întotdeauna dreptate.
3. Odată Petrushevsky și-a rupt ceasul și l-a trimis pe Pușkin. Pușkin a venit, a examinat ceasul lui Petrushevsky și l-a pus la loc pe scaun.
- Ce spui, frate Pușkin? A întrebat Petrushevsky.
- Oprește mașina, spuse Pușkin.
4. Când Pușkin și-a rupt picioarele, a început să se miște pe roți. Prietenilor le plăcea să-l tachineze pe Pușkin și să-l apuce de aceste roți. Pușkin a fost supărat și a scris versuri abuzive despre prieteni. El a numit aceste poezii „erpigarme”.
5. Vara 1829 Pușkin a petrecut în sat. S-a ridicat dimineața devreme, a băut un ulcior cu lapte proaspăt și a fugit la râu să înoate. După ce s-a făcut baie în râu, Pușkin s-a întins pe iarbă și a dormit până la prânz. După cină, Pușkin a dormit într-un hamac. Când s-a întâlnit cu țăranii puturoși, Pușkin a dat din cap și i-a ciupit nasul cu degetele. Iar țăranii mirositori și-au rupt pălăriile și au spus: „Nu este bine”.
6. Pușkin îi plăcea să arunce cu pietre. De îndată ce va vedea pietre, va începe să le arunce. Uneori este atât de împrăștiat încât este totul roșu, fluturând mâinile, aruncând pietre, doar îngrozitor!
7. Pușkin a avut patru fii și toți idioți. Nici măcar nu știa să stea pe un scaun și cădea tot timpul. Pușkin însuși stătea destul de prost pe scaun. Uneori era plin de ilaritate: stăteau la masă; la un capăt, Pușkin cade tot timpul de pe scaun, iar la celălalt capăt, fiul său. Scoate doar sfinții!

O încercare, deja făcută de Kharms, de a întrerupe încă o altă aporie elenă a infinitului.

Un astfel de infinit în buclă a fost frumos ilustrat de Maurice Escher, de mișcarea paginilor, deja obositoare care se grăbeau, - în sus sau în jos? - de-a lungul inelului nesfârșit de scări unul către celălalt. Și a realizat acest lucru numai cu ajutorul unei imagini magistrale a unei iluzii optice - fără fraude, domnilor, nu: „... dar, domnilor și mulțime de piese - o priveliște minunată: un turn minunat din oraș stă ... „(aproape un citat de la Evgeny Klyuev aici este destul de potrivit). Trucul vizual: transformarea unei benzi Mobius într-o bandă Escher. Și pe ea sunt bătrâne de la fereastră, când această casetă este la Sankt Petersburg ...

O încercare - și destul, la prima vedere, reușită - dar: întorcându-se doar cu spatele (... și bătrânele continuau să cadă, să cadă și să cadă ..., - parafrazez punctele-semantice ușoare-liniuțe ale cuvintele farului nemuritor de la Leniniana "Mayakovsky), un alt hocus-pocus:" ... dar piese andermanir - dau șaluri la piața Maltsev ... "

Așa se poate realiza imposibilul - doar cu o acțiune similară cu un truc: piese andermanir ... - eroul lui Sigismund Krzhizhanovsky, care și-a stabilit scopul vieții de a-și mușca cotul, a mușcat și el în carnea cotului interior al mâna ei.

Numai prin întoarcerea spate: doar prin limitarea perspectivelor lumii către arena interioară a cuștii, peste care Kharms a aruncat un șal tricotat (altfel nu există nimic care să explice razele strălucitoare ale stelelor), doar tricotate, de pe piața Maltsev : sunt dați orbilor acolo ...

Și acolo, în spatele șalului, femeile bătrâne cad așa pe fereastră.

Scor: 10

Probabil una dintre cele mai faimoase povești ale lui Kharms și cu siguranță una dintre cele mai memorabile. Tipic pentru poveștile sale, l-ai citit, pare a fi un absurd complet, dar citit într-o definiție matematic clară a unei mici slăbiciuni umane; în acest caz, curiozitatea.

Scor: 10

Definiție matematică clară a ceea ce se întâmplă sub forma unui „caz” specific. Unde „șansa” este prezentată ca „accident” și ca (în același timp) un substantiv comun, adică ceva care s-a întâmplat brusc. Definiția de aici este prezentată foarte clar din exterior - curiozitate, dar curiozitatea observă acest lucru (sau mai bine zis, chiar contemplă) un absurd absurd.

Cu greu ar fi posibil să analizăm lucrările lui Kharms din punctul de vedere al unei secvențe raționale de premise simbolice, semne, metafore, alegorii și altele asemenea. Simbolismul suprarealist direct al lui Harms este adesea generalizat în haosul roi al vieții, plin de confuzie și prostii (pe care autorul le-a impresionat cu zel). Absurdul și absurdul (uneori aduse la vulgaritate) fac obiectul laudelor pentru Daniil Kharms.

Deci, luăm substantivul comun, subiectiv vizual (și în același timp - obiectiv natural) și considerăm sensul asociativ.

Lanțul de vieți care se rupe fără rost este observat de narator, care contemplă imaginea (șansa!) Din lateral. Fiecare viață trăită - fiecare bătrână - este distrusă de un singur lucru, aceasta este o supraabundență de interes recursiv în cadrul vitalității absolute. Fiecare bătrână următoare este interesată de moarte, prin viața pe care a trăit-o (altfel nu ar fi fost bătrâne).

Naratorul însuși, după ce a dezvăluit inconsecvența destinelor umane (chiar îndrăznesc să presupun - după consumul unic de vieți de către oameni în istorie), cu o expresivitate șocantă a superiorității, se separă de acest lanț de distrugere, declarând pur individual interesele în treburile subiective ale unui anumit caz.