Anii importanți ai Mag Jay. Cartea „Anii importanți” în rezumat. De ce nu ar trebui să amâni viața până mai târziu

Ani importanți. De ce nu ar trebui să amâni viața până mai târziu Mag Jay

(estimări: 2 , media: 5,00 din 5)

Titlu: Ani importanți. De ce nu ar trebui să amâni viața până mai târziu
De Meg Jay
An: 2012
Gen: Finanțe personale, Popular despre afaceri, Literatură de afaceri străine, Creștere personală, Psihologie străină

Despre cartea „Anii importanți. De ce nu ar trebui să amâni viața până mai târziu "Mag J

Fiecare dintre noi cel puțin o dată în viață a dat peste o situație în care nu știi ce să faci mai departe, cum să trăiești, pentru ce să te străduiești. Iar pentru tinerii care încep abia la maturitate, astfel de întrebări apar mult mai des și pot duce la consecințe foarte triste.

Publicul țintă al cărții „Ani importanți. De ce nu merită să amâneți viața până mai târziu Mag Jay - tineri care încă studiază sau au absolvit școala și care au nevoie de direcția corectă în viață. Desigur, este bine când părinții își ajută copiii să găsească sens în viață, își stabilesc obiectivele corecte și se străduiesc în mod competent pentru ei. Dar, așa cum se întâmplă adesea, iar tinerii de azi sunt prea ambițioși și încrezători în sine, vine dezamăgirea și lipsa de înțelegere a ceea ce se întâmplă în general.

Tânăra generație modernă crede că acestea sunt viitorul Pământului nostru, luminos, rezonabil, puternic, chiar puternic. Pe de o parte, acest lucru este adevărat, dar, pe de altă parte, chiar această generație nu știe cum să facă lumea un loc mai bun. Uneori nici nu știu cum să găsească un loc de muncă care să aducă bucurie.

Cartea „Ani importanți. De ce nu ar trebui să vă amânați viața până mai târziu. Mag Jay vă ajută să vă stabiliți obiectivele corecte și să vă luptați pentru ele. Este important nu numai să crezi că ești cel mai bun și că lumea este la picioarele tale, ci să te asiguri că lumea îți deschide cu adevărat toate ușile.

„Ani importanți. De ce nu merită să amâneți viața până mai târziu ”- aceasta este o carte despre o viață care va aduce doar bucurie și plăcere. Pentru a evita dezamăgirile, trebuie să fii realist și să te tratezi în același mod, pentru că nu poți sări deasupra capului tău.

Mag Jay este un psiholog grozav care își iubește cu adevărat slujba și îi ajută pe oameni. Înțelege toate subtilitățile psihologiei unui tânăr care are cu adevărat nevoie de ajutor pentru a înțelege lumea. Astăzi există o mulțime de astfel de literatură, dar toate vizează doar motivarea acțiunii, dar esența problemei nu este dezvăluită. Literatura este foarte pozitivă, dar pentru a rezolva o problemă, trebuie să înțelegeți că există și să înțelegeți că într-adevăr trebuie rezolvată. Altfel, nu se poate realiza nimic.

Mag Jay ajută să-ți dai seama că există dificultăți și perioade dificile în viață, că este imposibil să înțelegi și să știi totul, dar dacă se întâmplă situații proaste, nu ar trebui să disperi. Trebuie să căutați o problemă în voi înșivă, să vă schimbați, să vă îmbunătățiți și să mergeți cu îndrăzneală către obiectivele dvs.

„Ani importanți. De ce nu merită să amâneți viața până mai târziu ”le recomandăm tuturor, în special celor care se află într-un punct mort și nu văd un decalaj. Cartea este foarte ușor de citit, deoarece nu există lucruri complicate în ea. Totul ingenios este simplu, dar am încetat să observăm acest lucru. Fără dificultăți, viața noastră pare deja plictisitoare, dar uneori complicăm totul atât de mult încât noi înșine nu putem ieși din această rețea.

Pe site-ul nostru despre cărți, puteți descărca site-ul gratuit fără înregistrare sau citiți cartea online „Anii importanți. De ce nu ar trebui să renunți la viață până mai târziu ”Mag J în format epub, fb2, txt, rtf, pdf pentru iPad, iPhone, Android și Kindle. Cartea vă va oferi o mulțime de momente plăcute și plăcere reală de la lectură. Cumpără versiunea completa puteți contacta partenerul nostru. De asemenea, aici veți găsi cele mai recente știri din lumea literară, aflați biografia autorilor dvs. preferați. Pentru scriitorii aspiranți, există o secțiune separată cu sfaturi utileși recomandări, articole interesante, datorită cărora tu însuți poți încerca abilitatea literară.

Citate din cartea Anii importanți. De ce nu ar trebui să amâni viața până mai târziu "Mag J

Obosit de minciună și trândăvie, te uiți leneș pe fereastră.
Săptămâni după săptămâni zboară - totuși, nu-ți pasă.
Gândirea la ceva este doar o povară; esti tanar, toata viata ta este inainte ...
Omorând timpul degeaba, privește înapoi cel puțin o dată de ani de zile.
Va veni un moment și vei vedea și cu groază sălbatică vei înțelege
Că în fiecare an îmbătrânești - și nu poți întoarce timpul.

Cu cât îți folosești mai mult creierul, cu atât va trebui să folosești mai mult creier.

Poți înțelege viața doar privind în urmă și poți trăi doar privind în față.
Soren Kierkegaard, filosof

În vârsta de douăzeci de ani, întâlnirea cu cineva a fost ca și cum aș juca scaune muzicale pentru mine. Toată lumea a fugit înainte și înapoi și s-a distrat. Dar apoi am împlinit treizeci de ani și am avut impresia că muzica s-a încheiat și toată lumea s-a grăbit să ia scaune.

„Da” este cuvântul datorită căruia ați primit primul loc de muncă, următorul loc de muncă, s-a căsătorit și a avut copii. Și chiar dacă este alarmant, te face să părăsești zona de confort, spunând da, vei face ceva nou, vei cunoaște oameni noi și îți vei schimba viața în bine ”. Eric Schmidt, președinte al Consiliului de administrație al Google

Citește.

„Când facem o alegere, ne condamnăm la munca grea, la posibilitatea eșecului și a dezamăgirii, așa că uneori este mai ușor să nu știm nimic, să nu alegem nimic și să nu facem nimic.”

MUNCĂ

„Majoritatea tinerilor în vârstă de douăzeci de ani sunt suficient de inteligenți pentru a nu-și compara viața cu ceea ce văd pe microblogii celebrităților. Cu toate acestea, ei încă percep imaginile și postările de pe Facebook ca fiind reale.

Nu își dau seama că majoritatea oamenilor își ascund doar problemele. O astfel de auto-înșelăciune îi obligă pe utilizatorii rețelelor sociale să își compare constant statutul social cu unele standarde superioare. În cele din urmă viața lor nu atât de perfectă arată ca un eșec pe fondul vieții minunate pe care se presupune că o trăiesc alții. Toate acestea nu contribuie la întărirea stimei de sine a acestor tineri "

„Avea o calitate care este considerată un semn tipic al tinereții - teama de a face ceea ce a făcut deja cineva ... Nu poți construi o carieră pe ceea ce nu vrei.”

Cu privire la declarațiile tinerilor „trebuie”: „Uneori, o astfel de tiranie a datoriei ne obligă să acționăm contrar propriilor noastre interese”.

„Dacă am vrea doar să fim fericiți, ar fi ușor de realizat; dar vrem să fim mai fericiți decât ceilalți oameni, iar acest lucru este aproape imposibil, pentru că mereu credem că alții sunt mai fericiți decât noi. "Charles de Montesquieu, scriitor și filosof

„Legăturile slabe sunt conectate cu oameni care vă vor ajuta să vă îmbunătățiți viața chiar acum (și o vor face din nou și din nou în anii următori), doar dacă puteți lua libertatea de a afla ce doriți cu adevărat”.

„Ajutarea altora este unul dintre elementele esențiale ale maturității”

„Credem că, evitând luarea deciziilor în acest moment, lăsăm opțiunile deschise, dar refuzul de a face o alegere este, de asemenea, o alegere”.

DRAGOSTE

„Experții și părinții sunt îngrijorați de faptul că instituția căsătoriei își pierde atractivitatea, curtarea este un lucru din trecut, iar legăturile întâmplătoare s-au dovedit a fi un nou mod de a construi relații”.

„Cele mai recente cercetări arată că căsătoria după douăzeci împiedică divorțul, dar asta se aplică doar vârstei de douăzeci și cinci de ani. După douăzeci și cinci, prezicerea probabilității divorțului este aproape nerealistă. Această concluzie contravine ideii că este mai bine să te căsătorești cât mai târziu posibil. "

„Și, deși o lungă căutare duce la un partener mai bun, numărul bărbaților necăsătoriți și al femeilor necăsătorite a scăzut în timp.”

„Următoarele cuvinte ale clientului descriu cel mai bine această problemă: La douăzeci și ceva de ani, întâlnirea cu cineva a fost ca și cum aș juca scaune muzicale pentru mine. Toată lumea a fugit înainte și înapoi și s-a distrat. Dar apoi am împlinit treizeci de ani și am avut impresia că muzica s-a încheiat și toată lumea s-a grăbit să ia scaune. Nu am vrut să fiu singurul care rămâne fără spațiu. Uneori mi se pare că m-am căsătorit cu soțul meu doar pentru că el era cel mai apropiat scaun de mine când am împlinit treizeci de ani. Uneori cred că ar trebui să aștept doar pe cel care ar fi cel mai bun partener de viață. Poate că de fapt aveam nevoie să o fac, dar mi-era teamă să risc. Ceea ce regret cu adevărat este că nu m-am gândit să mă căsătoresc înainte, să zicem, în vârsta de douăzeci de ani. "

„Relațiile bune nu vor ieși din nicăieri când suntem pregătiți pentru asta. Poate fi nevoie de mai multe încercări semnificative pentru a le construi înainte de a înțelege cu adevărat ce sunt dragostea și angajamentul. "

„Se pot schimba multe în jurul nostru, dar începem și încheiem viața cu familia”. Anthony Brandt, scriitor

„Jennifer era în acea categorie. Credea că căsnicia ei va avea mai mult succes dacă nu se grăbea la căsătorie și locuia mai întâi cu iubitul ei. Cu toate acestea, astfel de cupluri sunt de fapt mai puțin fericiți de căsătoria lor; în plus, sunt mai predispuși să divorțeze decât cuplurile care nu locuiau împreună înainte de căsătorie. Sociologii numesc acest fenomen efectul de coabitare "

„Când cercetătorii îi întreabă pe tinerii de douăzeci de ani de ce au ales să trăiască împreună, femeile sunt mai predispuse să explice că au nevoie de acces la dragoste, în timp ce bărbații vorbesc despre un acces mai ușor la sex. Cel mai adesea, doi parteneri au obiective diferite nespuse (chiar și subconștient) de a trăi împreună. Cu toate acestea, atât bărbații, cât și femeile declară în unanimitate că standardele lor în ceea ce privește coabitanții sunt mult mai mici decât în ​​cazul soților. "

"Destul de bine. Întreaga perioadă este ca într-o ceață. Această incertitudine s-a dovedit a fi cel mai neplăcut lucru din acea viață. Am avut senzația că trec prin ani de audiții nesfârșite pentru rolul soției sale. Din această cauză, m-am simțit foarte nesigur. Au existat o mulțime de jocuri și argumente verbale între noi. M-am îndoit întotdeauna că mi-a fost credincios. Sincer să fiu, nu cred că acum ”.

„Unul dintre ei nu este să trăiești cu un partener. Dar, din moment ce nu este chiar re Propunere alistică, experții recomandă un alt mod - de a determina cât de serioase sunt intențiile partenerului, înainte de a începe să locuiască cu el. În plus, ar fi util să anticipați și să evaluați în mod regulat acele restricții care vă pot împiedica să plecați, chiar dacă doriți. "

„Există un stereotip că doar amintirile din copilărie sunt importante pentru psihologi. Copilăria este o perioadă cu adevărat importantă, dar mă interesează mai mult ce s-a întâmplat cu pacienții mei din liceu. liceuși la facultate. Liceul și vârstele cuprinse între douăzeci și treizeci de ani sunt singura perioadă în care au loc majoritatea evenimentelor care modelează personalitatea noastră. Numeroase studii arată, de asemenea, că cele mai importante amintiri datează din acest timp. "

„Puterea pe care o au poveștile personale nerostite asupra noastră este că (la fel ca în cazul lui Katie) se pot învârti în liniște într-un cerc din capul nostru, dar nimeni nu știe despre ele, uneori chiar și pe noi înșine”.

„I-am spus că sunt îngrijorată că, dacă va continua să se întâlnească cu oricine, atunci după treizeci de ani va risca să se căsătorească cu prima persoană pe care a întâlnit-o.”

„Am petrecut și mai mult timp cu Katie, astfel încât să poată face trecerea de la principiul„ a fi dorit ”la principiul„ a dori ”.

„O căsnicie fericită nu depinde de cât de compatibil ești, ci de modul în care te descurci cu diferențele tale”. Leo Tolstoi, scriitor

„Există o opinie care atrage contrariile. Poate că acest lucru este adevărat în ceea ce privește relațiile întâmplătoare. Cu toate acestea, mult mai des similitudinea dintre parteneri este elementul principal al compatibilității acestora. "

Cu toate acestea, toate întinse la suprafață aspecte comune caracterul nu ne va ajuta să ne găsim sufletul pereche. Ne pot conecta cu cineva, dar nu există nicio garanție că ne vor face fericiți.

Calitățile personale nu sunt ceea ce am făcut sau chiar ceea ce suntem, ci modul în care interacționăm cu lumea din jurul nostru și tot ceea ce facem depinde de ea.

Unul dintre cele mai simple și mai studiate modele de personalitate este desemnat prin termenul „cinci mari” sau „model de personalitate cu cinci factori”. Cei cinci mari sunt cinci factori care determină modul în care oamenii interacționează cu lumea din jurul lor: deschidere, conștiinciozitate, extraversiune, bunăvoință, nevrotism.

MINTE SI TRUP

„Poți să înțelegi viața doar privind înapoi și să trăiești - doar în față.” Soren Kierkegaard, filosof

Viteza și eficiența gândirii este rezultatul principal al celor mai importante două perioade de dezvoltare a creierului, obținute cu prețul eforturilor titanice.

Desigur, după treizeci de ani, creierul rămâne plastic, dar nu ne va mai oferi niciodată un număr atât de mare de noi conexiuni neuronale. Nu vom mai putea învăța ceva nou atât de repede. Nu ne va fi niciodată mai ușor să devenim ceea ce sperăm să fim din nou. Prin urmare, inacțiunea în această perioadă este foarte periculoasă.

Tinerilor în vârstă de douăzeci de ani le este deosebit de greu să ia astfel de momente. În comparație cu persoanele în vârstă, își amintesc mai multe informații negative (vești proaste) decât informații pozitive (vești bune). Cercetările care utilizează imagistica prin rezonanță magnetică arată că creierul celor de la douăzeci și treizeci de ani reacționează pur și simplu la informațiile negative mai dramatic decât creierul persoanelor în vârstă. Amigdala, partea creierului responsabilă de emoții, lucrează activ la tineri.

Când tinerii de vreo douăzeci de ani primesc critici cu privire la competența lor, se simt anxioși și supărați. Au dorința de a acționa.

William James, unul dintre fondatorii psihologiei experimentale din Statele Unite ale Americii, a spus: „Arta de a fi înțelept este arta de a ști ce poate fi neglijat”.

Dacă vă suprimați simțurile, corpul și mintea dvs. vor fi întotdeauna sub stres și acest lucru va duce la afectarea memoriei. Din această cauză, veți fi în permanență într-o ceață.

Cercetările arată că oamenii care sunt capabili să-și controleze emoțiile tind să aibă o satisfacție mai mare în viață, optimism și intenție. De asemenea, au relații mai bune cu ceilalți.

În acest fel, ea a mutat toată munca pe lobul frontal al interlocutorului ei. Uneori apare o nevoie similară pentru fiecare dintre noi, dar, de multe ori mutându-ne durerea către alții, nu vom învăța să depășim singuri dificultățile, să ne unim când creierul nostru este cel mai pregătit să stăpânească noi abilități. Nu vom învăța să ne stăpânim pe noi înșine, iar acest lucru singur ne reduce încrederea în noi înșine.

„Cunoașterea nu este o abilitate. Abilitatea este cunoaștere plus 10.000 de repetări. " Shinichi Suzuki, profesor de muzică

Încrederea în sine nu este o calitate înnăscută, ci o calitate dobândită prin experiență.

Pentru ca o carieră profesională să creeze încredere în sine, trebuie să fie o provocare și o provocare.

Psihologii clinici știu asta din toate etapele drumul vietii vârsta de douăzeci până la treizeci este cea mai bună pentru schimbare.

Încercarea de a evita maturitatea nu te va face să te simți mai bine; acest lucru se poate întâmpla numai prin investiții la vârsta adultă

obiectivele pe care vi le-ați stabilit acum determină cine veți fi între vârsta de treizeci și patruzeci și peste

Relațiile puternice reduc anxietatea socială și depresia, făcându-ne să ne simțim mai puțin singuri și ne permit să ne exersăm abilitățile interpersonale.

Absența constantă a unui cuplu poate avea un efect dăunător asupra vieții bărbaților, deoarece cei care duc un stil de viață singuratic în vârsta de douăzeci de ani, stima de sine scade semnificativ până la vârsta de treizeci de ani.

Un punct important: grija de cineva este una dintre cele mai puternice calități ale sale.

„Pentru a realiza multe, sunt necesare două lucruri: un plan și lipsa de timp”. Leonard Bernstein, compozitor

Cu toate acestea, în anii douăzeci și treizeci, ei sunt deosebit de predispuși la părtiniri în favoarea prezentului. În creierul lor, procesul de formare a gândirii anticipative este încă în desfășurare, care este necesar pentru a anticipa consecințele și a planifica viitorul. Și, cu toate acestea, când se adresează prietenilor apropiați și persoanelor în vârstă cu întrebări despre viață, ei îi dau doar o palmă pe umăr și spun fraze de rutină de genul: „Totul va fi bine. Mai ai mult timp în față ".

FINALA

Nu există o formulă pentru o viață bună, la fel cum nu există o viață corectă sau greșită. Dar există o alegere și consecințele sale, așa că ar fi util ca băieții și fetele de douăzeci de ani să se gândească la viitorul lor. Acest lucru îi va face să se simtă mai bine atunci când va veni acel viitor. Dacă acordați suficientă atenție vieții voastre între douăzeci și treizeci de ani, vă așteaptă zile minunate.

Citește.

Puteți comanda această carte la cel mai mic preț direct de la editor

Semyon Kibalo

Editor:
„Mann, Ivanov și Ferber”, 2014

Pentru a găsi un loc de muncă bun

La un moment dat, majoritatea oamenilor de douăzeci și treizeci de ani (ca și mine la un moment dat) sunt șomeri. Drept urmare, fie găsesc o ocupație care nu corespunde calificărilor lor, fie lucrează cu normă parțială. Uneori, aceasta devine o soluție temporară a problemei: ne permite să plătim facturi în timp ce, de exemplu, ne pregătim pentru un test atunci când intrăm într-un masterat în cursul de management sau urmăm o pregătire în acesta. Cu toate acestea, munca care nu se potrivește cu nivelul de calificare nu este întotdeauna un mijloc de finalizare. Uneori este doar un mod de a nu face nimic - ca în cazul conducerii unui teleschi sau a participării la formații muzicale, pe care un manager de top pe care îl cunosc a numit „trupe veșnice”.

Dacă, după ce a obținut o diplomă universitară, o persoană are prea multe înregistrări de neînțeles de muncă în sectorul de vânzare cu amănuntul sau într-o cafenea în CV-ul său, acest lucru sugerează că este degradat. Acest tip de activitate vă poate afecta negativ nu numai CV-ul, ci și întreaga viață. Cercetările arată că, dacă o persoană este angajată într-un loc de muncă necorespunzător timp de doar nouă luni, aceasta poate avea niveluri mai ridicate de depresie și niveluri mai mici de motivație decât colegii lor - chiar și cei care sunt șomeri.

Economiștii și sociologii sunt de acord că lucrul între douăzeci și treizeci de ani are un impact extrem de puternic asupra creșterii carierei pe termen lung. Aproximativ două treimi din creșterea salariilor are loc în primii zece ani de activitate profesională. Oricât de bine ar merge această perioadă, cei care au început să-și facă cariera suficient de târziu nu vor putea niciodată să ajungă din urmă cu cei care au început să meargă mai devreme pe scara carierei. Drept urmare, mulți oameni de treizeci sau de patruzeci de ani au senzația că au plătit un preț prea mare pentru slujba ciudată pe care au luat-o la douăzeci de ani.

Ieși din cutie

Tinerii de vreo douăzeci și treizeci de ani își limitează cercul social doar la colegii cu păreri asemănătoare. Unii sunt în contact permanent cu aceiași oameni. Prietenii noștri pot veni în ajutor atunci când suntem bolnavi, dar aceia cu care abia știm sunt capabili să ne schimbe rapid și radical viața în bine.

Cu zece ani înainte de apariția Facebook, un sociolog și profesor la Universitatea Stanford Mark Granovetter a realizat primul și cel mai faimos studiu al rețelelor sociale. Granovetter a efectuat un sondaj în suburbiile din Boston care schimbaseră recent slujbele și a concluzionat că nu prietenii apropiați și familia erau cei mai valoroși în ceea ce privește găsirea unui loc de muncă, deși, probabil, ar fi trebuit să fie cel mai important ajutor în acest sens. În schimb, în ​​trei sferturi din cazuri, un nou loc de muncă a fost găsit datorită informațiilor primite de la persoane cu care participanții la sondaj au văzut rar sau din când în când.

Când îi sfătuiesc pe tinerii de vreo douăzeci de ani să folosească puterea legăturilor slabe, întâlnesc adesea o puternică opoziție din partea lor. „Nu-mi place să fac contacte utile”, „Vreau să-mi găsesc singur un loc de muncă” sau „acesta nu este stilul meu” - aceasta este reacția lor tipică. Accept un punct de vedere similar, dar oricum, atunci când căutăm un loc de muncă nou, sau o a doua jumătate, sau oportunități de un alt fel, oamenii cu care abia știm care sunt capabili să schimbe radical situația pentru cu atât mai bine. Totul nou vine aproape întotdeauna din afara cercului nostru interior.

Când cereți oamenilor cu care aveți o conexiune slabă să vă ofere recomandări, să faceți sugestii, să prezentați pe cineva cuiva sau să efectuați un interviu informațional bine gândit, vă recomand să luați aceeași abordare: generați interes pentru voi înșivă. Demonstrați-vă adecvarea. Faceți lucrările pregătitoare necesare pentru a ști exact ce aveți nevoie sau ce doriți. Atunci întreabă politicos. Unii dintre cei pe care îi cereți vor spune nu. Cu toate acestea, mulți vor fi de acord să o facă.

Nu mai urmări Facebook

Ai fi foarte surprins să afli câte ore pe săptămână ascult conversații despre Facebook. Mulți dintre clienții mei cred că viața lor, așa cum o prezintă pe Facebook, este evaluată și discutată în fiecare zi de cineva. Sunt reticenți să admită că petrec mult timp online postând fotografii și comentarii, uitându-se iar și iar, încercând să-și vadă paginile de Facebook așa cum le văd alții. Li se pare că doar ei fac asta. Dar, de fapt, nu sunt singuri în acest sens.

Pentru mulți, Facebook nu este atât un instrument pentru găsirea prietenilor, cât o oportunitate de a urmări informații despre ei. Cercetările au arătat că utilizatorii Facebook, în medie, petrec mai mult timp răsfoind paginile altora decât creându-și propriul conținut. Cei mai activi participanți la rețelele sociale (cel mai adesea sunt fete care postează fotografii și videoclipuri, precum și care urmăresc actualizările de stare) le folosesc pentru monitorizarea socială. Acești anchetatori sociali nu stabilesc sau mențin contactul cu prietenii, așa cum observă viața cuiva. Prezența pe Facebook se transformă într-o luptă pentru popularitate, atunci când obținerea unui „like” este tot ceea ce contează, a fi cea mai bună este singura opțiune demnă, iar apariția partenerilor este mai importantă decât acțiunile lor. Drept urmare, rețeaua socială devine un alt habitat, dar nu pentru viață, ci pentru a crea aspectul vieții.

Majoritatea tinerilor în vârstă de douăzeci de ani sunt suficient de inteligenți pentru a nu-și compara viața cu cea a vedetelor de pe microblogurile lor. Cu toate acestea, ei percep imaginile și postările de pe Facebook ca fiind reale. Ei nu înțeleg că majoritatea oamenilor își ascund doar problemele. O astfel de auto-înșelăciune îi obligă pe utilizatorii rețelelor sociale să își compare constant statutul social cu unele standarde mai înalte. Drept urmare, viața lor nu atât de perfectă arată ca una eșuată pe fundalul alteia, presupusă minunată.

Stabiliți o relație serioasă

Mulți dintre clienții mei în vârsta de douăzeci de ani sau nu percep relatie de iubire serios sau li se pare că nu ar trebui să facă acest lucru. Dar în vârstă de aproximativ treizeci de ani, brusc, în mod neașteptat, au nevoie urgentă de căsătorie.

Este bine stabilit că căsătoria dintre tinerii care nu au atins vârsta majoratului este cea mai instabilă. Mulți erau convinși de fiabilitatea principiului „cu cât mai târziu, cu atât mai bine”, dar oamenii de știință ajung la concluzii ușor diferite. Studii recente arată că căsătoria după douăzeci împiedică divorțul, dar acest lucru se aplică doar vârstei de douăzeci și cinci de ani. După douăzeci și cinci, prezicerea probabilității divorțului este aproape nerealistă.

Între vârsta de douăzeci și treizeci de ani, nu te poți mulțumi cu puțin și îți petreci anii mai tineri pe relații lipsite de sens, care este puțin probabil să aibă succes. Ca și în cazul muncii, relațiile bune nu ies de nicăieri atunci când avem nevoie de ele. Va fi nevoie de mai multe încercări semnificative pentru a le construi înainte de a înțelege cu adevărat ce sunt dragostea și angajamentul.

Schimbați modul de gândire

Până la vârsta de douăzeci de ani, creierul uman atinge dimensiunea maximă, dar procesul de formare a conexiunilor neuronale este încă în desfășurare. La fel cum copiii mici învață să vorbească engleză, franceză, catalană sau chineză (în funcție de mediul în care copilul crește), între vârsta de douăzeci și treizeci de ani suntem deosebit de sensibili la orice este la îndemână.

Munca pe care o desfășurăm la o vârstă fragedă ne învață să ne gestionăm emoțiile și să depășim complexitățile interacțiunii sociale care alcătuiesc viața adultă. Munca și studiul permit tinerilor să stăpânească abilitățile tehnice complexe necesare în multe domenii de muncă. Legăturile care se formează între douăzeci și treizeci de ani ne pregătesc pentru căsătorie și alte relații. Planurile pe care le facem în această perioadă ne ajută să ne gândim pentru anii și deceniile viitoare.

Desigur, după treizeci de ani, creierul rămâne plastic, dar nu va mai oferi niciodată un număr atât de mare de noi conexiuni neuronale. Nu vom mai putea niciodată să învățăm lucruri noi atât de repede. Nu ne va mai fi atât de ușor să devenim cine sperăm să fim. Prin urmare, inacțiunea în această perioadă este foarte periculoasă. Dacă nu vă folosiți conștiința corect în acest moment, vă puteți dovedi ulterior frustrat profesional și personal. Se pare că pierzi ocazia de a trăi restul anilor cu demnitate. Este foarte ușor să cedăm și să permitem ca incertitudinea să preia, să ne ascundem undeva într-o mulțime de oraș sau în casa unui părinte și să așteptăm până când creierul nostru se maturizează singur și obținem cumva răspunsurile corecte la toate acele întrebări pe care viața ni le pune în față ... Încercarea de a evita vârsta adultă nu vă va ajuta să vă simțiți mai bine - se poate întâmpla doar prin investiții la vârsta adultă.

Cartea a fost asigurată de editura „Mann, Ivanov și Ferber”.

O persoană intenționată nu se va simți ca un pasager în propria sa viață. Acțiunile creează viață în timp real.

Vârsta de la douăzeci la treizeci - o perioadă de incertitudine și „ani de rătăcire”. La oamenii după douăzeci de ani, munca pe termen scurt a luat locul carierelor pe termen lung.

Tinerii peste douăzeci de ani din secolul XXI sunt tentați și chiar încurajați să închidă ochii și să spere la cele mai bune. Oamenii între douăzeci și treizeci de ani cred că, evitând luarea de decizii în momentul prezent, lasă opțiuni deschise, dar refuzul de a face o alegere este, de asemenea, o alegere.

A face ceva mai târziu nu înseamnă întotdeauna să o faci mai bine. Tinerii de astăzi încep să se gândească la viitor mai târziu decât părinții lor la vremea lor.

Capital de identitate

La tinerii cu vârste cuprinse între 20 și 30 de ani, auto-amăgirea prelungită duce adesea la rezultate opuse.

Ceea ce facem suficient de bine sau suficient de mult pentru ca acesta să devină o parte din noi este investiția noastră în noi înșine.

Cu cât ne durează mai mult să ne stabilim ca un profesionist puternic, cu atât suntem mai predispuși să devenim „diferiți și traumatizați”.

Cravate slabe

Legăturile slabe sunt persoane cu care întâlnim sau păstrăm legătura, dar nu le cunoaștem suficient. Prietenii noștri pot aduce supă când suntem bolnavi, dar oamenii pe care abia îi cunoaștem sunt capabili să ne schimbe rapid și radical viața în bine.

Asemănarea creează prietenie. Oamenii construiesc cel mai adesea relații strânse cu cei care sunt similari cu ei înșiși.

Informațiile și oportunitățile călătoresc prin legături slabe mult mai repede decât prin prieteni apropiați, deoarece persoanele cu legături slabe au mai puține contacte în comun. Legăturile slabe seamănă cu un pod, al cărui capăt nu este vizibil, ceea ce înseamnă că nu se știe unde poate duce.

Inconștient cunoscut

Dacă nu puteți spune o direcție de la alta, nu veți putea face o alegere. Reticența de a face alegeri este speranța că există un mod de a trăi viața fără a-ți asuma nicio responsabilitate.

Inconștientul cunoscut este ceea ce știm despre noi înșine, dar din anumite motive am uitat. Acestea sunt visele pe care le-am pierdut sau adevărurile pe care le împărtășim, dar evităm susținerea deschisă. Experimentăm modul în care acest inconștient cunoscut ne va afecta pe noi și viața noastră.

Incertitudinea reală începe tocmai în momentul alegerii. Cea mai gravă incertitudine este căutarea pentru ceva fără a ști cum să-l realizăm.

Nu trebuie să faceți o alegere, dar o astfel de poziție nu protejează împotriva pericolelor. Acest lucru va avea cu siguranță anumite consecințe, dar se vor declara puțin mai târziu - la treizeci sau patruzeci de ani.

Totul ar trebui să arate frumos pe Facebook

Pentru mulți, Facebook nu este atât un instrument pentru găsirea prietenilor, cât o oportunitate de a urmări informații despre ei. Utilizatorii Facebook, în medie, petrec mai mult timp răsfoind paginile altor utilizatori decât creând conținut pe cont propriu. Astfel de iubitori de „investigații sociale” nu stabilesc sau mențin atât contactele cu prietenii, cât își observă viața.

Facebook ne poate transforma viața de zi cu zi în nunta despre care am auzit cu toții: atunci când o mireasă își alege domnișoarele de onoare dintre cele mai multe fete frumoase, și nu dintre cele mai frumoase prietene. O prezență pe Facebook se transformă într-o bătălie de popularitate atunci când principalul lucru este să obții un „like”; a fi cel mai bun este singura opțiune demnă; aspectul partenerilor noștri este mai important decât acțiunile lor.

Facebook nu este o modalitate de a comunica, ci o șansă de a fi în top, de a ține pasul cu ceilalți. Cel mai rău este că acum trebuie să ne potrivim nu numai cu prietenii și vecinii apropiați, ci și cu alte sute de oameni, ale căror stări artificiale ne amintesc în permanență de cât de minunată ar trebui să fie viața.

Unul dintre elementele realizării potențialului tău se reduce la realizarea modului în care abilitățile și limitările noastre se încadrează în lumea din jurul nostru. Cu alte cuvinte, trebuie să fim conștienți de adevăratul nostru potențial.

O persoană percepe obiectivele ca pe niște vise adevărate, iar diferite „ar trebui” sunt percepute ca obligații grele.

Viața nu constă în oportunitatea de a „mânca, ruga și iubi”, ci din oameni, locuri și evenimente specifice: cu cine menținem relații, unde trăim și ce facem pentru a câștiga existența.

Viață la comandă

Extraordinar este unul dintre factorii care ne fac să fim cine suntem. Ea ne umple viața cu sens. În multe cazuri, principalul lucru pe care îl știm despre cine suntem este cine nu suntem. Ne desemnăm ca „nu acesta” sau „nu acesta”.

O femeie de treizeci și nouă de ani i-a spus autorului: „În această etapă a vieții mele, intenționez să lucrez, să angajez o bona pentru copii și să nu-i văd toată ziua, așa că am nevoie de un loc de muncă interesant și bine plătit. Dar nu o găsesc. La vreo douăzeci de ani, nu m-am gândit deloc la muncă. După treizeci de ani, am avut copii. Avem nevoie de bani, așa că am nevoie de un loc de muncă, dar tu nu vei crede - pur și simplu nu-l pot obține. Merg la interviuri și acolo mă privesc cu nedumerire: „Ce ai făcut în tot acest timp?„ Gândește-te la CV-ul tău de mult timp ”.

Tinerii care nu își încep cariera în anii douăzeci și treizeci ajung să aibă CV-uri goale și viata reala, și toate acestea sunt doar de dragul de a mai sta pe ceva, dar mult mai târziu.

Între douăzeci și treizeci de ani, o poveste bună este mai importantă decât în ​​orice alt moment al vieții. După absolvirea facultății, CV-ul abia începe să prindă cont, așa că o poveste despre tine este mică în care o persoană se poate exprima. În mai mult de douăzeci de ani, viața este mai mult un potențial decât un fapt împlinit. O persoană care știe să vorbească despre sine și despre planurile sale într-un mod interesant este capabilă să o depășească pe cea care nu poate.

Viața nu trebuie să fie liniară, dar trebuie să aibă sens. Există o singură modalitate de a-ți trăi viața fericit: să faci ceea ce nu este doar interesant, ci are și sens.

Vorbește despre principalul lucru

Înființarea unei familii este unul dintre cele mai importante evenimente din viața noastră, pentru că depinde mult de aceasta. Banii, munca, stilul de viață, familia, sănătatea, timpul liber, pensionarea și chiar moartea devin o cursă de perechi. Aproape toate evenimentele din viața ta vor fi strâns legate între evenimentele din viața partenerului tău.

Chiar dacă căsătoria nu reușește, nu poate fi pur și simplu abandonată ca o slujbă plictisitoare. Și după divorț, soții pot rămâne pentru totdeauna legați unul de celălalt financiar și în viața de zi cu zi, deoarece plătesc educația copilului și se întâlnesc în fiecare weekend pe drumul spre casă pentru a da sau ridica copiii.

„Recăsătorirea este o victorie a speranței asupra experienței”. În prezent, jumătate dintre anii douăzeci și treizeci au trecut printr-un divorț și toată lumea are prieteni care au trecut și prin asta.

Cei care au căsătorit eșuat au crezut că, dacă ar fi mai fericiți după divorț, atunci și copiii lor ar fi fericiți. Cu toate acestea, pe măsură ce acești copii au crescut, „moștenirea neașteptată a divorțului” s-a făcut simțită. Mulți copii ai părinților divorțați spun că nu au observat sau nu au acordat atenție faptului că părinții lor erau nefericiți în căsătoria lor. Știau doar un singur lucru: viața lor s-a destrămat când părinții s-au despărțit, pentru că după aceea au primit prea puțin din beneficiile și atenția părinților lor.

Este bine stabilit că căsătoria dintre tinerii sub douăzeci de ani este cea mai instabilă, dar amânarea căsătoriei pentru mai târziu nu garantează forța unirii.

Efect de conviețuire

Bărbații și femeile declară în unanimitate că standardele lor pentru coabitanți sunt mult mai mici decât pentru soți. Cuplurile care locuiesc împreună înainte de căsătorie, dar după logodnă și care și-au luat angajamente publice, nu sunt mai susceptibile de a avea o căsătorie eșuată sau divorțată decât cuplurile care nu locuiesc împreună înainte de căsătorie.

De foarte multe ori, tinerii de douăzeci de ani decid să locuiască cu partenerii lor, crezând că este mai ieftin și nu prezintă niciun risc. Cu toate acestea, după câteva luni sau ani, își dau seama că nu pot rupe acest cerc vicios.

În economia comportamentală, acest fenomen este notat prin termenul „închiderea consumatorului”. O închidere este o situație în care alegerea unei opțiuni reduce semnificativ probabilitatea de a alege o altă opțiune după ce s-a făcut deja o investiție în ceva.

Compatibilitate: asemănare și plăcere

Oamenii care au multe în comun reacționează în același mod la o zi ploioasă, o mașină nouă, o vacanță lungă, o aniversare, o duminică dimineața și o petrecere zgomotoasă. Similitudinea dintre parteneri este elementul principal al compatibilității acestora. Cuplurile care împărtășesc mari asemănări în ceea ce privește statutul socio-economic, educația, vârsta, etnia, religia, atractivitatea, atitudinile, valorile și inteligența sunt mai susceptibile de a fi mulțumite de relația lor și mai puțin probabil să o rupă.

Unii dintre factorii care inhibă asocierea includ cerințele dvs. personale pentru relație. Cu cât partenerii au mai multe trăsături de personalitate în comun, cu atât este mai mare probabilitatea ca aceștia să fie mulțumiți de relația lor.

Calitățile personale nu sunt ceea ce am făcut sau chiar ceea ce suntem, ci modul în care interacționăm cu lumea din jurul nostru și tot ceea ce facem depinde de ea. Calitățile personale sunt acea parte din „eu” a noastră pe care o luăm cu noi peste tot.

În majoritatea cazurilor, oamenii se despart din cauza lipsei schimbării.

Construirea unei viziuni și a unei vieți comune este sarcina cuplurilor tinere. Calități similare sunt percepute ca un factor liniștitor în confirmarea corectitudinii alegerii, iar diferențele pot părea amenințătoare.

Cu toate acestea, după patruzeci de ani, când munca, copiii, casa, afacerile, rudele și comunitatea vin în prim plan, viață de familie este deja mai puțin concentrat pe relația dintre soți. Când cuplurile trebuie să meargă dincolo de cină și weekenduri împreună, o varietate de abilități și interese pot servi bine. În acest caz, diferențele aduc un flux nou la viață.

Pentru a face față cu succes studiilor dvs., trebuie să fiți capabil să rezolvați probleme care au răspunsurile corecte și termene clare pentru rezolvarea lor. Cu toate acestea, pentru a fi un adult capabil să gândească înainte, este necesar să fie capabil să gândească și să acționeze chiar (și mai ales) în condiții de incertitudine.

Devenim ceea ce vedem, auzim și facem în fiecare zi. Nu putem deveni ceea ce nu vedem, auzim și nu facem zilnic. În neuroștiințe, acest fenomen este cunoscut ca supraviețuirea celor mai activi.

Încrederea este construită cu experiență

Încrederea în sine nu este o calitate înnăscută, ci o calitate dobândită cu experiență. Fie că este vorba despre dragoste sau muncă, încrederea în sine are prioritate față de incertitudine numai atunci când se bazează pe experiență. Nu există nici o altă cale.

Tinerii după douăzeci de ani care, din cauza încrederii în sine reduse, se ascund de viață, prestând o muncă care nu corespunde calificărilor lor, acționează împotriva propriilor interese. Pentru ca o carieră profesională să creeze încredere în sine, trebuie să fie o provocare și o provocare. Și este necesar să ne descurcăm fără să apelăm prea des la ajutorul cuiva. Într-o astfel de muncă, totul nu se poate face și se face întotdeauna fără cusur.

Controlându-vă emoțiile, vă construiți încrederea în sine. A ști ce vrei să faci nu înseamnă să știi cum să o faci și să știi să-ți faci treaba nu înseamnă să o faci bine.

Continuă să trăiești și mergi mai departe

Între douăzeci și treizeci de ani, viața devine mai ușoară. Devenim rezistenți emoțional și nu suportăm atât de dureros vicisitudinile soartei. Devenim mai responsabili și mai alfabetizați social. Suntem mai dispuși să acceptăm viața așa cum este și suntem gata să cooperăm cu alte persoane. În general, ne transformăm în oameni care sunt mai mulțumiți și mai încrezători în noi înșine și, de asemenea, experimentează mai puține sentimente de anxietate și furie. Cu toate acestea, astfel de schimbări nu se întâmplă fiecărei persoane.

Încercarea de a evita maturitatea nu te va face să te simți mai bine; acest lucru se poate întâmpla numai prin investiții la vârsta adultă. Douăzeci și doi de ani este o perioadă în care ne mutăm de la școală la serviciu, de la relații întâmplătoare la relații reale, de la a petrece noaptea pe canapelele altor persoane până la apartamentul nostru. Majoritatea acestor schimbări ne impun să luăm angajamente pentru adulți care schimbă fundamental atât poziția noastră în societate, cât și cine suntem cu adevărat.

Investițiile în dragoste și muncă dau startul procesului de maturare a personalității. Statutul unui angajat al companiei sau al unui partener de succes contribuie la transformarea acestuia, iar rezidența permanentă într-un singur loc ajută la un stil de viață mai măsurat. În schimb, tinerii bărbați și femeile de douăzeci de ani care sunt reticenți să trăiască la maximum viața și să meargă mai departe experimentează sentimente precum depresie, furie și înstrăinare.

Stabilirea activă a obiectivelor între vârsta de douăzeci și treizeci de ani contribuie la creșterea simțului scopului, abilității, abilității de a acționa și a bunăstării între vârsta de treizeci și patruzeci de ani. Obiectivele noastre arată cine suntem și cine vrem să devenim. Ei vorbesc despre modul în care ne organizăm viața. Obiectivele pe care vi le-ați stabilit acum determină cine veți fi între vârsta de treizeci și patruzeci și peste.

Relațiile puternice reduc anxietatea socială și depresia, făcându-ne să ne simțim mai puțin singuri și ne permit să ne exersăm abilitățile interpersonale. Învățăm să gestionăm emoțiile și să rezolvăm conflictele. Relațiile cu cei dragi ne ajută să găsim noi modalități de a ne pregăti pentru viața din lumea adultă. Și în acele zile în care devine cu adevărat dificil pentru noi să trecem peste ceea ce se întâmplă, ei pot deveni o sursă de încredere și un refugiu mai sigur, ceva ce putem găsi împreună cu părinții noștri.

Absența constantă a unui cuplu poate avea un efect dăunător asupra vieții bărbaților, deoarece cei care duc un stil de viață singuratic în vârsta de douăzeci de ani, stima de sine scade semnificativ până la vârsta de treizeci de ani.

Puțin despre timp

Vârsta cuprinsă între douăzeci și treizeci de ani poate fi transformată într-o viață atemporală. După absolvire, lăsăm în urmă singura viață pe care am cunoscut-o vreodată. Dar acum viața noastră este dezvăluită, iar planurile de învățământ dispar fără urmă. Există zile, săptămâni, luni și ani, dar nu există nicio modalitate de a ști când și de ce să experimentați un anumit eveniment. Acest lucru poate fi înșelător și poate transforma viața într-un fel de existență într-o peșteră.

Oamenii de toate vârstele și categoriile sociale nu iau viitorul în serios, preferând să primească recompense astăzi decât mâine. Este mai important pentru noi să avem acum 100 USD decât 150 USD luna viitoare. Alegem acum tortul cu ciocolată și un lucru nou și decidem să ne ocupăm mai târziu de sala de sport și de cardul de credit.

Acest lucru este caracteristic nu numai tinerilor după douăzeci de ani. Este o calitate umană obișnuită care stă la baza dependenței, amânării, problemelor de sănătate și o atitudine frivolă față de economiile de pensionare. În multe cazuri, ne este greu să ne gândim la ceea ce se va întâmpla în viitorul incert și să-i dăm orice sens.

Vârsta de la douăzeci la treizeci este o perioadă în care începe să se formeze un sentiment al timpului în noi și ne facem propriile planuri pentru viața noastră viitoare. Este dificil să stabiliți când să urmați o carieră și să vă întemeiați o familie. Este mult mai ușor să nu te gândești la nimic și să stai departe de probleme.

Cu toate acestea, tinerii de douăzeci de ani care trăiesc în afara timpului tind să fie nefericiți. Este ca și cum ai trăi într-o peșteră în care nu putem determina ce oră este, nu știm ce ar trebui să facem sau de ce, și uneori acest lucru continuă până când este prea târziu pentru a schimba ceva.

Toate acestea mă vor ajuta?

La intrarea în Parcul Național Munții Stâncoși există un indicator cu inscripția cu litere mari și aldine: „MUNȚII SUNT ÎNTOTDEAUNA”. Acest semn avertizează vizitatorii parcului să fie echipați corespunzător și pregătiți pentru pericole precum fulgere și avalanșe.

Autorul avea douăzeci și opt de ani când a văzut prima dată această inscripție. A inspirat frica, dar imediat i-a plăcut autorul. Pentru ea a însemnat mult că adevărul a fost scris pe această tabletă. Inscripția i-a amintit că, mergând în rezervă, trebuie să știe unde merge și să fie pregătită pentru orice.

La fel e și la maturitate. Sunt lucruri care trebuie luate așa cum sunt. Cel mai bun lucru de făcut este să înveți cât mai multe despre ele.

În adâncul sufletului, tinerii de vreo douăzeci de ani vor să fie considerați și luați în serios. Vor să știe că ceva ce fac contează - și chiar este.

Nu există o formulă pentru o viață bună, la fel cum nu există o viață corectă sau greșită. Dar există o alegere și consecințele sale, așa că ar fi util ca băieții și fetele de douăzeci de ani să se gândească la viitorul lor. Acest lucru îi va face să se simtă mai bine atunci când va veni acel viitor. Dacă acordați suficientă atenție vieții voastre între douăzeci și treizeci de ani, vă așteaptă zile minunate.

Viitorul nu este scris în ceruri. Nu există garanții. Deci, asuma-te de viata ta. Obiective stabilite. Gaseste o slujba. Creați o familie. Nu uita de timp. Aduceți certitudinea în viața voastră. Destinul tău nu ar trebui să depindă de faptul că nu știai ceva sau nu ai făcut ceva. Acum faceți alegeri care vă vor modela întreaga viață.

Pagina curentă: 1 (totalul cărții are 14 pagini) [pasaj disponibil pentru citire: 4 pagini]

Mag Jay
Ani importanți. De ce nu ar trebui să amâni viața până mai târziu

Publicat cu permisiunea Meg Jay, c / o JANKLOW & NESBIT ASSOCIATES

Toate drepturile rezervate. Nicio parte a acestei cărți nu poate fi reprodusă sub nicio formă fără permisiunea scrisă a deținătorilor drepturilor de autor.

© Meg Jay, 2012

© Traducere rusă, ediție rusă, design. LLC „Mann, Ivanov și Ferber”, 2017

Prolog. Despre generația milenară

Cartea Anii importanți este destinată celor de vreo douăzeci de ani. Cu toate acestea, părinții cred că aceasta este o carte pentru ei. Colegii cred că am scris-o pentru psihoterapeuți și profesori. Când băieții și fetele de douăzeci de ani mă întreabă: „Pentru cine este această carte?” - se bucură sincer când aud ca răspuns: „Pentru tine!”.

Mulți sunt uimiți că, în loc să vorbească O cei care au peste douăzeci de ani, prefer să comunic cu lor. Destul de toți acești adulți care fac doar ceea ce discută tinerii! Oamenii în vârstă de douăzeci de ani sunt, de asemenea, adulți și și-au câștigat dreptul de a participa la discuțiile despre propria lor viață. Poate că sub influența culturii populare, credem că băieții și fetele de douăzeci de ani sunt prea trufași, ignoranți, leneși sau jadați pentru a participa la astfel de discuții - dar în realitate acest lucru este departe de a fi cazul. În practica mea privată, precum și în facultate și școală postuniversitară, am întâlnit mulți tineri în vârstă de douăzeci de ani care au o nevoie extremă de comunicare sinceră și semnificativă. În Anii critici, îmi folosesc experiența în cercetare și practică clinică pentru a dezvălui mituri cu vârste cuprinse între douăzeci și treizeci de ani: treizeci sunt noii douăzeci; nu ne putem alege familia; a face ceva mai târziu în viață înseamnă să o faci mai bine. Dar raționamentul conform căruia băieții și fetele de peste douăzeci de ani nu au bun simț pentru a fi interesați de astfel de informații și înțeleg că le poate schimba viața este probabil cea mai mare concepție greșită.

Generația băieților și a fetelor de douăzeci de ani din secolul XXI (așa-numita generație milenară) nu este ca generația de după război, ai cărei reprezentanți erau foarte tineri pentru a-și crea familii și a face carieră. Cei care au acum peste douăzeci de ani au cele mai instabile slujbe, iar seara vin acasă, întâlnindu-se acolo nu rude iubitoare, ci colegi de cameră de la care te poți aștepta la orice. Millennials sunt, de asemenea, diferiți de generația X - tineri care nu doresc totul dintr-o dată. De la frații, surorile și colegii lor din Gen X, ei știu ce poate face pentru a amâna sarcini importante de viață până la treizeci sau patruzeci de ani. Ei văd stresul cu care se confruntă mulți generatori Xer și doresc să găsească alternative.

Pendulul a trecut de la „M-am așezat prea curând” la „Am început prea târziu”, iar generația milenară încearcă să găsească calea cea bună. Cu toate acestea, toate acele mari așteptări la care a crescut această generație s-au confruntat cu realitățile crizei economice globale, care au făcut „calea corectă” chiar mai îndepărtată ca niciodată. Cu toate acestea, în loc să se plângă de ceea ce le-a făcut economia (sau părinții), milenarii sunt gata să meargă mai departe și să aștepte ca cineva să le întrebe: „Ce vei face cu toate acestea?”

Cartea Anii importanți a fost publicată în aprilie 2012, astfel încât publicul ei cel mai mare și mai recunoscător este cel care și-a sărbătorit cea de-a douăzecea aniversare la sfârșitul mileniului. Am primit multe scrisori emoționante de la părinți spunând: „Singurul cadou pe care aș vrea să îl primesc de Ziua Mamei anul acesta este ca fiul meu de 20 de ani să îți citească cartea”. Oamenii de treizeci de ani scriu: „Mi-aș dori să am această carte când am împlinit douăzeci de ani”. Dar cele mai numeroase și emoționante mesaje pe care le primesc de la tineri bărbați și femei de douăzeci de ani prin poștă, Facebook și Twitter - toți spun cât de mult înseamnă pentru ei că cineva li s-a adresat direct. Iată însă întrebarea: de ce nu a mai vorbit nimeni cu acești tineri?

Poate că aceasta este vina culturii moderne, care propovăduiește o atitudine condescendentă și respingătoare față de tineri, în care aceștia sunt percepuți mai mult ca descendenții baby-boom-urilor și nu ca o nouă generație. Dar și pentru că am văzut o parte a tinerilor de 20 de ani pe care alții o trec cu vederea.

Prima mea psihoterapie cu un client în vârstă de 20 de ani a fost în 1999, după care timp de zece ani am ascultat în mare parte milenii în spatele ușilor închise - în fiecare zi, de dimineață până seara. Probabil că tinerii moderni împărtășesc cuiva detaliile vieții lor personale, cu toate acestea, în blogurile lor, pe Facebook și pe Twitter, sunt mult mai puțin sinceri decât în ​​biroul meu. De aceea știu despre cei care au vreo douăzeci de ani ceea ce alții nu știu despre ei. Mai mult, știu chiar ceea ce ei nu știu despre ei înșiși.

Paradoxal, tinerii născuți la sfârșitul mileniului simt un sentiment de ușurare și chiar entuziasm atunci când îndrăznesc să discute cu cineva acele calități și probleme despre care le este frică să vorbească. Sunt convins că clienții mei (și cititorii acestei cărți) nu sunt intimidați de întrebări dificile; mai degrabă, ceea ce îi sperie este că nimeni nu le are nu cere. Când tinerii în vârstă de douăzeci de ani aud ceea ce le spun, cea mai frecventă reacție nu se rezumă la poziția „Nu pot să cred că spui asta”, ci la cuvintele „De ce nu mi-a mai spus nimeni despre asta înainte? ”

Ei bine, dragii mei cititori, în această carte veți găsi ceea ce căutați.

Vârsta de douăzeci până la treizeci de ani este extrem de importantă. Optzeci la sută din evenimentele fatidice au loc în viața unei persoane înainte de vârsta de treizeci și cinci de ani. Două treimi din creșterea veniturilor provine din primii zece ani ai unei cariere. Până la vârsta de treizeci de ani, mai mult de jumătate dintre oameni se căsătoresc, încep să se întâlnească sau să trăiască cu viitori parteneri de viață. Personalitatea unei persoane se schimbă cel mai activ de la douăzeci la treizeci de ani și nu înainte sau după această vârstă. Până la vârsta de treizeci de ani, creierul uman își finalizează dezvoltarea. Funcția reproductivă a unei femei atinge vârfurile până la vârsta de douăzeci și opt de ani.

Tinerii din generația milenară, precum și părinții, liderii, profesorii și oricine este interesat de acest subiect, această carte este pentru dvs.

Cuvânt înainte. Deceniu definitoriu

Într-unul dintre puținele studii care acoperă toate perioadele vieții umane, cercetătorii de la universitățile din Boston și Michigan au analizat zeci de povești scrise de oameni proeminenți la sfârșitul călătoriei lor pământești. 1
Vezi W. R. Mackavey, J. E. Malley, A. J. Stewart. Amintirea experiențelor autobiografice consecvente: analiza conținutului a conturilor psihologilor despre viața lor / Psihologie și îmbătrânire 6 (1991): 50-59. În acest studiu, evenimentele semnificative din punct de vedere autobiografic au fost clasificate în funcție de stadiul de dezvoltare, mai degrabă decât de perioadele de zece ani. Pentru a determina ce zece ani din viața unei persoane sunt cele mai semnificative evenimente, am analizat din nou aceste date, determinând numărul mediu de evenimente semnificative pe an la fiecare etapă de dezvoltare. Apoi, pe baza mediilor, am determinat numărul de evenimente semnificative pe decenii, nu etapele de dezvoltare.

Cercetătorii au fost interesați de așa-numitele repere sau circumstanțe semnificative din punct de vedere autobiografic și de persoanele care au avut un impact cheie asupra vieții ulterioare a unei persoane. Evenimente importante au avut loc de la naștere până la moarte, dar totuși acea parte din ele care a determinat o viață ulterioară a căzut în perioada de la douăzeci la treizeci de ani.

Este destul de logic ca după ce părăsim casa părintească sau absolvim universitatea și devenim mai independenți, începe o perioadă de auto-dezvoltare activă - un moment în care acțiunile noastre ne determină viitorul. Poate părea chiar că maturitatea este o perioadă continuă de evenimente semnificative din punct de vedere autobiografic și că, cu cât îmbătrânim, cu atât ne controlăm mai mult viața. Dar nu este cazul.

După treizeci de ani, există din ce în ce mai puține repere semnificative în viața noastră. Studiul sa încheiat deja sau este aproape de finalizare. Am dedicat deja ceva timp carierei noastre sau am decis să nu o facem. Poate că începem să creăm o familie. Avem o casă sau alte responsabilități care ne fac dificil să schimbăm ceva în viața noastră. Având în vedere că 80 la sută dintre cele mai importante evenimente din viața noastră au loc până la vârsta de treizeci și cinci de ani, după treizeci, de obicei fie continuăm ceea ce am început în perioada de douăzeci până la treizeci de ani, sau încercăm să facem ajustări la pașii luați la această timp.

Paradoxul este că ceea ce ni se întâmplă în anii douăzeci nu pare atât de important. În general, este acceptat faptul că momentele fatidice din viața noastră sunt asociate cu întâlnirile cu oameni interesanți... Cu toate acestea, în realitate acest lucru nu este cazul.

Oamenii de știință au ajuns la concluzia că majoritatea evenimentelor importante care au avut un efect pe termen lung (asigurarea creșterii în carieră, bunăstarea familiei, fericirea personală sau lipsa acesteia) au avut loc în multe zile, săptămâni și chiar luni, cu un impact redus sau deloc vizibil asupra vieți ale oamenilor care au devenit obiecte.cercetare. Semnificația acestor evenimente nu a fost nicidecum întotdeauna evidentă de la început, dar, retrospectiv, oamenii și-au dat seama că asta le-a determinat viitorul.

Această carte vă va spune cum să învățați să recunoașteți etapele importante din viața de douăzeci până la treizeci de ani, de ce această vârstă este atât de importantă și cum să profitați la maximum.

Introducere. Viața în timp real

Obosit de minciună și trândăvie, te uiți leneș pe fereastră.
Săptămâni după săptămâni zboară - totuși, nu-ți pasă.
Gândirea la ceva este doar o povară; esti tanar, toata viata ta este inainte ...
Omorând timpul degeaba, privește înapoi cel puțin o dată de ani de zile.
Va veni un moment și vei vedea și cu groază sălbatică vei înțelege
Că în fiecare an îmbătrânești - și nu poți întoarce timpul.

Versuri din timp: David Gilmour, Nick Mason, Roger Waters și Richard Wright de la Pink Floyd

În orice proces de creștere și dezvoltare, există o așa-numită perioadă critică. Aceasta este o anumită perioadă de maturare, timp în care, în prezența unor stimuli externi corespunzători, are loc formarea activă și dezvoltarea abilităților. Înainte și după această perioadă, este fie dificil, fie imposibil.

Noam Chomsky, lingvist

Când Kate a început să participe la ședințe de psihoterapie, ea lucrase ca chelneriță de peste un an și trăia (nu întotdeauna în pace) cu părinții ei. Tatăl ei i-a dat primul ei loc de muncă și amândoi au înțeles că problemele existente între ei se vor simți în curând din nou. Dar ceea ce m-a frapat cel mai mult a fost că Kate își irosea anii mai tineri atât de inutil. Fata a crescut la New York, după care s-a mutat în Virginia la vârsta de douăzeci și șase de ani, dar încă nu avea permis de conducere, în ciuda faptului că i-a limitat oportunitățile de angajare și a făcut-o să se simtă pasageră în ea propria viata. Tot din această cauză, Kate întârzia adesea la întâlnirile noastre.

Când Kate a absolvit facultatea, ea a sperat să experimenteze pe deplin toate oportunitățile care se deschid pentru o persoană de douăzeci de ani, iar părinții ei au încurajat-o în mod activ să facă acest lucru. Tatăl și mama fetei s-au căsătorit imediat după absolvirea facultății pentru că doreau să meargă împreună în Europa, iar în anii 70 ai secolului al XX-lea, familiile lor nu puteau închide ochii la faptul că nu erau încă căsătoriți. Drept urmare, părinții lui Kate și-au petrecut luna de miere în Italia și s-au întors acasă după ce au conceput un copil. Tatăl său a primit un loc de muncă de contabil, iar mama sa a fost angajată în creșterea a patru copii, dintre care Kate era cea mai mică. Până ne-am întâlnit, fata încerca să compenseze ceea ce părinții ei rataseră. Kate a crezut că așa va fi cel mai bun timpîn viața ei, dar până acum a experimentat doar stres și anxietate. „Cei douăzeci de ani mă paralizează”, a recunoscut ea. „Nimeni nu mi-a spus că va fi atât de dificil”.

Kate se gândea constant la problemele celor douăzeci de ani pentru a se distrage de la ceea ce se întâmpla cu adevărat în viața ei și, mi s-a părut, a încercat să facă același lucru în ședințele de psihoterapie. Kate venea la ei, stătea pe canapea, își scotea pantofii, își ridica blugii și începea să vorbească despre weekend. Conversațiile noastre au avut adesea o natură multimedia: fata mi-a arătat e-mailuri și fotografii, iar alertele pentru mesaje text noi au sunat intruzive pe tot parcursul sesiunii.

Cumva, între poveștile lui Kate despre weekenduri, am putut afla următoarele: crede că ar dori să strângă fonduri pentru organizații de caritate și, de asemenea, speră să-și dea seama ce ar vrea să facă la treizeci de ani. „Treizeci sunt noii douăzeci”, a spus ea. Acesta a fost indiciul de care aveam nevoie.

Sunt prea parțial față de tinerii de douăzeci de ani ca să-i las lui Kate sau oricui din această grupă de vârstă să-și piardă timpul. În calitate de psiholog clinic specializat în dezvoltarea adulților, am văzut mulți tineri bărbați și femei de douăzeci de ani care nu se gândesc la viitor. Și apoi, la treizeci sau patruzeci de ani, încep să vărsăm lacrimi amare, deoarece trebuie să plătească un preț ridicat (în sens romantic, economic și reproductiv) pentru că nu au putut vedea perspectiva la douăzeci.

Mi-a plăcut Kate și am vrut să o ajut, așa că am insistat să vină la sesiuni la timp. Am întrerupt-o când a început să vorbească despre ultimul ei partener și am întrebat cum merg lucrurile cu obținerea permisului de conducere și căutarea unui loc de muncă. Poate cel mai important dintre toate, Kate și cu mine am discutat despre ceea ce ar trebui să fie esența sesiunilor noastre și sensul vieții ei la vârsta de douăzeci de ani.

Kate a vrut să știe care este mai bine - să participe la ședințe de psihoterapie timp de câțiva ani, încercând să înțeleagă relația cu tatăl ei sau să cheltuiască acești bani și timp călătorind prin Europa în căutarea ei înșine. Nu am susținut niciuna dintre opțiuni și i-am spus lui Kate că, deși majoritatea psihoterapeuților ar fi de acord cu afirmația lui Socrate: „Viața neexplorată nu merită trăită”, în acest caz, afirmația mai puțin cunoscută a psihologului american Sheldon Copp pare să eu mai important: „Viața neînviată nu merită explorată”.

I-am explicat lui Kate că a fost iresponsabil pentru mine să urmăresc cu calm fructul celor mai importanți ani din viața ei. Este nechibzuit să ne concentrăm asupra trecutului lui Kate știind că viitorul ei este în pericol. Mi s-a părut greșit să discut cu o fată weekendurile ei dacă viața ei de zi cu zi a făcut-o să fie nefericită. În plus, am crezut sincer că relația lui Kate cu tatăl ei nu se va schimba până când ea nu va aduce ceva nou.

Odată ce Kate a venit la o altă sesiune și s-a scufundat obosită pe canapeaua din biroul meu. Mai tristă și mai tulburată decât de obicei, se uită pe fereastră și își mișcă picioarele nervos în timp ce vorbea despre întâlnirea ei de duminică cu patru prieteni de la facultate. Doi dintre ei au venit în oraș pentru o conferință. Unul tocmai s-a întors din Grecia, unde a înregistrat cântece de leagăn ca parte a disertației sale. Altul și-a adus logodnicul cu ea. Când toată lumea era așezată la masă, Kate și-a privit prietenii și și-a dat seama că nu are cu ce să se laude. Avea nevoie de ceea ce aveau deja (un loc de muncă, un scop sau o persoană dragă), așa că și-a petrecut restul zilei căutând informațiile de care avea nevoie pe Craigslist. Majoritatea posturilor vacante (precum și bărbații) i se păreau neinteresante. Kate a început să se îndoiască că ar putea obține ceea ce se străduia. Drept urmare, fata s-a culcat simțindu-se înșelată.

Disperată, Kate a spus: „Acum am douăzeci de ani. Stând într-un restaurant, mi-am dat seama că nu am nimic de spus despre mine. Nu există nimic interesant în CV-ul meu. Practic, nu am un CV decent. Nu am cineva drag. Nici nu știu ce fac în acest oraș. (A scos o batistă și a izbucnit în lacrimi.) Am fost pur și simplu frapată de gândul că importanța drumurilor deschise era mult exagerată. Aș vrea să fiu mai mult ... nu știu ... intenționat, fie ".

În cazul lui Kate, nu a fost prea târziu să schimbe ceva, dar ar fi trebuit să înceapă să acționeze. Când și-a terminat cursul de psihoterapie, avea propriul apartament, permisul de conducere, un prieten promițător și o strângere de fonduri pentru o organizație caritabilă. Chiar și relația mea cu tatăl meu a început să se îmbunătățească. În timpul ultimei noastre sesiuni, fata mi-a mulțumit că am ajutat-o ​​să ajungă din urmă. Ea a spus că viața ei merge în cele din urmă „în timp real”.

Vârsta de la douăzeci la treizeci de ani este timpul real de care aveți nevoie pentru a trăi corect. Cultura în care se acceptă în general că treizeci este noua douăzeci ne-a învățat că perioada de la douăzeci la treizeci nu joacă un rol special în viața noastră. Sigmund Freud a spus odată: „Iubire și muncă, muncă și dragoste - asta este tot ceea ce ne face oameni”. Aceste aspecte ale vieții unei persoane prind contur acum la o vârstă mai târzie decât în ​​vremurile anterioare.

Când părinții lui Kate aveau vreo douăzeci de ani, varsta medie căsătoria și primul copil aveau douăzeci și unu de ani 2
Informații cuprinzătoare cu privire la diferența dintre generația boomului nașterii postbelice și tinerii din anii 20 ai secolului XXI pot fi găsite în carte: Neil Howe, William Strauss. Millennials Rising: The Next Great Generation (New York: Vintage, 2000).

Educația s-a limitat la absolvirea liceului sau a facultății, iar tinerii părinți s-au ocupat în principal de a face bani și de a conduce o gospodărie. Deoarece veniturile unuia dintre soți erau suficiente pentru a întreține familia, bărbații lucrau în majoritatea cazurilor, dar două treimi dintre femei nu. Oamenii ar fi putut lucra în același domeniu toată viața. La acea vreme, prețul mediu al locuinței era de 17.000 de dolari. 3
Datele istorice despre cât au costat casele pot fi găsite la: http://www.census.gov/hhes/www/housing/census/historic/values.html.

Divorțurile și contraceptivele abia au început să se răspândească.

Apoi, pe parcursul unei generații, a avut loc o imensă schimbare culturală. 4

Există multe fiabile și convenabile contraceptive; multe femei au avut ocazia să lucreze. Până la începutul noului mileniu, doar jumătate dintre tineri s-au căsătorit înainte de treizeci și chiar mai puțini au avut copii. Toate acestea au făcut din vârsta de la douăzeci la treizeci de ani un timp de nouă libertate. Opinia predominantă era că facultatea era prea scumpă și inutilă și că era mai important să studiezi la o universitate, dar în ambele cazuri era suficient timp pentru petrecerea timpului liber.

De sute de ani, băieții și fetele după douăzeci au încetat să mai fie copii și au devenit imediat soți și soții. Cu toate acestea, literalmente în câteva decenii, tinerii au o altă perioadă de timp pentru dezvoltare. Dar tinerii ca Kate nu au înțeles cum să folosească corect perioada dintre viața unui părinte și propria lor casă, cumpărată cu credit.

Drept urmare, vârsta de douăzeci până la treizeci de ani a devenit un moment de incertitudine pentru tineri. În 2001, revista The Economist a publicat un articol intitulat Bridget Jones Economy 5
Vezi articolul „Economia Bridget Jones: single si City - How Young Singles Shape City Culture, Lifestyle, and Economics ”/ The Economist, 22 decembrie 2001.

Și în 2005, articolul principal al unuia dintre numerele revistei Time a fost intitulat: Meet the Twixters. 6
Twixters (abre. Din engleza betwixt - „nici asta, nici asta”, „nici pește, nici carne”) sunt tineri care nu vor să devină adulți și să trăiască cu părinții lor sau sunt dependenți financiar de ei. Aproximativ. pe.

)7
Acesta este editorialul lui Lev Grossman „Meet the Twixters”, publicat în ediția din duminică, 16 ianuarie 2005, a revistei Time. În articolul său, Grossman a prezentat o analiză exhaustivă a schimbărilor economice, sociale și culturale din viața societății, care i-au făcut pe tineri de la douăzeci la treizeci de ani să se simtă nevaloriți.

În ambele reviste, se spunea că în vremea noastră, vârsta de la douăzeci la treizeci de ani a devenit perioada în care tinerii bărbați și femei își pot dispune viața la propria lor discreție și au mijloacele necesare pentru aceasta. În 2007, această vârstă a început deja să fie numită „ani de rătăcire” - s-a presupus că tinerii ar trebui să-i dedice călătoriei 8
Vezi David Brooks. „The Odyssey Years” / New York Times, 9 octombrie 2007.

Jurnaliștii și cercetătorii au numit tinerii bărbați și femeile cu vârsta peste douăzeci de ani „copii adulți”, „pre-adulți” și „adulți tineri”.

Unii spun că vârsta de douăzeci până la treizeci de ani este o continuare a adolescenței, în timp ce alții consideră că acești ani sunt începutul maturității. 9
Cercetătorul Robert Jensen Arnett a inventat termenul „maturitate născută” pentru a se referi la vârsta de optsprezece până la douăzeci și cinci de ani. Arnett a făcut o mulțime de cercetări minunate asupra acestei grupe de vârstă, dintre care unele sunt menționate în această carte. Folosesc rezultatele cercetărilor lui Robert Arnett în cartea mea, dar nu și termenul „maturitate naștere”, deoarece se referă la întreaga perioadă de la douăzeci la treizeci de ani. De asemenea, nu cred că puteți construi stima de sine a tinerilor în vârstă de 20 de ani, afirmând în esență că nu sunt adulți.

Aceasta este așa-numita schimbare de timp. NS x în creștere a retrogradat tinerii de vreo douăzeci și treizeci de ani la „nu chiar adulți” - și acesta este momentul în care cei mai mulți trebuie să acționeze 10
Vezi Richard Settersten, Barbara E. Ray. Nu destul de adulți: de ce 20-unele-lucruri aleg o cale mai lentă către vârsta adultă și de ce este bine pentru toată lumea (NewYork: Bantam Books, 2010).

Drept urmare, Kate și tinerii ca ea au căzut într-o vâlvă de părtinire și neînțelegere, ceea ce a dus la o percepție prea simplificată a deceniului care le determină întreaga viață adultă viitoare.

Cu toate acestea, chiar și în ciuda disprețului nostru față de tinerii de douăzeci de ani, uneori facem un fetiș din ei. Cultura populară se concentrează excesiv pe această categorie de vârstă, descriind-o ca ani de neglijență, când este necesar să luăm totul din viață în întregime. Copiii celebri și adolescenții obișnuiți își petrec adolescența ca și când ar fi avut douăzeci de ani, iar adulții tineri se îmbracă și se comportă ca adevărate gospodine pentru a arăta douăzeci și nouă de ani. Drept urmare, bărbații și femeile tinere par mai în vârstă, iar adulții par mai tineri, ceea ce face ca vârsta adultă să fie într-o perioadă lungă de douăzeci de ani. Pentru a descrie situația în care o persoană are același stil de viață și aderă la aceleași opinii de la tinerețe până la moarte, a inventat chiar un nou termen - „amortizare” 11
Vezi Catherine Mayer „10 idei schimbând lumea chiar acum” / revista Time, 12 martie 2009.

Aceasta este o idee controversată și periculoasă. Pe de o parte, încearcă să ne convingă că vârsta cuprinsă între douăzeci și treizeci de ani nu joacă un rol special în viața unei persoane și, pe de altă parte, apare glamourizarea și aproape obsesia cu această vârstă, dar puțin ne amintește că există sunt multe alte lucruri importante. Toate acestea duc la o risipă necugetată a celor mai transformanți ani din viața lor adultă, iar prețul este plătit în deceniile următoare.

Atitudinea care s-a dezvoltat în cultura noastră față de tinerii de douăzeci sau treizeci de ani amintește într-o oarecare măsură de acele vremuri bune, când America era într-o stare de abundență irațională. Copiii de douăzeci de ani ai secolului 21 au crescut în timpul boom-ului dot-com 12
Dotcom este o companie al cărei model de afaceri se bazează pe internet. Aproximativ. ed.

Creșterea porțiilor de mâncare în restaurantele de fast-food, o balonă imobiliară și o revigorare excesivă pe Wall Street. În startup-uri 13
O companie de pornire sau o companie de pornire este o companie cu un istoric scurt de funcționare. De regulă, astfel de companii au fost create recent, se află în stadiul de dezvoltare sau cercetare a piețelor promițătoare. Aproximativ. ed.

Am crezut că site-urile lor elegante ar stimula cererea și ar ajuta la câștigarea de bani; oamenii nu s-au gândit la caloriile pe care le obțin împreună cu porțiile crescute; proprietarii de case nu aveau nici o îndoială că locuințele lor vor crește întotdeauna în valoare; analiștii financiari credeau că piața va fi invariabil într-o stare de redresare. Adulții de toate vârstele au permis ceea ce psihologii numesc „optimism nerealist” (ideea că nimic rău nu ți se va întâmpla vreodată) a copleșit logica și bunul simț. Adulții din toate categoriile nu au putut calcula posibilele consecințe. Drept urmare, generația de copii de douăzeci și treizeci de ani a devenit o nouă „bulă” și este pe cale să explodeze.

În biroul meu, am văzut acest lucru întâmplându-se de mai multe ori.

Criza economică globală, ale cărei consecințe sunt încă resimțite, au lăsat mulți tineri bărbați și femei de douăzeci de ani cu un sentiment de maturitate insuficientă și chiar de goliciune. Acești tineri de astăzi au un nivel de educație mai ridicat decât oricând, dar sunt mai puțin predispuși să găsească de lucru după absolvire. Mulți tineri profesioniști primesc prima lor experiență de muncă în străinătate, deci nu le este ușor să își consolideze poziția acasă. 14
Pentru o analiză aprofundată a economiei postmoderne și a implicațiilor sale, a se vedea Richard Sennett. Noua economie politică și cultura sa / The Hedgehog Review 12 (2000): 55–71.

Pe fondul creșterii economice în scădere și a creșterii populației, șomajul a atins cel mai înalt nivel din ultimele decenii 15
Statisticile actuale pot fi găsite pe site-ul web al Biroului Statisticilor Muncii din SUA: http://www.bls.gov/cps.

După absolvire, tinerii profesioniști pot conta doar pe un stagiu neremunerat ca primul lor loc de muncă. 16
Următorul articol se concentrează pe lupta competitivă pentru stagii neremunerate: Gerry Shih, „Muncă neremunerată, dar plătesc pentru privilegii” / New York Times, 8 august 2009.

Aproximativ un sfert dintre cei de la douăzeci și treizeci de ani sunt șomeri, iar un alt sfert sunt lucrători cu fracțiune de normă. 17
Ultimele date despre generația de douăzeci și treizeci oamenii XXI secole sunt cuprinse în raportul Pew Research Center din 2010 „Millennials: Confident. Conectat. Open to Change ”, care poate fi accesat la http://pewresearch.org/millennials.

Ajustat pentru inflație, tinerii bărbați și femeile de douăzeci de ani care au locuri de muncă cu normă întreagă câștigă mai puțin decât colegii lor din anii '70 18
În plus față de raportul Centrului de Cercetare Pew, informații despre intrarea tinerilor la maturitate pot fi găsite și pe Rețeaua privind tranzițiile la vârsta adultă: www.transitions2adulthood.com.

Întrucât munca pe termen scurt a luat locul carierelor pe termen lung, tinerii după douăzeci de ani își schimbă adesea locul de muncă: doar în al treilea deceniu de viață, în medie, mai multe locuri de muncă apar în CV-ul lor. O treime dintre băieți și fete la această vârstă își schimbă locul de reședință, lăsându-și rudele și prietenii 19
Vezi capitolul 1 pentru o descriere a cărții lui Jeffrey Jensen Arne Începutul maturității: o cale sinuosă de la adolescența târzie la anii douăzeci. Jeffrey Jensen Arnett, Emerging Adulthood: The Winding Road from the Late Teens through the Twenties (New York: Oxford University Press, 2004).

Aproximativ unul din opt se întoarce la casa părintească, nu în ultimul rând pentru că salariile lor sunt relativ mici și arieratele lor pentru împrumuturile studențești sunt mari: în ultimii zece ani, numărul studenților cu aceste restanțe care depășesc 40.000 USD a crescut de zece ori 20
A se vedea Proiectul privind datoria studenților: http://projectonstudentdebt.org.

Se pare că toată lumea vrea să rămână în vârsta de douăzeci de ani, cu excepția celor care sunt de fapt în vârsta de douăzeci de ani. Afirmația „treizeci este noua douăzeci” începe să provoace o cu totul altă reacție la tineri: „Doamne, sper că nu este așa”.

În fiecare zi lucrez cu tineri care se simt trădați de asigurări că vârsta de douăzeci până la treizeci de ani va fi cel mai bun moment din viața lor. Oamenilor li se pare că desfășurarea de ședințe de psihoterapie cu cei de vreo douăzeci de ani ascultă povești despre aventurile și nenorocirile tinerilor și femeilor fără griji - și într-o oarecare măsură acest lucru este adevărat. Dar, în spatele ușilor închise, clienții mei vorbesc despre ceea ce îi deranjează cu adevărat:

Simt că sunt în mijlocul oceanului. Parcă aș putea înota în orice direcție, dar terenul nu se vede nicăieri și nu știu unde să înot.

Nu știam că voi plânge în fiecare zi la serviciu.

La douăzeci de ani, percepi timpul într-un mod complet diferit. Există mult timp înainte când ar trebui să se întâmple o mulțime de lucruri interesante.

Sora mea are treizeci și cinci de ani și este încă singură. Cred cu groază că la fel se va întâmpla și cu mine.

Abia aștept să scap de cei douăzeci de ani.

Aș prefera să nu fac asta după treizeci de ani.

Aseară m-am rugat să existe cel puțin o certitudine în viața mea.

În Statele Unite, există peste cincizeci de milioane de tineri în vârsta de douăzeci și treizeci de ani și majoritatea au o incertitudine uimitoare, fără precedent, în viața lor. Mulți dintre acești tineri și bărbați habar nu au ce vor face sau cu cine vor trăi peste doi ani sau chiar zece ani de acum încolo. Nu știu când vor fi fericiți sau vor putea să-și plătească facturile. Se întreabă cine să fie - fotografi, avocați, designeri sau bancheri. Nu știu când va apărea o relație serioasă în viața lor - după câteva întâlniri sau după mulți ani. Sunt îngrijorați dacă pot întemeia o familie și cât va dura căsătoria lor. Pur și simplu, ei nu știu dacă viața lor se va îmbunătăți și ce fel de viitor le este rezervat.

Incertitudinea îi face pe oameni să se simtă anxioși, iar divertismentul a devenit un adevărat „opiu pentru oameni” în secolul XXI. Drept urmare, tinerii peste douăzeci de ani sunt tentați și chiar încurajați să închidă ochii și să spere la cele mai bune. În 2011, Revista New York a publicat un articol în care susținea că „tinerii se descurcă de fapt bine și că, deși generația actuală de băieți și fete de douăzeci și treizeci de ani se confruntă cu unele dintre cele mai grave condiții economice de la cel de-al doilea război mondial, acestea sunt inca optimist " 21
Vezi Noreen Malone, „Copiii sunt de fapt bine” / revista New York, 24 octombrie 2011.

Acest articol spune că, cu o cantitate imensă de muzică gratuită pe web, „nu aveți nevoie de mulți bani pentru a cumpăra o colecție mare de discuri muzicale”. Autorul articolului susține că Facebook, Twitter, Google și aplicațiile gratuite „au făcut viața pe un buget mult mai distractiv”.

Există o zicală: „Speranța este un mic dejun bun, dar o cină proastă”. 22
Această afirmație îi aparține lui Francis Bacon.

Speranța este o stare de spirit cu adevărat plină de satisfacții, ajutând mulți tineri și bărbați deprimați în vârstă de douăzeci de ani să se ridice din pat dimineața, dar la sfârșitul zilei au nevoie de mai mult decât optimism, deoarece până la sfârșitul anilor treizeci vor avea nevoie ceva mai mult decât divertisment și colecție de muzică.

Știu acest lucru nu atât din sesiunile cu tineri de douăzeci de ani care încearcă să depășească unele dificultăți, cât din sesiunile cu tweakster - oameni de treizeci sau patruzeci de ani cărora le pare foarte rău că nu au făcut totul diferit. Am văzut cu ochii mei ce angoasă mentală trăiesc oamenii când se pare că viața lor a eșuat. Auzim adesea că treizeci sunt noii douăzeci, dar, indiferent dacă în vremuri de criză economică sau nu, când vine vorba de muncă și iubire, minte și corp, patruzeci nu sunt cu siguranță noii treizeci.

Mulți tineri între douăzeci și treizeci de ani cred că după treizeci de ani viața lor se va îmbunătăți rapid. Poate că așa este, dar totuși va fi o viață complet diferită. Ni se pare că, dacă nu se întâmplă nimic interesant în viața noastră la douăzeci și ceva, atunci se va întâmpla după treizeci. Credem că evitând luarea de decizii în acest moment, lăsăm posibilitățile deschise, dar refuzul de a face o alegere este, de asemenea, o alegere.

Când lăsăm totul pentru mai târziu, după treizeci de ani, o povară imensă cade pe umerii noștri: trebuie să reușim în ceva, să ne căsătorim sau să ne căsătorim, să alegem un oraș în care să locuim, să câștigăm bani, să cumpărăm o casă, să ne bucurăm de viață, să mergem la universitate, începerea unei afaceri, obținerea unei promoții, economisirea de bani pentru studii și pensionare, având doi sau trei copii - totul într-un timp foarte scurt. Multe dintre aceste sarcini sunt pur și simplu incompatibile; mai mult, ca spectacol cercetare recentă, după treizeci de ani este mult mai dificil să faci toate acestea în același timp 23
Vezi discuția prezentată de Suzanne Bianchi la conferința Focus on Workplace Flexibility din noiembrie 2010: S. M. Bianchi. „Schimbarea familiei și alocarea timpului în familiile americane”. Acest raport este disponibil la http://workplaceflexibility.org. Cercetările Suzanne Bianchi sunt discutate în capitolul „Totul la timp”.

Viața nu se termină la treizeci, dar se simte complet diferită. CV-ul pestriț care reflectă libertatea celui de-al treilea deceniu este suspect și confuz. O primă întâlnire de succes, mai degrabă decât să visezi la „cel singur și iubit”, dar să calculezi opțiunile pentru a te căsători și a avea un copil cât mai curând posibil.

Desigur, exact așa se întâmplă în viața multor tineri, iar cuplurile căsătorite create de oameni de peste treizeci spun adesea că un nou scop și sens a apărut în viața lor. Cu toate acestea, mulți trăiesc un sentiment profund, îngrozitor de regret la această vârstă: știu că nu vor putea să-și asigure copiii așa cum și-ar dori; constată că problemele cu abilitatea reproductivă sau epuizarea completă nu le permit să aibă familia la care au visat; Realizați că vor avea aproape șaizeci de ani când copiii lor vor merge la facultate și aproape șaptezeci când se vor căsători; înțelegeți că este posibil să nu-și vadă niciodată nepoții.

Mulți părinți (cum ar fi părinții lui Kate) încearcă să-și protejeze copiii a lui opțiunea de criză a vârstei mijlocii (de la a lui regret că s-au stabilit prea devreme), dar nu observă că copiii lor se confruntă cu o criză de vârstă mijlocie cu totul diferită. Criza din mijlocul vieții noului mileniu este realizarea că, încercând să luăm cât mai mult din viață posibil, fără a pierde nimic, uneori ne lipsește cel mai important lucru. Această realizare că a face ceva mai târziu nu înseamnă întotdeauna să o faci mai bine. Mulți oameni deștepți și de succes de treizeci și patruzeci de ani se plâng că acum trebuie să ajungă din urmă. Se uită la ei înșiși (și la mine, așezat în biroul meu) și vorbesc despre douăzeci de ani astfel: „Ce sunt făcut? Despre ce mă refer gând?»