Criza relațiilor de familie pe ani. Crize în familie. Cum să ocoliți și să preveniți? Crize în viața de familie

Pe parcursul existenței unei căsătorii, cuplurile căsătorite se confruntă cu neînțelegeri și situații conflictuale. Mulți oameni cred că sentimentele s-au estompat, că alegerea partenerului a fost greșită și că este timpul să depună cererea de divorț.

Este într-adevăr? Poate că un cuplu a depășit în liniște o criză familială? Fiecare dintre noi a auzit cel puțin o dată despre criza relațiilor de familie, care este „distrugătorul de familii” și se poate face față?

Psihologia crizei familiale

Potrivit psihologilor, criza este următoarea etapă în dezvoltarea relației de cuplu, iar faptul că aceasta apare este destul de normal. Ignorarea problemei crizei, atât după primul an de căsătorie, cât și după 10 ani de conviețuire, va duce la dezvoltarea unui conflict acut, și este probabil ca familia să nu poată rezolva problema și să se rupă. sus. Comunicarea partenerilor și depășirea în comun a unei perioade dificile din viața lor, dimpotrivă, îi vor ridica la un nou nivel de încredere, înțelegere reciprocă și iubire.

Dacă cuplul reușește să facă față singuri primului moment critic, depinde de ei înșiși și de dacă soții pot vorbi între ei și, cel mai important, să se audă. Vor fi capabili să depășească resentimentele, să facă concesii partenerului și, cel mai important, vor să-și mențină și să-și îmbunătățească relația?

Totul este individual. Un soț și o soție, care, în virtutea naturii lor, tind să rezolve lucrurile pe tonuri ridicate, pot striga și se pot înțelege, iar tăcerea civilizată uneori nu face decât să agraveze totul. Problema crește ca un bulgăre de zăpadă, deși la suprafață cuplul poate părea o familie exemplară. Puteți ieși din criză doar comunicând și încercând să vă înțelegeți.

Pentru unele familii, cea mai bună opțiune este să contactați un psiholog de familie. Dacă oamenii nu știu să facă față celor mai mici conflicte, ajutorul lui este pur și simplu necesar. Specialistul va selecta metodologia adecvată folosită în psihologie pentru rezolvarea situațiilor de criză.

Cum să înțelegi dacă există sau nu o criză în familie? Puteți diagnostica prezența unui punct de cotitură în viața unui cuplu pe baza mai multor semne:

partenerii nu sunt interesați unul de celălalt, vorbesc rar și nu fac planuri comune;
unul dintre soți a început să dedice mai mult timp muncii și mai puțin familiei;
partenerii sunt indiferenți unul față de celălalt sau, dimpotrivă, rezolvă constant lucrurile;
unul dintre parteneri este jignit de celălalt chiar și după scuzele și împăcarea sa;
soțul sau soția evită contactul tactil;
activitatea sexuală a cuplului a scăzut considerabil;
există o atitudine lipsită de respect a unui bărbat față de o femeie și invers;
rudele și cunoștințele au fost împărțite în două grupuri, sprijinind fiecare dintre soți separat.

Dacă factorii de mai sus sunt prezenți în viața unui cuplu, acest lucru indică faptul că este timpul să discutăm despre problemele care au apărut și să încercăm să le eliminăm, salvând astfel uniunea căsătoriei.

Sarcina principală a fiecărui partener este să lucreze pe sine și să-și accepte cealaltă jumătate așa cum este. Acuzațiile și insultele nu vor salva o căsnicie, ele vor contribui mai degrabă la dezintegrarea acesteia.

La începutul călătoriei: primul an în roluri noi

Pentru prima dată, un punct de cotitură pentru un tânăr cuplu vine în primul an de conviețuire. Criza primului an de viață de familie se numește decisivă, conform statisticilor, aproximativ 90% dintre familii nu îi pot face față.

Proaspetii casatoriti se plonjeaza in rutina de zi cu zi, uitand de perioada buchet de bomboane. În plus, partenerii, care trăiesc împreună și își organizează o viață comună, încep să învețe din ce în ce mai multe despre trăsăturile caracteristice ale celuilalt, în timp ce calitățile negative ale celei de-a doua jumătate sunt dezvăluite. Adesea motivele sunt obiceiurile altei persoane, care sunt din ce în ce mai enervante, dând naștere nemulțumirii și a multor reproșuri din senin.

Dacă criza din primul an a intrat în viața de familie a tinerilor soți, decizia de a o ignora sau de a o aștepta va fi eronată. Doar incepand un dialog si discutand momente neplacute poate fi depasita o situatie dificila. În același timp, merită să ne amintim că nu poți cere ca soțul tău să se schimbe, trebuie să fii pregătit să te schimbi și, de asemenea, să înveți să-ți accepti persoana iubită.

Familia ar trebui să fie o bază solidă atât pentru parteneri, cât și pentru viitorii lor copii, ar trebui să contribuie la autodezvoltarea fiecărui membru al familiei. Depășirea în comun a crizei din primul an de viață de familie este într-un sens chiar necesară pentru tineri - așa învață să rezolve problemele împreună și să marcheze limitele a ceea ce este permis într-o relație. Rezultatul va fi o uniune matrimonială și mai puternică decât era înainte de criză.

Plan cincinal - în trei ani: criză de 3-5 ani

Următorul moment critic pentru un soț și o soție vine după 3-5 ani de conviețuire. Un bărbat și o femeie se confruntă cu un sentiment de dependență unul față de celălalt și încearcă să schimbe ceva. Unii își schimbă brusc domeniul de activitate, alții își fac noi cunoștințe sau își găsesc un hobby pe placul lor.

Adesea momentul acestui punct de cotitură coincide cu apariția bebelușilor în familie. Mamele sunt cufundate în lumea îngrijirii unui copil, în timp ce pot simți răceala și neatenția soțului lor. Bărbații, pe de altă parte, cred adesea că intervin, nu sunt necesari sau chiar se simt geloși.

Desigur, calitatea de părinte este un rol nou pentru fiecare dintre soți; din cauza lipsei de experiență, poate fi înfricoșătoare și poate deveni o ocazie pentru o altă porțiune de neînțelegere și resentimente a partenerilor. Odată cu nașterea unui copil, familia se va confrunta cu probleme financiare și cu nevoia de a aloca fonduri într-un mod nou. Adesea, în al treilea an de căsătorie, tații devin dependenti de muncă, încercând să-și întrețină familia sau... să scape de problemele familiei.

Într-o perioadă de criză, psihologii sfătuiesc să înveți să ai încredere în cealaltă jumătate a ta. În același timp, este important ca fiecare dintre părinți să nu uite cine a fost înainte și de ce l-a iubit partenerul său.

Monotonie și rutină: 7 ani de căsnicie

După 6-7 ani, trăiți cot la cot, partenerii se plictisesc unul de celălalt, iar din fosta pasiune nu există nicio urmă. În momentul de față este greu să surprinzi a doua jumătate, toate obiceiurile sunt deja cunoscute și studiate. Treptat, rutina anulează latura romantică a relațiilor conjugale. În plus, dacă un cuplu nu are interese comune, este plictisit și dezinteresat să petreacă timpul împreună.

Momentul de cotitură după 7 ani de viață căsătorită este considerat unul dintre cele mai dificile. Este asociat cu o reevaluare a valorilor anterioare ale indivizilor și o revizuire a priorităților. Majoritatea soților se confruntă cu provocările de a intra la vârsta mijlocie, ceea ce agravează și mai mult situația.

Dacă lăsați criza de maturizare să-și urmeze cursul, cel mai probabil, rezultatul va fi o ruptură în relațiile de familie. O perioadă dificilă din viața unui soț și a soției, parcă, pune la încercare uniunea lor pentru puterea și disponibilitatea de a se întâlni. Nu ar trebui să vă tăiați umărul și să aruncați fraze jignitoare împotriva celeilalte jumătăți, este mai bine să vă amintiți de ce soții s-au îndrăgostit unul de celălalt. Plimbările romantice, vizitele la locurile preferate anterior sau o excursie comună vor fi utile.

Un cuplu care poate face față unei crize de șapte ani va ajunge la un cu totul alt nivel. Mulți soți observă că, depășind o perioadă dificilă, nu numai că au putut ajunge la o înțelegere, dar în relația lor au apărut tandrețe, căldură și ușurință.

Primul deceniu este și ultimul?

O criză într-un cuplu căsătorit după 10 ani de conviețuire apare atunci când partenerii sunt dezamăgiți, se simt goli sau și-au pierdut interesul sexual unul pentru celălalt. Nemulțumirea cu viața proprie are ca rezultat reproșuri constante la adresa unui soț sau soție, de multe ori unul dintre ei începe să se gândească la o aventură pe partea opusă sau chiar are o amantă sau o amantă.

Pentru o vreme, acest lucru îi oferă înșelătorului emoțiile dorite, un sentiment de ceva nou și luminos. Cu toate acestea, trădarea ulterioară se poate dovedi a fi o dezamăgire și mai mare pentru el, pe lângă aceasta, uniunea cu un soț sau o soție legală se va termina. Aproximativ 22% dintre cuplurile căsătorite vin la această decizie.

Cel mai enervant este că după 10-12 ani de viață, soțul și soția au reușit să treacă prin multe împreună, au trecut prin multe probleme, au născut și au crescut copii, îngrijorați când au făcut pașii sau s-au îmbolnăvit. Dacă cuplul mai are măcar un strop de încredere și înțelegere reciprocă și, cel mai important, dorința de a-și salva familia, soții pot repara totul (recomandăm să citiți:). Pentru a rezolva situația, psihologii recomandă să acționați după cum urmează:

Căsătoria adolescenților: revoltă pe navă

După 15 ani de conviețuire în viața soților, se pregătește din nou o perioadă dificilă. Criza îi depășește pe un soț și o soție care au deja peste 40 de ani și va fi nevoie de mai multă putere și răbdare pentru a o depăși în comparație cu momentele critice anterioare. Conform observațiilor statistice, numărul divorțurilor după 15 ani de căsătorie este de 19%.

Cartea lui N. I. Olifirovich dezvăluie în detaliu cauzele și nuanțele psihologiei crizelor în relațiile de familie. Soții deja în vârstă se confruntă în mod constant cu stres și sunt într-o stare de nevroză. Situația este agravată de lipsa de înțelegere între parteneri, apariția menopauzei la o femeie și scăderea naturală a interesului pentru viața intimă. Pentru bărbați, această perioadă coincide cu o criză de mijloc, care are și un impact negativ. În același timp, există dorința de a redeveni tânăr și de a scăpa de stagnarea emoțională și sexuală.

Fiecare dintre parteneri începe să își pună întrebarea ce a realizat în viață și dacă a trăit așa cum și-a dorit. În același timp, copiii adolescenți au nevoie de sprijinul părinților, dar aceștia din urmă sunt cufundați profund în ei înșiși și în gândurile lor, neobservând alte probleme. Pe această bază, deseori apar situații conflictuale din cauza neînțelegerii dintre părinți și copii.

Adulții iritabili încearcă să demonstreze că sunt încă tineri, în timp ce fiicele și fiii lor, dimpotrivă, se străduiesc să pară mai mari decât anii lor. Părinții își găsesc noi hobby-uri - sport, caritate, practici de sănătate sau încep o aventură, în timp ce se îndepărtează din ce în ce mai mult de familie și lasă problema nerezolvată.

Este posibil să depășiți criza, principalul lucru este să nu ignorați problema. Următoarele metode vă vor ajuta să faceți față acestui lucru:

Păr gri în barbă - un demon în coastă: 20 de ani... împreună?

Momentul de cotitură după 20 de ani de uniune conjugală, ca și precedenta, se referă la perioada în care cuplul trece printr-o criză de mijloc. Un bărbat și o femeie sunt copleșiți de întrebări despre sensul vieții, ambii supraestimează valorile trecute.

Părinții sunt derutați, se îndepărtează din ce în ce mai mult unii de alții, mai ales dacă viața a fost construită pe interesele copiilor care s-au maturizat la un moment dat. Un cuplu se poate simți nedorit: copiii au crescut, au devenit independenți, au absolvit sau chiar au propria lor familie.

Este posibil să depășiți criza, merită să vă amintiți de ce v-ați îndrăgostit odată de partenerul dvs. Nu este nevoie să te agăți de probleme, toată lumea are bare negre, este important să înveți cum să le depășim împreună. Fiind mai răbdător și susținând cealaltă jumătate a ta, poți descoperi cât de iubitori și grijulii pot fi.

Criza nu este sfârșitul, ci începutul unei noi etape

După ce am întâlnit criza față în față, este important să înțelegem că este o perioadă inevitabilă de dezvoltare a relațiilor. Nu trebuie să iei decizii pripite, chiar dacă se pare că relația s-a epuizat de la sine.

A te asculta unul pe celălalt și a încerca să găsești un compromis este strategia potrivită care nu numai că va menține familia unită, dar o va face și mai puternică. Pentru a face față unei crize la orice vârstă, soții ar trebui să țină cont de recomandările psihologilor:

Diferența de vederi, poziții de viață, obiceiuri, fundamente este o contradicție indispensabilă, care poate fi depășită doar prin acorduri și concesii reciproce. Măsura în care membrii familiei sunt pregătiți să evite conflictul deschis depinde de maturitatea lor psihologică, morală, socială, de cultura internă și de educația lor.

Unitatea familială este o uniune, a cărei constituire este sancționată de stat, religie, cultură, educație, care au efect juridic asupra acesteia. Cu alte cuvinte, familia este un mecanism complex, gata să depășească dificultățile care apar, situațiile noi de viață. Nedorința, incapacitatea de a rezolva în mod constructiv problemele duce inevitabil la o criză familială.

criza familiei

În general, crizele vieții de familie sugerează mai multe căi de dezvoltare ulterioară a acestora. Luând în considerare toate greșelile, greșelile, după ce au profitat de maximum de oportunități, soțul și soția fie depășesc o situație dificilă, trecând la o rundă fundamental nouă de existență - o cale constructivă, fie distrug uniunea lor - o cale distructivă.

Principalele caracteristici ale crizei care se apropie

Cunoașterea esenței problemei vă permite să vă gândiți la ceea ce se întâmplă în timp, să luați decizia corectă. Nu este greu de determinat că problemele familiei se dezvoltă în ceva mai mult, numit criză relațională. Este suficient, fără prejudicii, să răspunzi la câteva întrebări simple.

Conflictele și certurile apar mai des decât de obicei în familie?
Sexualitatea ta trece prin momente grele din cauza actului sexual limitat?
Tu și soțul/soția dumneavoastră v-ați uitat în tăcere ore întregi la televizor?
Există o stare de iritare cu sufletul pereche, provocând în orice moment deznodământul unei situații conflictuale?
Ești interesat de alți indivizi pur din punct de vedere erotic?
Cât de des se trezește mult timp dorința de a fugi de acasă?

Un răspuns pozitiv la majoritatea întrebărilor este dovada că o criză în relațiile de familie se așteaptă în viața ta.

Tipare de apariție a crizelor

Dezvoltarea fiecărei familii este pur individuală, dar fiecare dintre ele are modele comune asociate cu trecerea unui punct critic în relații. Specialiștii caracterizează aceste tipuri de crize ca fiind normale, aplicându-le denumirea de stresori orizontali.

Experții tind să clasifice crizele vieții de familie în moduri diferite, dar interpretarea general acceptată implică împărțirea lor în cinci grupuri temporare.

Limitele de timp ale fiecărei crize. Primul an este cel mai greu

Având în vedere crizele vieții de familie de-a lungul anilor, ar trebui să începem direct cu crearea unei familii. Este doar într-un basm al greutății, suferința se termină cu un festin de nuntă. Realitatea este departe de iluzii roz. Măcinarea vederilor, a viziunilor asupra lumii, a personajelor este uneori agresivă, chiar și ținând cont de faptul că tinerii sunt destul de îndrăgostiți, absorbiți de dezvoltarea propriilor sentimente și nu vor să rupă relațiile.

Situația devine mai complicată odată cu apariția unui astfel de eveniment vesel precum apariția primului născut în primul an de căsătorie. Deja din momentul în care copilul este conceput, familia depășește o nouă rundă a dezvoltării sale. Cât de bucuros este percepută această veste de către fiecare dintre soți, rudele lor, cât de pregătiți sunt toți membrii familiei să-și asume povara unor noi responsabilități, înainte neobișnuite, va depinde direct de cât de cu succes va fi depășită prima criză a vieții de familie.

Odihnește-te doar în visele noastre

Următorul punct de cotitură poate veni după câțiva ani de conviețuire. Psihologii o definesc in general ca fiind o criza a vietii de familie timp de 3 ani, oferindu-i o perioada de timp de la 3 la 5 ani din momentul in care familia a fost creata.

Prezența copilului în familie devine vizibilă, deoarece el, ca o tornadă, intră în viața liniștită și echilibrată a tatălui familiei. Nu toată lumea este capabilă să facă față în mod adecvat situației.

Desigur, ajutorul rudelor apropiate este un sprijin solid, dar ar trebui să fie excepțional de prietenos și discret.

Doar unind și depășind sentimentele egoiste personale, este posibil să depășim cu demnitate criza vieții de familie timp de 3 ani.

Debriefing

Așa puteți caracteriza următorul punct de cotitură în relația soților. Cel mai adesea, cauza apariției sale este oboseala psihologică, rutina, obiceiul, plictiseala. Îndatoririle de zi cu zi risipesc rămășițele unei dispoziții romantice, dificultățile financiare devin o piatră de poticnire. Există toate semnele că de 7 ani se pregătește o criză familială.

Mlaștina stagnantă a vieții de familie este cu greu capabilă să sugă un bărbat. Mai degrabă, el va prefera să se retragă în grabă și cu o plăcere nedisimulata, așa cum, de fapt, se întâmplă cel mai adesea în practică.

Această etapă în dezvoltarea unei familii, a relațiilor, se caracterizează prin importanța fundamentală de a-i permite unui bărbat să se simtă ca un susținător, cuceritor, vânător. Eforturile fanatice de a obține o curățenie perfectă în casă pot deveni eronate. Încercările de a eficientiza totul - obiecte de uz casnic, ustensile, copii, soț - pot juca o glumă crudă.

O înghițitură de libertate va ajuta la ascuțirea sentimentelor plictisite. Poate că merită să vă reconsiderați modul de comportare, transformându-vă dintr-o tigroacă într-o pisică domestică pufoasă, dar nu dizolvată în mlaștina vieții de familie, dar având o întorsătură, cu un grad suficient de libertate. Doar astfel criza familială de 7 ani va fi depășită cu succes.

Copiii mari sunt probleme mari

Da Da. Necazurile arahidei adulte, care tocmai trece în adolescență, devin motivul pentru care probabilitatea ca familia să intre într-o altă criză a relațiilor familiale este agravată, amenințarea sa este foarte mare pentru soții care au locuit împreună de 13 ani. ani.

Drăguțul bebeluș, care anterior era admirat de întreaga familie, a crescut puțin și necesită libertate nelimitată de acțiune, gânduri și fapte. Adolescența este caracterizată de un simț sporit al dreptății și, prin urmare, nuanțele familiale care au loc devin imediat obiectul unei atenții sporite.

O altă problemă este posibilă și atunci când copilul este înconjurat de o tutelă excesivă, de care pare posibil să scape de sub ea doar prin confruntare. Pe această bază, deseori apar dezacorduri între soți, amenințând să se dezvolte într-un conflict.

Recunoașterea reală a personalității la o persoană adultă, permisiunea de a avea propria judecată, independența de gândire vor ajuta la trecerea adecvată a testului.

Nostalgia pentru un tânăr apucat

Copiii au crescut, bunăstarea financiară a fost atinsă, creșterea carierei se confruntă cu o tendință de direcție stabilă. Visele s-au transformat în realitate, problemele de familie au dispărut în fundal, părea că trăiește și trăiește, dar nu era acolo. Intră în joc dezvoltarea hormonală a corpului uman. Femeile sunt preocupate de menopauză, bărbații încep să privească în lateral. 25 de ani de viață împreună - o perioadă asociată cu o vorbă populară despre părul gri cu un demon.

Este la fel de dificil din punct de vedere psihologic, atât pentru bărbați, cât și pentru femei, să admită că partea principală a căii vieții a fost deja parcursă. Dovada contrariului - confirmarea repetată a propriei forțe sexuale - permite să-și ridice stima de sine, acoperindu-și oarecum privirea asupra flăsării care se apropie, lipsei de cerere din partea societății.

Noi hobby-uri, hobby-uri - o oportunitate reală de a întâlni bătrânețea cu demnitate. Vacanțele în familie, începutul unei noi afaceri comune ajută.

Factorul situațiilor de viață neprevăzute

Orice perioadă de timp asigură o mare probabilitate a unei mari varietăți de situații neprevăzute pe calea familiei. Dezastre naturale, moartea tragică a rudelor și prietenilor, o boală gravă - toate acestea provoacă crize în viața de familie, denumite anormale.

Mai puțin de amploare, dar nu mai puțin distructive, pot fi crize asociate cu sentimentele de gelozie, fiind într-o stare de stres cronic.

Demnitatea unei ieșiri din orice situație de viață depinde de cât de pregătiți sunt ambii membri ai familiei să continue să rezolve împreună problemele urgente și de zi cu zi. Probabil, ceva va trebui uitat și ceva de iertat, dar doar așa se poate depăși crizele.

Modalități reale de a salva o căsnicie

Nu există o astfel de situație din care să fie imposibil să găsești o ieșire, ai nevoie de o dorință. Problemele depășirii situațiilor de criză sunt tratate de o zonă specială a științei - psihologia crizelor. Crizele familiale se recomandă a fi rezolvate prin pronunția comună a ceea ce s-a întâmplat.

Nu este rău să regândești cerințele pentru un partener, cel mai probabil, acestea sunt oarecum exagerate. O scurtă separare va ajuta la clarificarea situației. Îți va oferi ocazia să te gândești încet la toate, să-l cântărești, să stabilești prioritățile corect, aceasta este o șansă de a te plictisi, de a-ți întâlni soțul cu o porție suplimentară de dragoste.

O situație critică implică opțiunea de a utiliza asistență de specialitate calificată. El va analiza situația și va sugera metode care vor ajuta la rezolvarea problemei. Cel mai probabil, va trebui nu numai să spui întreaga poveste de la bun început, ci și să încerci, în practică, să retrăiești momentele care provoacă agresivitate din partea partenerului tău. O astfel de metodă poate fi numită pe bună dreptate un cip de psihologi, ei învață să nu fie nervoși în situații de conflict. Iar absența resentimentelor reciproce este o garanție că crizele vieții de familie nu te vor depăși.

Criza vieții de familie este un concept familiar chiar și burlacilor. Mulți își percep manifestările în mod diferit și există dispute cu privire la numărul de astfel de crize. Practic, psihologii notează 4 momente critice, dar pentru familiile din Rusia notează 7.

Trebuie înțeles că tensiunea în relațiile de familie nu se termină întotdeauna cu divorț. Dacă abordați cu înțelepciune soluția problemei, atunci puteți supraviețui tuturor necazurilor. Să încercăm să ne dăm seama cum să depășim crizele vieții de familie de-a lungul anilor.

Destul de ciudat, dar primul an de viață de familie este considerat o criză. Dacă te gândești bine, este evident și previzibil.

Toate farmecele perioadei buchet de bomboane, când fiecare încerca să-și arate cea mai bună latură, să impresioneze un partener, s-au încheiat. După nuntă, tinerii căsătoriți decid că se pot relaxa.

Ei intră într-o viață comună de gospodărie cu toate obiceiurile lor. Uneori se pare că în fața unuia dintre soți apare un complet străin.

În primul an, soții învață să locuiască împreună, să împartă aceeași bucătărie și baie dimineața, să folosească același dulap, să petreacă seri de familie liniștite sub același acoperiș, să gestioneze bugetul comun al familiei.

Cauzele crizei familiale din primul an includ, după cum pare la prima vedere, situații complet inocente:

soția este o ciocârlă, răsare zorii, iar soțului îi place să se uite la televizor până târziu și doarme dimineața;
un bărbat nu urmărește lucrurile, le împrăștie oriunde, iar o fată iubește ordinea;
fetei îi place să-și petreacă timpul liber și weekendurile în companii zgomotoase, iar tânărul are nevoie de o canapea și un televizor;
un bărbat încearcă să economisească bani pentru a plăti un apartament, iar soția lui face achiziții neplanificate.

Există multe astfel de motive și toate sunt asociate cu o nepotrivire a obiceiurilor și a viziunilor asupra lumii.

Când rezolvați problemele care apar, nu ar trebui să tăiați în căldura momentului. Mai ales dacă tinerii vor să-și salveze relația. Eliminarea punctelor controversate poate fi destul de simplă. Este necesar să găsim un compromis.

Nu este nevoie să începem cu propunerea unor condiții de ultimatum reciproc. Este deosebit de necesar să stabiliți un tabu asupra expresiei „Dacă ceva nu vă convine, cereți divorțul!”. În caz contrar, în plină ceartă, puteți auzi acordul cu propunerea. Toate acestea duc la o ruptură inevitabilă a relațiilor. Chiar dacă mai târziu tinerii se împacă, ecoul frazelor rostite va reveni tot în subconștient.

Următoarea greșeală a tinerilor căsătoriți este să evite să discute problema.În acest caz, resentimentele pândește și se acumulează treptat un bulgăre uriaș, care în cele din urmă izbucnește. Cea mai bună cale de ieșire din situații problematice este să o pronunți.

Este o conversație cu o persoană dragă care poate rezolva multe probleme. Persuasiunea este o mare putere.

De exemplu, dacă o tânără soție nu este mulțumită de faptul că soțul ei își aruncă în mod constant lucrurile, atunci există trei moduri de a rezolva problema:

adună lucruri și le pun singur la locul lor. Dar asta numai cu condiția ca această procedură să nu irită femeia;
cere, reaminti, indemna sotul ca sa nu uite sa-si impacheteze lucrurile si argumenteaza cererea cu faptul ca ii va aduce mare placere sotiei;
mustrându-și constant soțul și reproșându-i faptul că este un slob și nu învață să pună lucrurile la locul lor.

Reproșurile constante, nemulțumirea și comparația cu cineva reprezintă o cale directă către divorț. Nicio condiție de ultimatum nu poate forța un om să facă ceea ce nu vrea să facă. Astfel de acțiuni pot obține o reacție exact opusă.

3 ani

Perioada de viață comună de 3 ani este cea mai definitorie. În acest moment, se stabilește cu precizie dacă cuplul va fi împreună în viitor.

3 ani - exact aceasta este perioada în care tinerii s-au învățat deja temeinic între ei, au apărut o mulțime de probleme de zi cu zi, iar ajutorul părinților începe să se estompeze încetul cu încetul.

În cele din urmă, tânărul cuplu rămâne singur cu problemele lor și de multe ori nu poate face față problemelor care apar. După 3 ani de căsnicie, fiecare dintre soți ajunge în punctul în care toate iluziile sunt risipite și își văd sufletul pereche așa cum este cu adevărat.

Visele nu se potrivesc întotdeauna cu realitatea. S-a dovedit că viața de familie în sine nu este cafea în pat și buchete de flori, ci o rutină constantă a gospodăriei. În această perioadă vreau să schimb ceva. Pentru femei, aceasta este dorința de a avea un copil în familie. Dar nu întotdeauna bărbații împărtășesc părerea soției lor.

Ei sunt siguri că mai întâi trebuie să vă redresați financiar. Uneori chiar femeile le împing la o astfel de decizie, deoarece aud constant reproșuri că nu sunt destui bani și nu este întotdeauna posibil să cumperi ceea ce îți dorești.

Nu este deloc un fapt că un tânăr, în principiu, nu-și dorește copii. Pur și simplu îi este teamă că nu va putea să-și asigure pe deplin familia.

În cazul în care se decide totuși nașterea unui copil, criza se poate agrava. Imediat ce o femeie află despre sarcina ei și își informează însoțitorul despre aceasta, putem presupune că a început o nouă etapă a unei relații de criză, chiar dacă copilul este dorit. Totul se întâmplă la nivel subconștient. Cert este că, urmând instinctele materne, o femeie în timpul sarcinii este complet absorbită de ea însăși, iar după nașterea unui copil - având grijă de el.

În acest caz, soțul începe să se simtă dezavantajat, i se acordă o atenție insuficientă. El este deja obișnuit cu o cu totul altă stare de lucruri. Motto-ul principal în depășirea crizei de 3 ani este înțelegerea esenței „Familia nu sunt eu și tu, suntem noi!” Toate problemele apărute sunt discutate și rezolvate numai în comun. În cazul în care situația financiară a familiei nu este suficient de puternică, ambele ar trebui să funcționeze. Ar trebui să creați un buget familial și să controlați în mod clar risipa. Aceasta este aproape singura modalitate de a îmbunătăți singuri situația financiară a unei familii tinere.

În ceea ce privește apariția copiilor în familie, este necesară și dorința ambilor. Și dacă un tânăr nu vorbește despre asta, atunci nu este pregătit pentru asta.

Nu ar trebui să-i reamintești în mod constant acest lucru, arătați fotografii de familie ale prietenilor cu un copil. Acest lucru îl va enerva mai degrabă decât să contribuie la dorința de a da naștere unui copil.

Este mai bine să-și cerceteze planurile pentru copii cu atenție și discret și să așteptați cu răbdare până când tânărul este pregătit pentru acest pas responsabil. Dacă în familie a apărut un bebeluș, începe imediat să-l implici pe soțul tău în îngrijirea lui. Și cel mai important, trebuie să arăți că soțul tău este la fel de important pentru tine ca și copilul.

Este indicat să-l lăsați pe tata cu copilul împreună mai des. Se poate plimba cu el pe stradă sau poate îngriji seara. În același timp, nu uita de tine. Nu te lăsa să pleci, fă-ți un hobby în timp ce nu lucrezi. Doar îngrijind împreună copilul, veți putea înțelege cât de mult aveți nevoie unul de celălalt și de copil.

Pentru a depăși criza de 3 ani, este necesar să dezvoltăm obiective comune și să mergem spre realizarea lor împreună.

7 ani

Următoarea criză a relațiilor de familie, potrivit psihologilor, apare după 7 ani. Și de obicei este provocată, destul de ciudat, de constanță.

Adică au dispărut toate experiențele primilor ani de conviețuire, a apărut un copil, munca, cercul social obișnuit. Viața de familie a fost planificată cu câteva luni înainte. Știți ce vă așteaptă acasă, pentru că fiecare zi ulterioară diferă puțin de cea anterioară.

Dar unele cupluri compară această perioadă cu o mlaștină sau cu o comă. Se pare că viața ar exista, dar pe de altă parte - nimic interesant și progresiv. În acest moment, soții au o dorință irezistibilă de a schimba ceva și de a-și diversifica cumva viața de familie. Adesea se termină cu trădarea unuia dintre soți. Mai mult, această dorință apare atât la soț, cât și la soție.

Singura diferență este că bărbații nu acordă prea multă importanță acestor legături. Hobby-urile lor încep repede și se termină la fel de repede.

Bărbații nu se gândesc la divorț în acest moment. Dar infidelitatea feminină este mult mai gravă. Ei nu decid să facă imediat un astfel de pas, dar dacă acest lucru s-a întâmplat deja, se termină adesea într-o ruptură a relațiilor de familie.

Depășirea crizei de 7 ani stă în principiul vieții: nu te opri la rezultatul obținut, mergi înainte. Soții trebuie să se gândească unul la altul, să continue să organizeze surprize.

Organizați periodic excursii romantice, schimbați mediul de acasă, cumpărați o casă de vară sau începeți să construiți o casă de țară. Poți face tot ce ai visat, dar la început nu a fost suficient timp și bani. Dacă acest lucru nu este posibil, atunci cel puțin definiți un hobby comun.

Să presupunem că te apuci de dans, dar asigură-te că o faci împreună. Dar nu ar trebui să-l forțezi să-ți facă sufletul pereche prin forță.

14 ani

O criză mai puțin periculoasă, dar mai lungă, apare după 14 ani de căsnicie. Provoacă începutul unei crize de mijloc, care scade la 40 de ani.

În această perioadă și-au dat seama că, probabil, nu toate obiectivele stabilite au fost realizate. Mulți oameni simt presiunea timpului. Adică se pare că nu vei mai avea timp să îndeplinești planurile care s-au pus.

Problemele cu copiii din familie se încadrează de obicei în aceeași perioadă.În acest moment sunt în adolescență, ceea ce este, de asemenea, destul de dificil pentru un copil. Cunoștințele și prietenii nu pot întotdeauna ajuta și distrage atenția de la situație, deoarece au probleme similare.

În perioada vârstei mijlocii, căderile emoționale sunt mai frecvente la oameni, caracterizate prin apariția unor temeri nerezonabile, plângeri cu privire la o anumită deteriorare a sănătății.

Femeile încep să-și facă griji în legătură cu îmbătrânirea lor, precum și cu posibilitatea de a-și schimba bărbații la femei mai tinere.

În această situație, soții trebuie să-și construiască viața de familie în așa fel încât să fie distrași constant de la gândurile neplăcute și de la problemele îmbătrânirii.

Este de dorit dacă mai există prieteni care pot ieși dintr-o stare depresivă. Soțiile nu ar trebui să supradramatizeze aventurile soțului lor. Cel mai probabil, o mulțime de lucruri sunt exagerate de ei. Și chiar dacă se întâmplă un hobby, se termină foarte repede la această vârstă.

Dacă o persoană este dragă, trebuie să te gândești la iertare.

25 de ani

Una dintre crizele de mai târziu apare după 25 de ani de viață de familie. El începe să progreseze după ce copiii părăsesc familia și își încep viața de adult independent.

S-ar părea că principalele probleme cotidiene au fost rezolvate, sunt suficiente fonduri, nu mai rămâne decât să ne bucurăm de conviețuire. Și atunci, plictiseala și singurătatea încep să se simtă. Se pare că construirea unei vieți împreună a fost mult mai interesantă și mai interesantă decât folosirea a ceea ce a fost dobândit pe parcursul întregii vieți împreună.

Psihologii notează că dacă dragostea și înțelegerea reciprocă au domnit între soți de-a lungul vieții, atunci criza de 25 de ani poate trece neobservată sau poate să nu vină deloc. Problemele apar din neînțelegere, din lipsă de sprijin. Dacă, de-a lungul întregii conviețuiri, dragostea s-a prăbușit, iar prietenia de familie nu a funcționat, atunci o criză este inevitabilă.

O femeie nu are nimic care să înlocuiască grija constantă a copiilor, ea simte că nimeni nu are nevoie de ea. Și în acest caz, copiii pot ajuta.

Ei sunt cei care, cu grija pentru părinți, le pot oferi entuziasm. Mai ales dacă bunicii încep să ajute la creșterea nepoților. Nu e de mirare că ei spun că copiii sunt florile vieții. Nepoții oferă o a doua tinerețe bunicilor lor.

În acest videoclip, un psihoterapeut vă va spune cum să depășiți criza vieții de familie:

De asemenea, este necesar să încercăm în mod independent să reînnoim relațiile unul cu celălalt, să găsim un teren comun.

Dacă fondurile permit, puteți începe să călătoriți și să încercați să implementați acele planuri care din anumite motive nu au putut fi implementate mai devreme.

Psihologii spun că crizele din viața de familie sunt neapărat să se întâmple. Unele cupluri le experimentează destul de greu, iar altele pur și simplu nu le acordă atenție și, ulterior, le distrug relația. Ce părere aveți: problemele vieții sunt cu adevărat de vină pentru divorțuri și este necesar să construim relații de-a lungul anilor? Poate doar un cuplu căsătorit nu a avut niciodată dragoste, dar a existat doar un hobby trecător?

Crizele din viața de familie sunt inevitabile. Apărând periodic, sunt capabili să strice cea mai puternică căsnicie. Prin urmare, este atât de important să știm ce perioade de criză există și cum pot fi trăite.

Prima criză a vieții de familie

Se crede că în stadiul inițial al vieții de familie, totul este simplu. În basme, personajele trăiesc „ferici pentru totdeauna”, ceea ce formează stereotipurile potrivite, conform cărora primul an de căsătorie este un moment fericit și romantic. Cu toate acestea, în realitate, multe cupluri tinere se confruntă cu o criză de 1 an de căsătorie. Se caracterizează prin:

Lepând. Trăind împreună, partenerii învață mai multe despre deficiențele celuilalt.
Soții nou făcuți învață unul despre obiceiurile de zi cu zi ale celuilalt. De multe ori nu se potrivesc, acest lucru creează o ușoară tensiune în relația unui cuplu tânăr.

Notă

Conform statisticilor aproximativ 16% dintre cuplurile căsătorite divorțează după primul an de relație. Cu toate acestea, această criză poate fi depășită, aveți nevoie doar de:

Încercați să aveți mai multă răbdare unul cu celălalt.
Fă lucruri mai romantice
Adresați-vă părinților

Trei ani de căsnicie

Criza de 3 ani este una dintre cele mai insidioase. Este periculos atât pentru persoanele în căsătorie, cât și pentru cei care încă nu și-au oficializat relația. În această perioadă, nu mai există un loc pentru romantism în viață, ea este înlocuită de o viață plictisitoare. Și încă trei ani de căsătorie sunt:

Un moment de dezamăgire. Soții înțeleg că imaginile ideale ale unui soț și soție, create în imaginație, nu corespund realității.
Apariția primului copil din familie.
Nedorința soților de a fi părinți.
Interferența frecventă a celor dragi în viața de familie (soacra sau soacra).

În cea mai mare parte, criza de trei ani este asociată cu nașterea unui copil. S-ar părea că un astfel de eveniment, dimpotrivă, ar trebui să unească soții, totuși, conform statisticilor, 18% dintre căsătorii se despart deja în al 4-lea an de căsătorie.

În această perioadă, cuplurile fără copii întâmpină și ele dificultăți. Criza de 3 ani i-a afectat și pe cei care sunt în relații fără căsătorie. Din fericire, psihologii și-au dat seama de mult cum să o depășească. Necesar:

Încercați să nu vă concentrați pe relații. Oferiți-vă unul altuia libertate personală.
Încercați să vorbiți cât mai mult posibil pe o varietate de subiecte, nu vă străduiți să discutați în mod constant problemele personale.

Pentru cei care au ajuns deja din urmă cu o criză de trei ani în căsătorie, ar trebui să:

Limitați influența celor din afară asupra relaţiilor din cadrul familiei.
Acordați mai puțină atenție deficiențelor celuilalt.
Vorbește mai mult despre probleme apărute după nașterea unui copil. Soția ar trebui să-i explice soțului ei că încă îl iubește, chiar dacă nu îi acordă atâta atenție ca înainte. Un soț ar trebui să aibă răbdare, să-și ajute și să-și susțină soția în orice.
petrece mai mult timp împreună. De exemplu, ambii soti pot merge cu copilul sau il pot face baie.

Criză de cinci ani

Cuplul are din nou probleme. În această perioadă, o femeie se întoarce de obicei la muncă după concediul de maternitate, care este principala cauză a crizei. Se datorează faptului că:

În ciuda revenirii la muncă și a vieții active obișnuite, femeia își dă seama că nu mai are timp să facă totul.
Atunci când alege între nevoile ei personale și sarcinile casnice, o femeie le preferă pe prima, iar acest lucru este foarte enervant pentru bărbați.

Nu orice cuplu căsătorit trăiește până la 6 ani de relație. Potrivit statisticilor, 28% dintre cuplurile căsătorite nu fac față crizei de cinci ani.

Cu toate acestea, poate fi evitat dacă:

Soții vor răspunde în comun de treburile casnice.
Soțul va fi mai atent.
Soția va începe să-i spună soțului ei despre ceea ce o deranjează cu adevărat.

După șapte ani de căsnicie

Viața de familie nu este atât de ușoară. Prin urmare, după măcinarea, viața de zi cu zi, nașterea unui copil și așteptările înșelate, soții se vor confrunta cu o altă criză - 7 ani de căsnicie. Se datorează faptului că:

După șapte ani de viață împreună, rutina pur și simplu copleșește. În această perioadă, multe cupluri uită din nou de romantism, transformându-și viața împreună într-o viață obișnuită de zi cu zi.
Soții s-au născut unul pe altul.
Viața de familie devine obișnuită și neinteresantă.

Probleme similare pot fi întâlnite după 8 ani de căsnicie. Conform statisticilor mai mult de 25% dintre cupluri nu știu cum să supraviețuiască unei crize similare. Neînțelegând cum să remedieze situația, soții încep adesea să se înșele unul pe celălalt. Prin urmare, nu fiecare familie supraviețuiește până la următoarea aniversare, 9 ani de relație.

Cu toate acestea, astfel de erori pot fi evitate dacă:

Soții se vor întâlni la jumătatea drumului: soția va încerca să introducă noutate în relație, iar soțul îi va aprecia eforturile și va începe să-și arate impulsurile romantice.
Soția va înceta să-și cicălitească soțul.
Un bărbat va fi interesat de viața sufletului său pereche.
Un cuplu căsătorit va încerca să rezolve toate contradicțiile imediat după ce apar.
Încercați ceva nou: găsiți un nou hobby comun, mergeți în excursii, veniți cu ceva nou în relațiile intime.

Criza 11-13 ani

După ce au trăit împreună mai bine de 10 ani, cuplul începe din nou să se ceartă. Urmează o perioadă inițială de dezamăgire în viață. Simțindu-se goli, atât soțul, cât și soția doresc să schimbe cumva modul de viață existent. Cu toate acestea, ei nu știu cum să o facă, așa că încep:

Acuzații reciproce.
Caut divertisment în lateral.

Adesea, după 12 ani, soții se înșală unul pe altul doar pentru că își doresc ceva nou și luminos. O poveste de dragoste furtunoasă întoarce setea de viață, dar face imposibilă reconcilierea în familie. Prin urmare, aproximativ 22% aleg divorțul.

Cu toate acestea, dacă ambii soți sunt gata să discute probleme și doresc să restabilească relațiile, discordia poate fi evitată. Pentru asta ai nevoie de:

Să vorbim, uitând de neînțelegerile din ultimii 11 ani de căsnicie. Trecutul trebuie uitat.
Privește-ți partenerul cu alți ochi: amintește-ți toate calitățile sale pozitive și îndrăgostește-te din nou.
Fiți mai interesați unul de viața celuilalt.

Criză de cincisprezece ani

Fiind căsătoriți de 15 ani, cuplurile se confruntă din nou cu dificultăți. Această criză a relațiilor de familie nu este atât de ușor de rezolvat. Acesta este momentul în care ambii soți au sub 40 de ani. Pentru o femeie, aceasta înseamnă o scădere a nevoilor intime și o menopauză precoce, iar pentru bărbați, o criză de mijloc. Această perioadă se caracterizează prin:

Stagnare emoțională și sexuală.
Nevroză la ambii soți.
Dorința de a fi din nou tânăr.

Notă. Conform statisticilor despre divorț 19% dintre căsătorii se destramă după 15 ani de căsătorie.

Pentru a depăși criza de monotonie este necesar:

Treziți din nou interesul unul față de celălalt. Cuplul ar trebui să încerce să fie din nou tânăr împreună.
Încercați să mergeți la o întâlnire, lăsând copiii acasă.
Vorbește despre problemele și nemulțumirile acumulate.

Criza vârstei de mijloc

Neînțelegerile apărute în al 15-lea an de viață pot progresa și, în cele din urmă, se pot transforma într-o criză „la mijlocul vieții”. Acoperă întreg deceniu între 13-23 de ani de căsătorie. Această perioadă este caracterizată de mai multe probleme:

Criza parentală la mijlocul vârstei.
Vârsta de tranziție la copii.
Dezacordul soților cu privire la problemele educației.
Viața comună a acestei perioade merge prin obicei.
Vine o vreme când copiii ajung la maturitate și părăsesc casa părintească.

Dacă situațiile anterioare de criză ale vieții de familie au fost adesea rezolvate de lume de dragul copilului, acum totul s-a schimbat. Lăsați singuri, soțul și soția înțeleg că nu va mai fi nimic nou în viață. De aceea, trăind împreună 15 sau chiar 20 de ani, multe cupluri se despart.

Statisticile divorțurilor din această perioadă sunt dezamăgitoare: 12,4% dintre cupluri nu pot depăși această perioadă.

Cu toate acestea, criza de mijloc poate fi depășită, pentru aceasta este necesar:

Amintiți-vă de vremurile vechi. Soții trebuie să înceapă din nou să aibă grijă unul de celălalt.
Construiți relații de familie de încredere. În această perioadă, este deosebit de important să ai lângă tine un aliat de încredere - sufletul tău pereche.
Găsiți noi interese, plonjați în lumea divertismentului.
Distras-o mai des de la gândurile rele.
Reveniți intimitatea în viața de familie.
Aveți răbdare unul cu celălalt.

Viața de familie după 20 de ani

După ce au depășit criza de mijloc, multe cupluri se relaxează, crezând că nu mai sunt de așteptat dezacorduri. Cu toate acestea, după 20 de ani de căsnicie, începe o altă perioadă de criză. Are propriile sale caracteristici și caracteristici:

Bărbații au o criză de vârstă mijlocie.
Femeile au menopauza.
Soții încetează să se întrețină reciproc. Fiecare este fixat pe propriile probleme.
Există tot mai multe motive pentru certuri.
Un alt impas într-o relație.

Aceste neînțelegeri pot duce la divorț. Potrivit statisticilor, aproximativ 10% dintre cupluri se despart fără a celebra nunta de argint.

Cu toate acestea, putem depăși această perioadă de criză, avem nevoie doar de:
Petreceți mai mult timp departe de casă, discutați cu prietenii
Încercarea de a reaprinde romantismul

Concluzie

Psihologia familiei a descris de mult timp toate crizele relațiilor. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că fiecare căsătorie trece prin toate aceste etape dificile secvenţial. De exemplu, sunt destul de multe familii fericite care nici nu au auzit de criză de 5 ani. Totul depinde întotdeauna de cât de multă încredere au partenerii unul în altul, așa că dacă iubesc și sunt gata să vorbească, nicio dificultăți nu îi va speria nici după 7 ani.

Doar dorind să păstreze o afecțiune cordială se poate depăși criza de 13 ani, la fel ca oricare alta. De asemenea, este important să înțelegem particularitățile fiecărei perioade de criză, singura modalitate de a le evita. Principalul lucru este să nu uităm că relațiile de familie sunt o muncă constantă care este întotdeauna răsplătită.

Sfatul unui expert video

Unul dintre cei mai influenți, potrivit revistei Forbs, psihoterapeuți din lume, Artem Tolokonin, vorbește despre crizele vieții de familie.

Căsătoria este o uniune pe termen lung a doi indivizi independenți, fiecare cu propriile nevoi, dorințe, valori și opinii. Pentru o uniune ideală, nu trebuie să se potrivească - este suficient să poți negocia și accepta un partener așa cum este. Cu toate acestea, chiar și în relația celor mai răbdători și acomodatori soți, crize apar din când în când.

Crizele sunt un fenomen normal nu numai în relațiile dintre două persoane, ci și în cadrul unei singure persoane. De exemplu, fiecare persoană, pe măsură ce crește și pe parcursul vieții, trece prin mai multe crize legate de vârstă. Această stare ar trebui înțeleasă ca o schimbare calitativă a psihicului, atunci când o persoană încetează să fie mulțumită de vechile modele de comportament și apar altele noi, se schimbă părerile asupra vieții și atitudinea față de sine.

Cum să depășești prima criză în relațiile de familie?

Cărțile despre psihologia familiei vă sfătuiesc să depășiți prima dintre crizele vieții de familie, devenind cât mai deschis posibil față de partenerul dvs. și față de discuții comune. În primul rând, ar trebui să vă stabiliți propriile reguli după care va trăi o familie tânără. Îndatoririle soților și repartizarea acestora ar trebui discutate imediat. De exemplu, ar trebui să discutați imediat (cel puțin în termeni generali) cum să alocați bugetul, cine va găti și va menține apartamentul curat, cât de des trebuie să petreceți timp cu prietenii.

Aceste conversații par deseori obișnuite tinerilor, lipsiți de romantism, iar proaspeții căsătoriți nu vor să-și petreacă timpul lunii de miere, inspirați de dragoste, pe astfel de fleacuri. Cu toate acestea, aceste puncte trebuie discutate fie înainte de începerea unei vieți împreună, fie cât mai curând posibil după debutul acesteia. În viitor, acest lucru va ajuta la evitarea certurilor și conflictelor - puteți oricând să subliniați un acord partenerului dvs., iar noile cerințe nu vor fi o surpriză pentru ambele.

Cu sufletul tău pereche, ar trebui neapărat să discuti despre ce își imaginează ambii parteneri modelul viitoarei vieți de familie. Este necesar să discutăm probleme controversate și să găsim o soluție de compromis. Trebuie să ne gândim împreună dacă soții vor apela la familiile părinților lor, se vor comporta la fel ca ei sau vor dezvolta o strategie complet diferită.

Un alt punct important - nu poți opri conflictele care apar. Dacă vreunul dintre soți are nemulțumiri sau probleme legate de conviețuire, este necesar să le discutați într-o manieră calmă, reținută cu soțul sau soția dumneavoastră. Interlocutorul, la rândul său, ar trebui să fie cât mai deschis posibil să asculte plângerile și să-și corecteze comportamentul. Aceasta nu se numește „tăiere” - aceasta este o etapă importantă în stabilirea unei vieți împreună, în care nu ar trebui să ascundă nuanțele

8 simptome periculoase ale unei crize și modalități de a le depăși

Psihologia notează trăsăturile caracteristice ale crizelor vieții de familie de-a lungul anilor. Perioada de conflict viitoare poate fi determinată de următoarele caracteristici:

unul dintre soti (sau ambii) nu da dovada de initiativa in ceea ce priveste viata intima;
aspectul soților și comportamentul acestora nu mai are drept scop să fie plăcut și dezirabil unul pentru celălalt;
creșterea copiilor provoacă multe dispute și conflicte, unul dintre părinți încearcă să „braconeze” copilul alături de el;
nevoia de a rezolva probleme controversate provoacă iritare, furie și creștere reciprocă a agresiunii;
soții nu înțeleg sentimentele celuilalt, nu sunt interesați de ele și nu caută o apropiere.
partenerii sunt iritați ca răspuns la orice acțiune sau cuvânt unul din celălalt;
unuia dintre soți este încălcat drepturile și oportunitățile de a-și exprima o opinie. El crede constant că trebuie să-l răsfăț pe celălalt în toate;
soții nu doresc să împărtășească între ei nici evenimente plăcute, nici triste, deoarece nu primesc sprijinul și atenția corespunzătoare.

Cum să depășești crizele vieții de familie de-a lungul anilor? Psihologia cunoaște câteva recomandări universale care vor fi utile în aproape orice caz de neînțelegeri între soți.

Nu poți ține ranchiună. Vinovația ascunsă otrăvește sufletul unei persoane ofensate, în urma căreia acesta acumulează afect - și aceasta este o stare periculoasă și explozivă care poate duce la eliberarea de agresivitate atât față de infractor, cât și față de sine, sau de un copil, sau de un persoană complet aleatorie. Chiar dacă soțul ofensat nu se grăbește cu pumnii asupra unui trecător, agresivitatea acestuia poate lua alte forme - trădare, alcoolism etc.

Într-o dispută, nu poți să jignești și să devii personal. Această regulă se aplică nu numai vieții de familie. Insultele sunt cel mai jos și mai neconstructiv mod de a conduce o dispută, care nu va duce niciodată la o soluționare a conflictului, ci doar îl va inflama și mai mult. Indicați acțiunile și propriile sentimente, și nu personalitatea persoanei.

Aruncați emoțiile negative și încărcați cu pozitive. Psihologia sugerează că crizele din relațiile de familie dintre o soție și soț constau adesea în lipsa de impresii vii în procesul vieții de căsătorie. Sărbătorește sărbătorile cu suflet și amploare, mergi împreună la cinema sau la expoziții, drumeții și diverse evenimente. Organizează seri romantice în care vei fi singur. A o face pentru sport. Tine un jurnal in care sa-ti descrii sentimentele. Acest lucru vă va ajuta să vă înțelegeți mai bine sentimentele și să nu „imbinați” negativul asupra soțului dumneavoastră.

Căutați-vă propriile hobby-uri și angajați-vă în auto-dezvoltare. Pentru a rămâne interesanți unul pentru celălalt, fiecare ar trebui să aibă un spațiu personal în care doar el va locui. Partajați informații noi, aprofundați-vă cunoștințele în diferite domenii. Amintiți-vă că căsătoria este o unire a doi indivizi independenți care aleg în mod conștient să coexiste și nu depind unul de celălalt.

Nu aduceți în discuție subiecte dureroase. Trebuie doar să suportați câteva caracteristici ale partenerilor. De exemplu, unei soții poate să nu-i placă pasiunea pentru fotbal a soțului ei. Nu ar trebui să vă exprimați nemulțumirea față de acest joc - este mai bine să discutați ce forme și sfera de hobby-uri vor fi acceptabile pentru ambii soți.

Cheia pentru relații de familie sănătoase este încrederea. Prin urmare, nu împiedicați întâlnirile cu prietenii partenerului - este mai bine să discutați cât de des pot avea loc fără a prejudicia treburile de familie.

Aceste sfaturi sunt mai utile acelor soți care nu și-au exprimat încă probleme cu înțelegerea reciprocă. Dacă intensitatea pasiunilor conduce un soț și o soție pe o cale dreaptă către divorț, trebuie să căutați ajutor de la un specialist. Unul dintre ei este psiholog-hipnolog