De ce nu înțelegem adolescenții? De ce adolescenții nu vor să studieze? Adolescentul nu ascultă sfaturile unui psiholog

Primim adesea întrebări de la părinții adolescenților despre natura comportamentului copiilor lor. De multe ori este foarte greu să înțelegi școlarii în timpul adolescenței, așa că haideți să analizăm cele mai populare întrebări și să încercăm să înțelegem ce se află în spatele comportamentului ciudat al adolescenților?

1. De ce copilul a încetat să mai vorbească cu părinții săi și a început să-și ascundă problemele?

Această rebeliune este inerentă naturii sale. Familia nu încetează să joace un rol uriaș în viața copilului, părerea părinților și a altor adulți este importantă pentru un adolescent, dar în același timp își dorește independența. Adesea, un adolescent nu știe să ceară sfaturi adulților, gândindu-se că, făcând acest lucru, se va scufunda în ochii părinților săi și se va ridica din nou la stadiul copilăriei. Nu interferați cu copilul, cercetând limitele posibilului. Arătați-i copilului atenție, explicați-i că nu veți condamna, certați, acuzați de nimic, dar nu-l deranjați cu întrebări, doar arătați că are propriul său spațiu interior de neatins, dar ești mereu acolo.

2. De ce a scăzut performanța academică a adolescentului?

Deoarece activitatea principală a unui adolescent este comunicarea, aceasta depinde. Deci, de exemplu, atunci când relațiile cu semenii se deteriorează, performanța școlară a unui adolescent scade rapid și, dimpotrivă, cu cât relația cu semenii este mai bună, cu atât nivelul de performanță academică este mai ridicat.

În plus, la începutul adolescenței apar primele dorințe și interese sexuale, iar anterior, interesele copiilor dispar, aceasta fiind asociată și cu o scădere a performanței școlare și o scădere a performanței generale. Dar datorită acestui fapt, adolescentul formează un nou sistem de interese, care include un interes sporit pentru experiențele psihologice ale altor persoane, precum și pentru el însuși. Copilul începe să se gândească la viitorul său și își creează propria realitate imaginară, un vis.

3. De ce s-a implicat adolescentul cu „companie proastă”?

Adolescenții acordă o mare importanță identificării lor ca un membru separat, unic al societății. Încercările de a ieși din „masa cenușie” pot determina un copil să comită acțiuni antisociale.

Adolescenții se străduiesc să extindă limitele propriei experiențe personale în cel mai scurt timp posibil, caută aventură și, adesea, nu recunosc comportamentul lor ca fiind abatut de la normă. Ei consideră că acest lucru este absolut normal, deoarece sunt foarte pasionați de ei înșiși și nu știu încă să evalueze adecvat situațiile și propriile capacități.

Neînțelegerea din partea părinților și a semenilor, neglijarea, lipsa de comunicare în familie, conivența din partea celor dragi și chiar o evaluare negativă a copilului de către părinții prietenilor săi pot provoca, de asemenea, abateri în comportamentul adolescenților.

Dacă un adolescent crede că este respins de toată lumea, iar nevoia de autoafirmare nu este satisfăcută, atunci copilul caută o companie în afara terenului școlii. Astfel de companii sunt adesea numite „companii stradale”, ei spun despre ele că „copilul a intrat într-o companie proastă”. Un adolescent trebuie să-și demonstreze șieși și altora că este un adult și, ca orice adult, are prieteni. În această companie, copilul își poate compensa eșecurile personale la școală.

4. De ce a încetat adolescentul să iasă afară?

- o perioadă foarte grea pentru copilul însuși. Din interior, este sfâșiat de o furtună de emoții, cărora nu este întotdeauna capabil să le facă față. Unii copii se retrag în ei înșiși, încep să se implice în lectură, filme, petrec mult timp pe internet și în rețelele sociale - acest lucru este normal. Nu toți adolescenții își petrec tot timpul plimbându-se afară. Unii oameni au nevoie de pace pentru a-și găsi „Eul”.

5. De ce este un adolescent nemulțumit de aspectul său?

Adolescenții sunt foarte pasionați de aspectul lor și reacționează foarte dureros la orice discrepanță cu standardul lor subiectiv de aspect, prin urmare exagerează și inventează defecte corporale. „Am tocuri urâte”, este o expresie normală pentru un adolescent obișnuit. Fii răbdător cu o astfel de nemulțumire, cu încercări de a-ți schimba aspectul - toate acestea sunt necesare pentru ca adolescentul să își realizeze propria unicitate și să înceapă să se evalueze în mod adecvat.

6. De ce se gândește constant un adolescent la sexul opus?

Interesele sexuale joacă un rol imens în viața unui adolescent.

Caracteristica biologică a adolescenței sunt modificările hormonale din organism. Asociată cu aceasta este identitatea de gen a adolescenților. La această vârstă sunt fixate trăsăturile comportamentale privind rolul lor de gen.

Unul dintre motivele apariției conflictelor la această vârstă este tocmai pubertatea. Creșterea energiei sexuale spulberă echilibrul interior și acest lucru provoacă un dezechilibru în starea mentală a adolescentului.

Așadar, dacă copilul dumneavoastră a început o vârstă de tranziție, aveți răbdare și încercați să percepeți cu calm toate schimbările în comportamentul și caracterul adolescentului. Tot ceea ce i se va întâmpla în următorii ani are o explicație fiziologică și psihologică și nu este vina copilului tău că în interiorul lui se așterne o furtună. Doar fii acolo, încearcă să rotunjești colțurile și să nu intri în conflicte, acceptă-i dorința de a părea un adult și vorbește, vorbește cât mai mult cu copilul tău, chiar dacă ți se pare că nu te ascultă. Crede-mă, ascultă și ascultă, pur și simplu nu o arată.

Ekaterina Safonova

Există un zgomot liniștit pe hol, Olga se uită afară din bucătărie și își vede fiul cel mare, aruncându-și adidașii și plecând de-a lungul coridorului. Este inutil să salut: a plecat deja și nu va auzi. Faceți clic: ușa camerei lui s-a închis, muzică tare a început să se audă din spatele ei...

Toate acestea înseamnă că Anton, în vârstă de 15 ani, s-a întors de la școală, unde și-a petrecut cea mai mare parte a zilei. Olga oftă: „Și așa în fiecare zi. Ne jucăm în tăcere. Cei tăcuți din Seattle... Uau: într-un an au crescut cu 15 centimetri și au pierdut 90% din cuvintele pe care le cunoșteau cândva! Dacă în timpul zilei auzim „Bună ziua”, „Cina curând?” și „Treceți la fotbal”, există vacanță în casă.”

Cu toate acestea, Olga a fost încă norocoasă: unii adolescenți nu comunică cu părinții lor timp de două sau trei săptămâni ... Psihologul de vârstă Galina Burmenskaya aude adesea astfel de povești.

„Adolescenții sunt încărcați cu propriile experiențe, cu propria lor creștere rapidă, cu schimbări în corp. Concentrat pe sine și problemele sale interioare, copilul se îndepărtează de părinți. De aceea, câteva întrebări despre cină, un televizor sau un computer sunt deja multe, mai ales dacă în spatele lor se ghicește dorința de a-i liniști pe părinți, de a-i informa că totul este în regulă.”

De ce se întâmplă?

Începând cu vârsta de 12-13 ani, adolescenții se îndepărtează treptat de părinți: preferă comunicarea cu semenii lor. Un astfel de model de comportament a apărut relativ recent, precum și conceptul însuși de „vârstă de tranziție” - timpul de tranziție (adesea dificil) de la copilărie la maturitate.

„Desigur, un conflict generațional a existat întotdeauna”, spune Galina Burmenskaya. „Dar viața era totuși diferită, adolescenții aveau nevoie de mai multe eforturi comune cu părinții lor: se bazează pe ei în problemele casnice și în creșterea copiilor mai mici.” În anii 1960 – 1970, a apărut o cultură separată pentru adolescenți și tineret, cu atributul său principal, muzica rock.

Izolarea unui adolescent este partea inversă a furtunii care se dezlănțuie în el

„Muzica a înlocuit cuvintele: în loc de relații cu părinții, tinerii au început să construiască în primul rând relații cu timpul lor”, spune sociologul Michel Fiz. În plus, povara treburilor casnice a devenit mult mai ușoară datorită aparatelor electrocasnice și, prin urmare, nu este aproape necesară implicarea adolescenților în partea gospodăriei.

Un telefon mobil, televizor, console de jocuri, un computer cu internet în camera unui adolescent „extind șanțul care separă copiii de părinți”, crede Galina Burmenskaya. „Adulții își pierd inevitabil autoritatea și semnificația, dar colegii cu probleme, întrebări și interese similare pot înțelege și împărtăși experiențele celuilalt.”

Pentru a recâștiga dreptul la spațiul personal

În sine, refuzul copilului de a comunica cu noi nu este un motiv de îngrijorare. Reticența unui adolescent este reversul furtunii care năvăli în el. Îi este greu să numească în cuvinte tot ce i se întâmplă nou.

„Corpul se schimbă, percepția a ceea ce se întâmplă, opiniile din trecut sunt criticate și, în cele din urmă, pentru prima dată, el se îndrăgostește serios... Uneori copilul este atât de concentrat pe problemă încât pur și simplu nu este pregătit să discute aceasta. Sau poate că este timid sau se teme că va estompa ceea ce îl privește singur ”, explică Galina Burmenskaya.

Pentru a crește, pentru a se construi, un adolescent are nevoie de un paravan care să-l despartă de părinți. În spatele ei este imposibil de ghicit, iar apoi „Eul” lui, inaccesibil părerilor altora, se va putea maturiza, bazându-se pe propria experiență, pe propriile sale decizii și greșeli.

„Părinții vor ca adolescentul să fie transparent pentru ei, să-i asculte. Ei nu doar vorbesc cu el, ci încearcă să influențeze, să realizeze, să critice... și sunt surprinși că comunicarea nu funcționează, spune Galina Burmenskaya. - Când adulții explică, într-un izbucnire a propriei neprihăniri, „calea dreaptă” și „calea cea bună”, ei provoacă o rezistență acerbă din partea adolescentului, pentru că îl privează de viață, de sentimentul de sine.

La această vârstă, începe să încerce multe, experimentează multe neplăceri, încântare și incertitudine... Dar acest „zbor” este întrerupt atunci când mama și tata încep să „învețe să trăiască”. Se pare că tăcerea în cele mai multe cazuri este doar un mod de conviețuire, de păstrare a sinelui și a relațiilor cu ceilalți.”

Nu este nevoie tot timpul să încerci să te adânci în coliziunea unui adolescent, să obții informații de la el cu orice preț

Vorbirea este zona în care un adult este mereu mai puternic: copilul adoptă limbajul de la părinți, învață să vorbească în dialog cu aceștia, vrea să se despartă de ei, folosind cuvintele acceptate în cercul său. Dar vrem să păstrăm legătura cu fiul sau fiica noastră în creștere. Care este cel mai bun mod de a construi comunicarea?

Apropo, Anton, fiul Olgăi, nu se consideră deloc un taciturn. „Nu este adevărat că nu vorbesc cu mama, pur și simplu nu vreau să-i spun despre tot. Și nici nu-mi place când conversația noastră devine brusc ca un interogatoriu, și chiar cu acuzații... Ce mi-a mai rămas? Taci doar - este mai ușor să eviți o confruntare în acest fel. Dar comunic bine cu prietenii și chiar cu părinții lor ".

Acest lucru este destul de firesc: un adult „din afară” nu își ia la inimă acțiunile (înfățișarea, judecățile), este mai reținut, mai delicat, nu condamnă și nu cere sinceritate... Adică nu face ceea ce ne face. copiilor nu le plac atât de mult.

Când este timpul să vă faceți griji?

„Este important să menținem relații bune cu prietenii unui fiu sau fiică”, spune Galina Burmenskaya. „Dacă există un motiv de îngrijorare, îl poți întreba pe unul dintre ei ce se întâmplă cu el (ea)...” Mult mai alarmantă este situația în care un adolescent încetează să mai comunice chiar și cu prietenii, respinge ceea ce iubea înainte...

Dacă acest lucru este întârziat, poate fi nevoie de ajutorul unui psiholog. Cum îi spui unui adolescent despre asta? Așadar, ca să nu-l rănești: oferă-i copilului să meargă singur la el („Ești deja adult și poți să o faci singur”) sau înscrie-te împreună la o consultație, spunându-i că ești îngrijorat din cauza ta. înstrăinarea reciprocă. În plus, adulții au și multe de învățat, cum ar fi abilitățile de ascultare activă.

„Sunt indispensabili pentru comunicarea de succes de zi cu zi. Ascultarea activă înseamnă „întoarcerea” interlocutorului a ceea ce ți-a spus, numindu-i sentimentul”, spune psihologul Julia Gippenreiter în cartea „Comunicați cu un copil. Cum?". - „Ești supărat și supărat”, „Nu-ți place să mergi la școală”, „Nu vrei să fii prieten cu cei care te jignesc”. Desemnând că îl auzi și nu-l lași singur cu propriile experiențe, îi dai ocazia să se exprime și să-și găsească propria soluție la o situație dificilă.”

Taci împreună

Tăcerea adolescenților poate fi destul de naturală, dar ce rămâne cu părinții? Ce ne va ajuta să păstrăm legătura cu cineva care ne scapă în tăcere? Nu ar trebui să cauți cu orice preț comunicarea verbală, uneori sunt suficiente activități comune: „Văd că nu vrei să vorbim acum, hai să bem o cafea (o să mergem la cinema, gătim ceva la cină )”.

A ști să vorbim unul cu celălalt nu înseamnă doar să știi să pronunți cuvintele. Aceasta este capacitatea de a organiza viața unei familii într-un mod special: cu încredere, deschis, binevoitor. La urma urmei, într-o astfel de familie nu doar vorbesc, ci și ascultă.

Nu, nu mai suntem pe primul loc. Acum au nevoie de libertate, independență, de vorbă cu semenii

Taciturnul Anton a recunoscut că îi place să călătorească cu tatăl său pe tot felul de afaceri și să vorbească despre orice, doar nu despre personale ... Vă puteți aminti alte povești de familie: Marina, în vârstă de 13 ani, nu-i place să împărtășească știri cu ea mama, dar îi place să se uite cu ea la emisiuni TV sau se așează lângă ea în bucătărie când pregătește cina. Ilya și Lisa, în vârstă de 14 ani, merg cu bucurie la piscină cu părinții lor în fiecare săptămână...

Înseamnă asta că copiii în creștere încă au nevoie de noi? Da și nu. Da, este foarte important pentru ei să fie siguri că părinții le iubesc și sunt întotdeauna gata să ajute dacă cer acest lucru. Nu, nu mai suntem pe primul loc. Acum au nevoie de libertate, independență, conversații nesfârșite (reale și virtuale) cu semenii lor. Iar sarcina noastră este să ne echilibrăm pe o linie fină, fiind interesați de viața lor, dar fără a ne impune aprecierile. Ascultându-le tăcerea, care ne spune: „Dă-mi drumul, dar nu mă lăsa!” Să nu ne amăgim: este mai ușor de spus decât de făcut.

Cărți pe această temă

• „Comunicați cu copilul. Cum?" Julia Gippenreiter, Astrel, 2010.
• „Cum să vorbești adolescenților să asculte și cum să asculți adolescenților să vorbească” Adele Faber, Elaine Mazlisch, Eksmo, 2011.
• „Pedagogie pentru toți” Simon Soloveichik, 1 septembrie 2000.

Salutare dragi cititori! Adolescența este una dintre cele mai dificile perioade atât pentru copil, cât și pentru părinții săi. Agresivitatea adolescentului crește (sau apare) și nu este clar ce să facem pentru ca conflictul să nu izbucnească cu mare forță. Să-ți întorci copilul împotriva ta este înfricoșător, să lași totul așa cum este este imposibil.

Astăzi vom vorbi despre cum să reacționăm la grosolănia unui adolescent. Vei afla ce trăsături sunt caracteristice tuturor adolescenților care manifestă agresivitate, de unde vine rebeliunea și vei primi și sfaturi de la un psiholog cu privire la modul de a te comporta în această situație dificilă.

De ce se răzvrătesc copiii

Psihologii au dedus unele dintre trăsăturile pe care le prezintă toți adolescenții. Adesea, astfel de copii nu au interese și hobby-uri, au și obiective primitive. Ei nu știu să-și controleze comportamentul, sunt adesea și în același timp amărâți, posedă.

Rebeliunea este caracteristică atât copiilor din familii disfuncționale, cât și celor care sunt suficient de bogați. Astfel, ei încearcă să-și arate independența și vârsta adultă. Un adolescent își dezvoltă propriile opinii asupra vieții, începe să evalueze acțiunile altora, dar nu cunoaște alte modele care să-i permită să-și exprime protestul. Începe să fie nepoliticos.

Acțiunile părinților

Părinții sau bunica nu mai sunt autorități incontestabile pentru un adolescent, apar prietenii, după părerea cărora se ghidează, începe să-și dea seama de propriul rol în viață.

A continua să comunici cu fiul sau fiica ta ca și cu un copil neinteligent în această perioadă înseamnă să-i strici stima de sine și doar să o înrăutățești.

Acum este important pentru amândoi să învățați să vă înțelegeți. Ascultați-vă și ascultați-vă unul pe altul. Încearcă să afli ce interesează copilul tău, ce temeri se confruntă, ce îl motivează și. În plus, este necesar să-i arătăm copilului de ieri că există și alte modele de comportament, mai mult de rezolvare a conflictelor decât grosolănia și grosolănia.

Comunicarea asupra emoțiilor nu dă absolut niciun rezultat. Astfel nu arăți că ești mai inteligent sau mai matur, cu atât mai puțin demonstrând că opinia ta merită ascultată. În mijlocul emoțiilor, cel mai bine este să vă lăsați adolescentul în pace o vreme până când vă răciți amândoi. Atunci poti.

- ca și cum te-ai plimba printr-un câmp minat. Un conflict poate izbucni brusc și de la zero. Nu poți face nimic în privința asta. Este imposibil să-l avertizezi. Cu toate acestea, este în puterea ta să-l slăbești. Adolescenții cer libertate. Acesta este singurul lucru care are un preț pentru ei acum. Cel mai simplu mod este să-l oferi acolo unde este posibil.

Dacă nu există încredere

Se dezvoltă la o vârstă fragedă, iar dacă conversațiile confidențiale erau un lux pentru tine înainte de manifestarea agresiunii, atunci va fi foarte greu să începi.

Un adolescent pur și simplu nu știe cum să comunice cu adulții, nu știe despre ce să vorbească cu ei. Ce poti spune si tu. Preferă să închidă decât să culeagă informații. Se retrage în sine.

Va trebui să ai mai multă răbdare. Vorbește cu adolescentul tău cât mai sincer și cât mai egal posibil. Uită de mentorat și moralizare. Ai ratat punctul în care ar fi funcționat.

Pentru fiul sau fiica ta. Nu fi enervant sau prea persistent. Oferiți-vă să petreceți timp împreună făcând activități care îi plac adolescentului dvs. Dacă nu dorește acest lucru, nu insista, dar după un timp, încearcă din nou.

Calea războiului

Uneori, agresivitatea se manifestă într-o formă atât de severă, încât părinții sunt atrași într-un adevărat război - confruntare, opoziție, ostilitate deschisă. De ce oamenii se găsesc într-o astfel de situație?

Cel mai adesea, în acest fel, copilul copiază comportamentul adulților. El poate observa, în opinia sa, un tratament nedrept în sine sau în cineva din familie. Aici apar neînțelegerile și ostilitatea deschisă.

O astfel de confruntare serioasă poate apărea chiar dacă mama sau tatăl. Nu-i da un pas pe cont propriu. Începe să lupte pentru cel mai important lucru din viață, după părerea lui - libertatea.

Cea mai bună cale de ieșire din această situație este să tratezi cu înțelegere părerea copilului, să-l auzi și să încerci să dai ceea ce își dorește. Ei bine, sau găsește o cale de mijloc între dorințele lui și ale tale. Acest lucru ar trebui făcut împreună, și fără a uita că nu mai sunteți un părinte grijuliu, fără de care copilul nici măcar nu poate mânca, ci membri egali ai societății.

Cărți utile

Vă pot sfătui cărți bune în care veți găsi o perspectivă psihologică asupra problemei. Poate că vă vor ajuta să vă înțelegeți mai bine copilul și să găsiți un limbaj comun cu el.

In carte Lawrence Steinberg "Epoca tranziției" a adunat cercetări științifice serioase, povestind despre restructurarea fiziologică și psihologică a corpului adolescentului.

Vei învăța cum gândește copilul tău, ce metode de a-l proteja de el însuși există, ce fel de ajutor poți să-l oferi, astfel încât să învețe în mod independent să se controleze.

Această carte conține o mulțime de sfaturi valoroase, iar un mic defect stă doar în complexitatea subiectului și, ca urmare, o percepție dificilă pentru cititor. Există o mulțime de beneficii, dar nu vă așteptați la o lectură ușoară.

De multe ori mai puțină fiziologie și explicații, iar accentul principal pe psihologia unui adolescent în carte Janusz Korczak „Respectul pentru copil”... Încrederea, respectul și libertatea îți vor oferi mult mai multe avantaje decât țipetele și pedepsirea, care nu fac decât să ridice ziduri suplimentare între voi.

Părinților le este foarte greu să renunțe la bebeluș, care chiar ieri a căzut din senin și a încercat să-i bage bomboane în nas. Această carte te va ajuta să faci primii pași către prietenia cu copilul tău și să înveți să-l privești diferit.

Ei bine, ultima carte este cât se poate de simplă: „50 de secrete pentru părinți. Educația adolescenților "Valentina Reznichenko.

Există probleme comune cu care se confruntă toți părinții. De exemplu, cum să formezi respect la o fată, ce să faci dacă nu știi răspunsul la întrebarea unui copil, este posibil să te protejezi de influența străzii, ce să faci dacă ești supărat când un adolescent nu nu se supune. Această carte conține răspunsuri la aceste întrebări.

Practic asta este. Nu uitați să vă abonați la newsletter pentru a nu rata viitoarele mele publicații, pe care intenționez să le scriu chiar acum. Pana data viitoare si mult succes.

Băieți, ne punem suflet în site. Mulțumesc pentru
că descoperi această frumusețe. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alăturați-vă nouă la Facebookși În contact cu

Adolescența este o perioadă dificilă nu numai pentru părinți, ci și pentru copiii înșiși. În acest moment, părinții înțeleg adesea că regulile prin care au comunicat cu copiii nu mai funcționează, în acest moment ies la suprafață greșelile de părinte - înțeleg că ceva trebuie schimbat.

Noi suntem in site-ul a decis să aflăm ce ne împiedică atât de des pe noi, părinții, să construim relații puternice, calde cu adolescenții și să nu le pierdem încrederea.

13. Insista să fii sincer.

Mulți părinți le este greu să accepte că un copil mare nu le permite să intre în toate domeniile vieții sale. Adesea încep să ceară mai multă sinceritate de la copil. Dar este extrem de important ca un adolescent să-și simtă independența, să se bazeze pe propria părere. Cu cât simte mai mult presiune asupra sa, resentimente din partea familiei sale, cu atât începe să-și închidă și să-și protejeze spațiul personal: părăsește franchețea, începe să înșele.

12. Încălcarea spațiului personal

Uneori, cu cele mai bune intenții, părinții încep să verifice buzunarele, geanta și corespondența unui adolescent. Făcând acest lucru, nu doar că arătăm lipsă de respect față de copil, ci și devalorizăm spațiul său personal, iar el abia începe să încerce să-l trateze.

Acest lucru îi subminează foarte mult încrederea atât în ​​părinți, cât și în el însuși. Merită să faci un efort pentru a te asigura că controlul este rezultatul unui acord deschis și onest între tine și copilul tău.

11. Ignora parerea adolescentului tau

Când părinții nu sunt interesați de părerea copilului, nu o iau în considerare - el consideră că nu este important pentru părinți și concluzionează că nu este iubit și respectat.

Un astfel de comportament poate provoca agresivitate la un copil... Este posibilă și a doua variantă: copilul va renunța ca răspuns la perseverența ta și într-o zi pot pierde pur și simplu capacitatea de a lua decizii pe cont propriu.

10. Faceți cereri vagi

Desigur, la nivelul bunului simț, copilul te va înțelege, dar poate fi foarte dificil pentru el să pună în aplicare cerința, deoarece criteriile sunt destul de vagi.

În timp, acest lucru poate duce la mari diferențe de opinii între voi.: copilul va crede că îndeplinește deja cerințele în totalitate, iar tu - că întotdeauna există ceva pentru care să te străduiești. Pentru a evita acest lucru, merită să înțelegeți exact ce doriți și să învățați cum să vorbiți despre asta copiilor în același mod.

9. Devalorizează-i sentimentele

Părinții simt adesea că copiii dramatizează inutil evenimente. Dar dacă copilul nu primește în mod regulat sprijin de la cei dragi, se simte respins și se închide și mai mult. Sau începe să protesteze împotriva părinților și să se comporte agresiv.

Încearcă să iei în serios tot ce i se întâmplă copilului, respectă-i sentimentele, prețuiește-i încrederea. Lasă-l să știe că este înțeles și acceptat, că sentimentele lui sunt importante pentru tine.

8. Nu întotdeauna consecvent

Uneori, pentru ca copilul să îndeplinească cerințele, părinții recurg în avans la promisiuni sau amenințări irealizabile. Dar, când scopul dorit este atins, ei uită de cuvintele lor sau pur și simplu nu se grăbesc să le ducă la îndeplinire.

Dar merită să ne amintim că adolescenții sunt foarte sensibili în ceea ce privește îndeplinirea promisiunilor adulților. Dacă din când în când cei dragi spun cuvinte goale, copilul nu va mai crede. Asa de părinții își vor pierde credibilitatea în ochii adolescentului.

7. Învață-l prea multe despre viață

Nu ar trebui să vă transformați autoritatea părintească într-un diktat. În caz contrar, poate duce pur și simplu fie la o respingere dură și la agresivitate din partea copilului, fie pur și simplu riști să-i rupi integritatea și stima de sine.

Părinții adolescenților ar trebui să se străduiască pentru compromisuri rezonabile. Luați decizii împreună cu copilul, faceți concesii care să-i permită să-și salveze fața. Merită să înveți să vezi în copil, în primul rând, o persoană care trebuie respectată.

6. Trăiește-i viața

Când întreaga viață a părinților este construită numai în jurul copilului, este dizolvată în el - aceasta este deja o exagerare clară. Copiii, adoptând atitudinea părinților lor față de ei înșiși, pot începe să-i disprețuiască la fel de evident.

Părinții ar trebui să dedice timp propriilor interese, să găsească timp pentru a se relaxa. Fără aceasta, este extrem de dificil să construiești o relație potrivită cu copilul și îi este greu să fie mândru de părinții săi și să-i aprecieze.

5. Nu este interesat de viața lui

Fără să știi cum trăiește copilul, ce îl interesează, este imposibil să construiești o relație de încredere cu el, ceea ce este atât de important în adolescență.

Dacă încerci să afli mai multe despre ce se întâmplă în viața copilului, despre hobby-urile lui și să-ți arăți conștientizarea, atunci câștigă-i favoarea, vei avea despre ce să vorbești.

4. Criticați în mod constant

Părinții simt adesea că ar trebui doar să laude pentru notele excelente. dar adolescenții au nevoie de aprobare în tot ceea ce fac. Acest lucru îi dă copilului putere să meargă mai departe, îl ajută să experimenteze mai ușor eșecurile.

În același timp, nimeni nu anulează critica sănătoasă. Însă ar trebui să vă rețineți întotdeauna emoțiile și să vă amintiți care este scopul dvs.: să-l pedepsiți pe copil? Exprimați-vă atitudinea față de acțiune? Îl ajute să-și dea seama că s-a înșelat? Sau rezolva problema cu el?

3. Nu cunosc îndeaproape prietenii lor

Nu va fi de prisos ca părinții să cunoască cel mai apropiat cerc de prieteni ai copiilor lor. Pentru a face acest lucru, este suficient să-i invitați pur și simplu să viziteze mai des pentru o ceașcă de ceai și plăcintă.

Acest lucru nu numai că îți va întări relația, dar te va ajuta și să fii calm pentru propriul tău copil. Dacă ești foarte îngrijorat de un prieten al adolescentului, poți discuta delicat cu el. Bazându-se pe părerea ta, el însuși va trage o concluzie despre tovarășul său.

1. Petreceți puțin timp împreună

Doar la prima vedere pare că adolescenții sunt deja destul de mari și nu au nevoie de atenția și afecțiunea părinților. Chiar dacă aveți foarte puțin timp, lăsați calitatea să înlocuiască cantitatea. În zilele lucrătoare, este suficient să petreceți o jumătate de oră sau o oră împreună, dar fără a distra atenția pentru afacerea dvs., weekendul poate fi dedicat unei călătorii în comun, vizionarii unui film sau jucând jocuri.

Dacă viața comună a părinților și a unui adolescent se reduce doar la comunicare formală, acesta poate începe să se simtă inutil, neprotejat, să se simtă fără speranță și să aibă o stimă de sine slabă.

Pe măsură ce copilul crește, i se solicită din ce în ce mai multe. Cu cât devine mai în vârstă, cu atât problemele și sarcinile cu care se confruntă devin mai dificile și cu atât mai multe griji și temeri îi trezește viitorul părinților. Acest lucru este complet natural. Cu toate acestea, de foarte multe ori acest lucru duce la cerințe exagerate. Părinții acționează din intenții bune, străduindu-se să-și pregătească copilul pentru complexitățile vieții adulte și, prin urmare, se așteaptă ca el să aibă succes și să fie ideal în toate. Volumul de muncă crescut, treburile casnice, cursurile și secțiunile suplimentare - o mulțime de responsabilități și cerințe. Și în acest moment, adolescentul însuși nu este pregătit din punct de vedere fizic și psihologic să îndeplinească așteptările și să îndeplinească tot ceea ce adulții cer de la el.

Dacă vrei ca adolescentul tău să te audă - învață să-l asculți!

La urma urmei, adevărata nevoie a vârstei lui este nevoia de comunicare. Cea mai importantă sarcină din punctul de vedere al formării personalității este să învățăm cum să interacționăm în societate, într-un grup, să dobândim experiență în încrederea în relațiile de prietenie. În timp ce din partea adulților, această nevoie este limitată în toate modurile posibile. De aici și sentimentul de neînțelegere, pierdere, singurătate cu care se confruntă adolescenții.

Starea unui adolescent este cu totul specială, aceasta este o perioadă de criză asociată cu stres psiho-emoțional puternic, restructurare fiziologică a corpului. Nu degeaba starea unui adolescent este uneori comparată cu cea a unei femei însărcinate. Prin urmare, atunci când stresul mental atinge un anumit maxim, acesta funcționează în conștiință, ca un fel de filtru de protecție care încearcă să-l protejeze de stresul excesiv. Acesta este unul dintre motivele „surdității” atunci când un adolescent ignoră cerințele care i se adresează. Învață să înțelegi adolescentul, compară capacitățile sale, nu numai fizice, ci și mentale, cu cerințele tale.

Dreptul la timp liber

În plus, adolescența este un moment pentru formarea stimei de sine și conștientizarea de către individ a granițelor psihologice. Adică, un adolescent învață să aibă și să rămână în urmă cu punctul său de vedere. În acest moment, are și nevoie de timp personal și de propriile sale interese. Pentru o dezvoltare deplină, nu puteți priva complet un adolescent de o astfel de oportunitate și drept. Ar trebui să poată merge după școală, să comunice cu colegii săi, să citească cărți care îi interesează, să urmărească filme etc. și nu doar să studieze, să facă treburile casnice.

Semnează un contract"

Încheiați un „contract” cu adolescentul - întocmiți o înțelegere cu adolescentul la consiliul de familie, unde veți discuta nu numai despre drepturile lui, ci și despre cerințele dvs., pe care el însuși se obligă să le îndeplinească. De asemenea, asigurați-vă că discutați despre sistemul de penalități pentru neîndeplinirea obligațiilor. Pedeapsa nu trebuie să fie fizică, umilind copilul. Ca pedeapsă, putem oferi o reducere a timpului de jocuri și plimbări cu semenii, folosirea calculatorului etc.