Criza relației: primul an de viață de familie. Cum să supraviețuiești unei crize într-o relație O criză într-o relație 1 an ce să faci

Din păcate, relația ideală dintre un bărbat și o femeie este extrem de rară. Criza de relație este un eveniment obișnuit în viața cuplurilor, ea vine la toată lumea, mai devreme sau mai târziu. Cum să supraviețuiești unei crize într-o relație, să-ți menții sentimentele și respectul unul pentru celălalt? Am dedicat acest material acestor întrebări.

Crizele de relație pe an

Mulți psihologi tind să considere această problemă ca fiind recurentă. Potrivit numeroaselor studii, crizele de relație apar înainte de căsătorie și în căsătorie, dar apar de obicei la prima, a treia, a șaptea și a cincisprezecea aniversare a comunicării dintre un bărbat și o femeie.

1. Criza relației 3 luni... Mai degrabă acestea sunt „primele semne” ale unor probleme grave viitoare. Acest termen completează de obicei modelul de relație „bomboane-buchet” și este timpul să decidem dacă totul este serios pentru tine. Romantismul, petrecerea timpului liber și interesele comune sunt trei factori care ajută la depășirea crizei din această perioadă a relațiilor de dragoste.
2. Criza relației 1 an... Aspectul său poate fi explicat nu prin slaba compatibilitate a celor doi, ci prin incapacitatea lor de a-și „construi” armonios relația. Emoțiile devin mai puțin vii, dragostea frivolă ar trebui înlocuită de respect și dragoste adevărată, iar adesea vine dezamăgirea ... probleme și atribuie responsabilități, rezolvă pașnic.
3. Criză 3 ani într-o relație... De obicei este vina unei „vieți cotidiene” banale. Este clar că focul pasiunii care te-a încălzit la începutul călătoriei nu mai este atât de strălucitor, dar romantismul într-o relație poate fi „aprins”, există multe modalități în acest sens: mese romantice, plimbări comune sub lună, inovații în sfera intimă, o schimbare de decor, noi hobby-uri comune (dansuri latine, de exemplu).

Criza relației - ce să faci?

„Nu există situații fără speranță” - exact asta a afirmat optimistul Munchausen. Și acest lucru este adevărat, mai ales când vine vorba de reînnoirea relațiilor. Crizele din relații au perioade și motive diferite, cu toate acestea, depășirea lor depinde doar de dorința partenerilor de a rămâne împreună. Când apare o criză într-o relație, trebuie urgent să vă schimbați viața - bineînțeles, desigur.

Trebuie să începeți nu cu revendicări reciproce, ci cu o încercare de a schimba ceva în voi înșivă. Ambele sunt întotdeauna de vină pentru problemele cuplului, așa că uitați pentru totdeauna fraze precum „privește-te pe tine însuți”, „e vina ta”, „tu, ca întotdeauna, nu ai făcut-o ...”. Nu suntem cu toții desăvârșiți, așa că începeți cu voi înșivă, fiți politicoși și calmi, nu mai dați vina pe partenerul dvs. pentru toate păcatele muritoare.

Acesta este ceva fără de care o criză într-o relație nu poate fi depășită. Încercați să vă amintiți ce anume v-a plăcut la iubitul sau iubitul vostru la începutul călătoriei dvs. comune. Cu siguranță, unele calități pozitive sunt încă păstrate. Descrieți toate meritele partenerului dvs. pe o bucată de hârtie și recitiți-o de fiecare dată când simțiți nevoia să-l acuzați de ceva. O soluție foarte non-standard este să încercați cel puțin pentru o scurtă perioadă de timp să vă îndepliniți dorințele partenerului. Dacă un soț vrea să-și vadă soția cu tocuri înalte, trebuie să fie sigur că va face plăcere. Soția visează ca un soț să facă micul dejun sâmbătă dimineață? Nu costă nimic să-i facă visul să devină realitate!

Și, de asemenea, trebuie să reînviați urgent tot ceea ce v-a făcut pe amândoi atât de fericiți chiar de la început - călătorii comune, nopți de dragoste la lumina lumânărilor, mersul la film cu prietenii, așezarea într-o cafenea cu cafea și înghețată.

Acționați, și apoi o astfel de fleac ca o mică criză într-o relație va deveni doar o mică atingere picantă în viața voastră lungă, fericită și fără nori împreună.

În prezent, psihologia relațiilor acordă foarte des atenție crizelor periodice din viața cuplurilor îndrăgostite. Fiecare dintre ei, în ciuda bunăstării exterioare, poate avea ceva de greșit sau chiar să se destrame. Unul dintre parteneri începe să observe brusc deficiențele celuilalt: lucruri împrăștiate, încetineală când se pregătește pentru o plimbare, pași puternici etc. Tot ceea ce părea amuzant înainte a devenit deodată insuportabil. Îți suni prietenii, te plângi de propria iritabilitate și vorbești despre familiaritatea relației. Și în fiecare zi, întorcându-se cu reticență acasă, te întrebi: „Ce să faci în continuare?”

Dacă te afli într-o astfel de situație, atunci nu trebuie să te chinui pe tine, sufletul pereche și prietenii cu propria iritabilitate. Trebuie să înțelegeți că o criză în relații apare în toate cuplurile fără excepție. Chiar și cei care sunt împreună de mai bine de un sfert de secol se confruntă cu acest lucru. De aici, în mod firesc, apar contradicții, variind de la o reevaluare a valorilor și terminând cu o viziune radical nouă asupra structurii vieții de zi cu zi.

Nu este ușor pentru mulți să treacă prin propria criză, dar dacă vorbim despre doi oameni în această stare, va fi nevoie de mult timp, răbdare, dragoste și respect reciproc pentru a menține o relație.

Simptome de criză

Să enumerăm cele mai frecvente simptome, a căror apariție indică apariția unei crize:

• Partenerii își pierd dorința de a se mulțumi reciproc.
• Creșterea copiilor devine un subiect care provoacă reproșuri și certuri reciproce.
• Soții au păreri diferite despre majoritatea problemelor care le contează cel mai mult.
• Unul sau ambii parteneri evită intimitatea.
• Soții nu mai comunică, iar fiecare își petrece timpul pe cont propriu.
• Aproape toate cuvintele și acțiunile unui partener sunt iritante.
• Cineva din cuplu începe să creadă că este constrâns să cedeze opiniilor și dorințelor celeilalte jumătăți ale lor.
• Unul dintre soți încetează să mai participe viață de familieși rezolvarea problemelor de zi cu zi. De regulă, acesta este soțul. Se comportă destul de detașat și deseori rămâne târziu la serviciu.
• În urma paragrafului anterior, soția intră cu capul în decizie probleme de familie... Ea, ca un cal de tracțiune, își trage soțul, copiii și toată viața.
• Soții nu își înțeleg (sau nu înțeleg bine) sentimentele reciproc.
• Nu există nicio dorință de a împărtăși propriile bucurii și probleme cu partenerul tău.

Crizele de relație pe an

Există mai multe puncte de cotitură în viața oricărui cuplu. Să le luăm în considerare mai detaliat.

Criza de 1 an

De obicei începe după 6 luni de relație. Această perioadă este deosebit de dificilă pentru un cuplu care locuiește împreună și încearcă să aranjeze o viață de familie.

Caracteristici ale manifestării: „viața de zi cu zi” prevalează asupra romantismului, iar „ochelarii de culoare roz” ai viitorilor soți cad. Iubitorii încep să observe obiceiurile și comportamentele reciproce, pe care nici măcar nu le bănuiau înainte. De exemplu, se dovedește că o femeie face o baie timp de 2 ore și nu știe să gătească, iar un bărbat nu se curăță după sine și scrâșnește dinții în somn.

Partenerii ar trebui să învețe să discute calm probleme de îngrijorare și contradicții, astfel încât anumite norme și reguli să poată fi dezvoltate într-o relație care se potrivește ambelor. Dacă acest lucru nu se întâmplă, atunci iubitorii se vor despărți. Conform statisticilor psihologilor de familie, aproximativ 90% dintre cupluri se despart în primul an.

Prin urmare, dacă într-adevăr aveți sentimente puternice pentru sufletul pereche, atunci încercați să supraviețuiți crizei din relație. 1 an este momentul în care partenerii ar trebui să se asculte reciproc și să caute compromisuri. Mergi mai departe.

Criză 3 ani

Unii psihologi deosebesc un altul între perioadele anterioare. Este o criză de relație de 2 ani. Nu vom vorbi despre asta separat, deoarece este foarte asemănător cu punctul de cotitură de 3 ani. Este posibil ca criza să nu vină timp de 2 ani. Totul va depinde de momentul în care vor apărea copiii. La urma urmei, apariția unui copil este un stres serios pentru părinții nou-făcuți, deoarece aceștia trebuie să se schimbe radical imagine familiară viaţă.

Același lucru se poate spune despre criza de 5 ani de relații. Perioada de 3 ani este doar o orientare. Nimeni nu știe când cuplul va avea o criză, așa că specialiștii au stabilit cadrul condițional în intervalul de la 2 la 5 ani. În această perioadă de timp, partenerii pot experimenta o a doua etapă critică (după 1 an). Trecem acum la o discuție despre perioada subpoziției.

Caracteristicile manifestării: în timpul vieții lor împreună, relația cuplului crește nivel nou... Iubitorii învață toate neajunsurile și avantajele reciproce, „măcinarea” se termină. Unii au copii.

Perioada de așteptare pentru primul copil este cea mai prosperă. Soțul are grijă de soția sa, protejând-o de situațiile negative, ajutând la treburile casnice, încercând să nu o supere încă o dată. Dar toate acestea pot fi descrise ca calmul dinaintea „furtunii”.

Criza relației apare atunci când copilul sa născut deja. Soția își îndreaptă atenția asupra bebelușului și îi acordă puțină atenție soțului ei. Nopțile nedormite acumulează iritare și oboseală. În plus, dorința sexuală este redusă în perioada postpartum. Acești factori duc adesea la înstrăinare. Totul pare să fie bine, bebelușul este matur și s-a născut sănătos. O femeie cu un copil în brațe are nevoie de mai mult sprijin, dar în acest moment un bărbat are dorința de a merge „la stânga” la fetele tinere și de a uita, cel puțin pentru o scurtă perioadă, de problemele familiale.

Ar trebui să arăți respect și flexibilitate părerii partenerului tău pentru a supraviețui timpului critic - 3 ani. Criza relației poate apărea și din cauza disputelor privind creșterea unui copil. În această privință, cuplul ar trebui să dezvolte, de asemenea, o singură linie de comportament.

Criză 7 ani

Aceasta este una dintre cele mai instabile și „misterioase” perioade din viața unui cuplu. Limitele sale condiționale sunt de la 7 la 9 ani de căsătorie.

Caracteristicile manifestării: misterul constă în faptul că toate zonele psihicului și ale vieții umane sunt suprapuse unele pe altele. Unul dintre soți poate avea o criză de vârstă mijlocie. Dacă există copii, atunci cuplul va experimenta toate manifestările caracteristicilor lor de vârstă (fie 3, fie 7 ani). În aceste perioade, descendenții pot deveni cel mai rebel și imprevizibil neliniștit din lume, capabil să dezechilibreze chiar și părinții cei mai stabili din punct de vedere emoțional.

În plus, la locul de muncă pot apărea schimbări semnificative: avansarea în carieră, dezvoltarea afacerii. Toate acestea impun responsabilități suplimentare soților și le sporesc responsabilitatea.

De asemenea, partenerii își compară visele din trecut cu realitatea și, pentru majoritatea, nu coincid cu realitatea, ducând la dezamăgire. Soții încep să simtă că viața a devenit monotonă.

Dacă cuplul dvs. are o criză de relație de 7 ani, atunci cea mai bună cale de ieșire din aceasta va fi să aducă în viață noi activități și hobby-uri comune. Fii răbdător. Veți avea nevoie de el mai mult ca niciodată pentru a trece prin acest punct de basculare.

Criză 15 ani

Limitele acestei perioade sunt suficient de largi și variază în jur de 5 ani (de la 15 la 20 de ani de căsătorie). „Criza adolescenților într-o relație” - acesta este numele pe care i l-au dat psihologii de familie.

Caracteristici ale manifestării: soții se uită înapoi la viața lor și țin evidența urcușurilor și coborâșurilor, comparându-și propriile realizări cu succesele prietenilor și cunoscuților. De obicei, ambii parteneri se află în stadiul unei crize de vârstă și sunt angajați într-o reevaluare a valorilor (în cadrul familiei și al lor). Adesea ei pun întrebarea: „Am făcut ceea ce trebuie pentru a-mi conecta viața cu această persoană?” Apropo, copiii au crescut deja și au devenit independenți. Dacă vor să ducă un stil de viață independent, partenerii vor trebui să învețe din nou să trăiască împreună. Dacă, în timpul reevaluării valorilor, fiecare dintre soți își dă seama că au trăit acești ani cu o persoană care renunță sincer la sentimentele lor, atunci criza din relație se va termina rapid, unirea va deveni mai puternică, iar sentimentele vor deveni chiar mai luminos și mai puternic. Dacă ideile partenerilor nu coincid cu realitatea, atunci poate izbucni un „război” cu un rezultat imprevizibil.

Criză 25 de ani

Foarte curând nunta de argint, toți prietenii și cunoscuții cu invidie se uită la cuplul fericit, dar din anumite motive apare o discordie în familie.

Caracteristicile manifestării: la femei în această perioadă, începe menopauza, iar bărbații încearcă să pară mai tineri, să-și urmărească silueta și să facă glume grase față de fetele tinere (deși nu și-au permis acest lucru înainte). Se pot înțelege: s-a făcut o carieră, copiii au crescut, se asigură prosperitate materială ... Ce altceva să te străduiești? Bărbaților, spre deosebire de femei, le este mai greu să-și dea seama de slăbiciunea lor. Le este greu să își recunoască propria lipsă de cerere. Dimpotrivă, jumătatea puternică va dovedi activ altora că „pulberea din baloane” nu s-a terminat încă.

Dar soțul tău? Are ea sprijinul moral atât de necesar în acest moment? În majoritatea cazurilor, nu! Până la nunta cu argint, 90% dintre femei erau bătrâne ursuze. Acest lucru se datorează parțial faptului că, de-a lungul atâtor ani de căsătorie, partenerul s-a săturat pur și simplu, iar lista păcatelor sale de-a lungul anilor a devenit prea lungă.

Cum să treci prin această etapă? Soții ar trebui să-și amintească tinerețea și să-și aranjeze luna de miere. Puteți merge într-o călătorie la care ați visat mult timp sau puteți face un sport nou.

Așadar, ne-am uitat la criza relațiilor de familie de-a lungul anilor. Știți, în orice punct de vârf, există două etape: începutul și sfârșitul. După ce ați însușit acest lucru, va fi posibil să faceți față cu ușurință oricăror dificultăți. Mai mult, o criză este un lucru obiectiv. Apare în viața oricărui cuplu, fie el bun sau rău.

În descrierea crizelor în relații care variază foarte mult în perioade, am oferit deja câteva sfaturi despre cum să le abordăm. Acum să analizăm mai detaliat acest subiect și să oferim mai multe recomandări universale pentru depășirea punctelor de cotitură.

Cum să treci peste o criză de relație?

1. Surprize

În această perioadă dificilă, gândiți-vă cât de multe surprize plăcute vă pot decora viața. De exemplu, după serviciu te duci acasă cu o dispoziție proastă, așteptând un scandal, deschizi ușa, iar pe hol există o grămadă de baloane și inscripția „Bun venit”. Astfel de acțiuni non-standard vor aduce o mulțime de emoții pozitive și vor întări convingerea că totul se va schimba în bine.

2. Eforturi comune

Cuplul trebuie să se pregătească mental pentru lupta împotriva crizei. Ambii parteneri ar trebui să dorească acest lucru. La urma urmei, o situație conflictuală este o consecință a unei neînțelegeri între soți. Chiar dacă o persoană încearcă să îmbunătățească relațiile de familie, aceasta nu va fi încununată de succes. Este nevoie de eforturi comune pentru a remedia totul.

3. Autoevaluare

Atunci când apare o criză, psihologia relațiilor vă învață să nu căutați negativitate într-un partener, ci să acordați atenție propriului comportament. Amândoi sunt de vină pentru ce s-a întâmplat! De aceea, nu mai spune sufletului tău pereche: „Aceasta este vina ta!”, „Ea este bună”, „Uită-te la tine” etc. Află ce s-a schimbat exact în experiența ta de viață, lucrează la stima de sine și, de asemenea, încearcă să dai unei persoane dragiîncredere în sine.

4. Sexul

Orice s-ar întâmpla cu relația ta, nu-l lăsa să te afecteze negativ viata intima... Dimpotrivă, calitatea sexului ar trebui să crească! Fără dureri de cap, plictiseală, obișnuință sau oboseală! Adăugați varietate la sex, aflați dorințele și preferințele secrete ale soțului / soției dvs., experimentați!

Sexul bun întărește relațiile și vă permite să aruncați o privire intimă asupra celuilalt semnificativ, ceea ce vă aduce mai aproape. De asemenea, ajută la rezolvarea majorității problemelor: morocănoie excesivă, vase nespălate, un frigider gol, nemulțumire față de șosetele necurățate, distanța una de cealaltă și multe altele.

5. Amintiri

Amintirile împărtășite joacă un rol imens în domenii precum familia și relațiile de familie. Prin urmare, psihologii sfătuiesc să se întoarcă la ei în situații de criză. Cunoașterea ta, întâlnirea, primul sărut, sexul, muzica preferată ... Dar cel mai mare beneficiu nu va veni din amintirile simple, ci dintr-o vizită comună în locuri memorabile.

6. Mulțumiri

Mulțumește partenerului tău zilnic pentru tot ceea ce fac. Chiar și pentru cel mai de bază fleac. De exemplu: „Dragă, îți mulțumesc că ai condus la serviciu! Ești atât de grijuliu! ". Sau: „Iubito, mulțumesc pentru pantalonii cu margini! Mi-ar fi greu fără tine! " Apropo, trebuie să îi mulțumești persoanei iubite nu numai în situații de criză. Fă-o un obicei.

7. Comunicare confidențială

Nu tăcea despre problemele apărute. Adesea, jigniți de o persoană dragă, experimentăm totul în noi. Aceasta este vina unui stereotip fals, potrivit căruia un bărbat și o femeie nu sunt vopsiți cu certuri și scandaluri. Dar nu trebuie să-ți exprimi supărarea strigând cu voce tare și aruncând totul în jur. Doar explică-i calm soției tale cum te-a jignit. O situație foarte frecventă atunci când un partener nici măcar nu știe motivele infracțiunii celui de-al doilea și nu înțelege motivele comportamentului său. Aici apar miturile despre soții răi sau despre soțiile capricioase și ticăloase. În general, o conversație sinceră vă va ajuta să clarificați toate momentele neplăcute și, în viitor, vă va permite să fiți mai atenți la sentimentele partenerului.

8. Cauza comună

Una dintre cele mai bune modalități de a construi relații. Chiar dacă nu vrei cu adevărat să o asumi, tot se unește. De exemplu, cumpărați o cameră și stăpâniți-o împreună, înscrieți-vă la o școală de dans etc.

9. Pozitiv

Criza relației este negativă, dureroasă și dificilă. Nu te lăsa agățat de asta. Gândiți pozitiv chiar și în situații dificile. De asemenea, modificați formularea frazelor dvs. În loc de „Cu greu te văd”, spune „Hai să petrecem mai mult timp împreună”. Nu vă adânciți în defectele cuiva drag, ci concentrați-vă asupra meritelor sale.

10. Libertate

Uneori, viața împreună este obosită de soți și se satură unul de celălalt. Acest lucru este deosebit de acut în momentele de cotitură. Dacă vă confruntați cu un deficit sever de libertate internă sau externă, distanțați-vă de partenerul dvs. pentru o vreme. Vizitați-vă părinții, întâlniți prieteni, mergeți la un seminar. Fă asta până te plictisești cu adevărat.

Concluzie

Criza relațiilor de familie de-a lungul anilor poate fi comparată cu trecerea unei noi runde în spirala vieții împreună. Cineva îl ignoră, traducând un conflict cronic într-unul acut, în timp ce cineva permite familiei să se schimbe și să se dezvolte, lustruind relația. La urma urmei, când fiecare astfel de graniță este trecută, atașamentul și dragostea se transformă și merg la un nivel superior. Deci, la 1 an, iubirea „eros” se transformă într-un puternic sentiment de „agat”. De la 2 la 5 ani, poate apărea rodul iubirii - un copil. În al 7-lea an, relația partenerilor devine familiară, confortabilă și mai liberă. Până în al 15-lea an, sentimentele soților vor suferi teste serioase și se vor întări semnificativ, iar până în al 25-lea an se vor transforma în afecțiune tandră și profundă. Deja, de regulă, pentru totdeauna!

Criza relației

Snezhana Ivanova

Criza îi obligă pe oameni să reconsidere relațiile create anterior și fie să caute o alternativă demnă pentru ei, fie să lucreze la ele, ceea ce nu este deloc ușor.

Criza relației- un subiect extrem de solicitat și arzător. Criza îi obligă pe oameni să reconsidere relațiile create anterior și fie să caute o alternativă demnă pentru ei, fie să lucreze la ele, ceea ce nu este deloc ușor. Diverse conexiuni între oameni se schimbă în timp: prietenii, familie, parteneriate, afaceri. Acest lucru se întâmplă deoarece nu putem rămâne în același loc pentru o lungă perioadă de timp și mergem în mod constant înainte. Mai devreme sau mai târziu, o criză este neapărat prezentă în orice relație între oameni, este un proces inevitabil. Dacă cineva crede că o poate evita cu sufletul pereche, atunci se înșală amarnic.

Criza relațiilor de familie

Relațiile de familie sunt o formă specială de interacțiune în care oamenii se apropie de nivelul rudelor apropiate și, în același timp, întâmpină inevitabil o serie de contradicții și conflicte. Chiar și cele mai puternice legături familiale au probleme. Nevoia de a construi împreună o viață, de a planifica un buget, de a rezolva dificultățile emergente îi unește pe oameni și, în același timp, îi înstrăinează unul de celălalt. Cum este posibil acest lucru? Faptul este că în relațiile de familie sentimentele oamenilor sunt implicate în mod constant, sunt inconștient forțați să se adapteze unul la celălalt. Ce caracterizează criza relațiilor de familie? Ce evenimente duc adesea la aceasta? Să încercăm să ne dăm seama.

Scăderea interesului

După ce au creat o uniune familială, oamenii devin atât de apropiați încât uneori încetează să mai fie surprinși și uimiți reciproc. O persoană dragă încetează să mai fie percepută ca un miracol și ceva uimitor. Unicitatea momentului pare a fi descifrată și explicată din unghiuri diferite. Astfel, apare o scădere a interesului, se formează un obicei care nu este ușor de depășit. De aceea trădarea nu este neobișnuită - probabilitatea lor crește în perioade de criză. Relațiile devin banale și plictisitoare. Uneori, încrederea începe să se piardă și din cauza faptului că soții sunt oarecum înstrăinați unul de celălalt.

Reproșuri și pretenții reciproce

Criza relațiilor de familie este întotdeauna însoțită de diferite tipuri de nemulțumiri și pretenții. Oamenii nu pot înțelege în niciun fel ce ar putea afecta marea lor relație și nu sunt întotdeauna gata să accepte schimbarea atât de curând. Criza afectează în mod necesar personalitatea ambilor parteneri: devin intoleranți, atingători, răzbunători. Relațiile de familie încep să se prăbușească atunci când nimic nu le susține și nu le permite să se dezvolte. Reșetele și revendicările reciproce dezamăgesc și mai mult partenerii, îi determină să caute motive suplimentare pentru starea nemulțumită.

Diferite poziții de viață

Uneori se întâmplă că, după ce au trăit împreună pentru o perioadă destul de lungă, soții constată că nu au nimic altceva despre care să vorbească. Criza relațiilor familiale îi depășește în mod inexorabil pe cei care au priorități și obiective diferite în viață. Ceea ce este semnificativ pentru o persoană este total nepotrivit pentru alta. Dacă soții au puncte de vedere diferite asupra lumii, sarcini complet incompatibile pentru anii următori, încep o criză care poate lovi terenul solid de sub picioarele lor, îi poate lipsi complet de încredere în ei înșiși și pe cel ales de ei.

Nașterea unui copil

Acest moment vesel pentru ambii soți este adesea însoțit de iritații și frustrări nedorite. Odată cu apariția bebelușului, modul obișnuit de viață se schimbă. Relațiile de familie sunt de asemenea reconstruite: soții încep să își facă cerințe specifice unul față de celălalt. Dacă mai devreme acest lucru nu a fost observat pentru ei, acum disputele și certurile încep să apară, afectând nivelul de bunăstare al unui cuplu. A avea un copil este o provocare serioasă pentru oameni iubitori, ducând adesea la o criză.

Încercări pentru doi

În viață, apar adesea tulburări grave care pot afecta atitudinea și percepția de sine a partenerilor. Relațiile încep să sufere schimbări în cazul în care încep unele încercări serioase de viață. O criză într-o relație este adesea asociată cu apariția unei boli bruște a unui soț sau soție sau cu moartea unei rude apropiate. În unele cazuri, trebuie să vă combinați eforturile pentru a începe să acționați activ, dar nu toată lumea reușește să facă acest lucru. Încercările pentru doi sunt întotdeauna însoțite de o criză, deoarece arată pentru ce este pregătită fiecare persoană.

Criza relației de-a lungul anilor

Ar trebui înțeles că o criză în relațiile de familie nu este un indicator al lipsei de valoare a acestora. O criză apare în mod natural în cadrul unui cuplu și se repetă la intervale regulate. Pentru a reacționa corect și a nu agrava situația la momentul desfășurării sale, este necesar să cunoaștem principalele etape importante pentru dezvoltarea relațiilor. Crizele în cadrul unui cuplu diferă în ceea ce privește severitatea cursului. Psihologii disting crizele care se manifestă de-a lungul anilor, adică apar la un anumit interval de timp.

Interesant este faptul că știința psihologică modernă definește apariția unei crize în funcție de modul în care se manifestă momentele de cotitură ale copilului. Pe măsură ce un copil învață treptat să meargă și să facă primii pași, astfel relația dintre oameni suferă modificări. Acest lucru se întâmplă în același interval de timp cu expresia unei crize vii la un copil. Fiecare criză ulterioară este menită să aducă reînnoirea în viața ambilor parteneri.

Un an de criză

Această criză se caracterizează prin cursul procesului de „măcinare”. Partenerii se cunosc mai bine, verifică limitele personale, ceea ce este permis și ceea ce este complet inacceptabil. Criza de un an pentru oamenii din jur trece neobservată, dar pentru parteneri nu trece fără a lăsa urme: fie sunt convinși că se înțeleg, fie se despart fără regrete. Această criză a relațiilor arată cum oamenii se potrivesc împreună și dacă vor putea trece prin teste mai serioase în viitor.

Criză de trei până la cinci ani

În această etapă, are loc un test serios al relațiilor, deoarece acestea se desfășoară de câțiva ani. Relațiile încep să devină ceva mai profund și seamănă cu legăturile de familie. Romanticul dispare treptat și, în loc de rutină, apare viața de zi cu zi. Nu toți oamenii înțeleg că aceasta este starea normală a lucrurilor și nu se pot surprinde la nesfârșit reciproc. Se pare că toate secretele au fost rezolvate, partenerul începe să fie perceput nu ca un obiect interesant, ci ca o persoană cu care s-a stabilit mult timp o relație strânsă. Soții trec adesea de linia dincolo de care începe încrederea reciprocă completă. Abilitatea de a vorbi cu îndrăzneală despre tot ceea ce este în lume, de a vorbi deschis, fără a se ascunde, aduce incredibil oamenii împreună. Criza se manifestă în momentul pierderii imediatității: relația devine previzibilă. Fiecare dintre parteneri poate prezice cu ușurință ce va face, cum va acționa fiecare într-o anumită situație.

Criza de șapte ani

Această criză în relații este cauzată de fenomenul de oboseală psihologică a partenerilor unii de la alții.În timp, devine plictisitor să îndeplinești aceleași funcții, o nevoie urgentă de a schimba vectorul. Și de aici începe principala problemă: devine destul de dificil pentru soți să se înțeleagă. Fiecare dintre ei are nevoie de ajutor, consolare și libertatea necesară. Relațiile afectează mai ales viața de zi cu zi, nevoia de a îndeplini sarcini zilnice de rutină. O femeie vrea să se simtă tânără și atrăgătoare și să nu se dizolve în soțul și copiii ei. Un bărbat simte deseori nevoia de noi interese și hobby-uri, dar îi devine dificil să-și dea seama din cauza circumstanțelor limitative. Relațiile se rup adesea ca urmare a unui calvar atât de dificil. Această criză a relațiilor este deosebit de violentă dacă soții au interese personale foarte diferite.

Criză doisprezece până la cincisprezece ani

Psihologii numesc această criză un adevărat test de forță. Într-un astfel de moment, partenerii fie se apropie, fie se îndepărtează unul de celălalt. În multe privințe, această criză în relații este cauzată de prezența unui copil în creștere în casă. Devine adolescent, activ dincolo de anii săi și încearcă din toate puterile să iasă din tutela obsesivă a părinților săi. Soții trebuie să se unească pentru a face față în mod adecvat tuturor schimbărilor vizibile din conștiința sa. Certurile vor apărea cu siguranță în familie, deoarece modelul de comunicare din cadrul unei societăți mici necesită o revizuire aprofundată.

Criză de douăzeci de ani

Această criză a relațiilor este considerată o criză a pierderii sensului. Adesea coincide cu „sindromul cuibului gol” la soți. De obicei, până în acest moment, copiii adulți încep să trăiască separat, iar soții sunt din nou lăsați singuri unul cu celălalt. Sunt forțați să reconstruiască un model de comunicare cu două persoane. Partenerii au pierdut sensul comun al coexistenței - creșterea copiilor. Când sarcina principală este finalizată, rămâne să trăim pentru sine și pentru fiecare altul și nu toată lumea este pregătită pentru asta.

Criza de douăzeci de ani se caracterizează prin apariția unui sentiment de singurătate interioară și de neînțelegere. Soții pot avea o schimbare bruscă a dispoziției, iritabilitate, neîncredere unul față de celălalt. Ei vor trebui să învețe să construiască relații din nou. Când treci printr-o criză, trebuie să fii capabil să păstrezi sentimente bune, respect reciproc și o atitudine optimistă pentru viitor.

Faceți față unei crize a relației

Relațiile sunt foarte fragile. Numai cel care lucrează cu adevărat la ele și nu încearcă să le elimine, are șansa de a întâlni înțelegerea în persoana celeilalte jumătăți ale sale. Cum să treci peste o criză de relație? Ce măsuri semnificative trebuie luate de parteneri pentru a acoperi decalajul care s-a format imperceptibil între ei? La ce ar trebui să fii atent? Totul în ordine.

Declinare de responsabilitate

Dacă suntem indignați, atunci nu putem accepta situația. Atâta timp cât furia, iritarea, nemulțumirea puternică fierbe în suflet, împăcarea este exclusă. Să renunți la vina te va ajuta să începi să-ți asculți vocea interioară. Înțelegeți că ar fi nedrept și dăunător să vă ruinați relația excelentă cu partenerul. Amintiți-vă cât de frumos au început. Relațiile pot fi întotdeauna salvate asumându-și responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă. Abandonând acuzațiile, demonstrați celeilalte jumătăți seriozitatea intențiilor voastre și dorința de a reveni la vechea relație de încredere.

Spatiu personal

Fiecare dintre voi trebuie să aibă propriul spațiu personal. Dacă oamenii sunt obligați să se invadeze în mod constant teritoriul celuilalt, atunci conflictele vor apărea inevitabil, iar relațiile se vor deteriora. Interesele soțului ar trebui considerate ca ale lor, nu trebuie neglijate. În caz contrar, nu veți putea ajunge la un acord reciproc. Nu este nevoie să vă sacrificați interesele personale. Relațiile nu vor fi mai bune din asta, credeți-mă. Experimentând în mod constant privarea în ceva, o persoană începe să acumuleze iritație și furie în interior, fără să o observe singură. Când ești într-o criză de relații, totul contează. Amintiți-vă: fiecare ar trebui să aibă propriul spațiu. Vă permite să rămâneți o individualitate strălucitoare, să vă subliniați spontaneitatea.

Găsirea punctelor de contact

Relațiile care trec printr-o criză puternică necesită o revizuire urgentă de către soți a valorilor de bază. Dacă te îndepărtezi constant de conversația semnificativă, vei obține doar efectul opus. Este nevoie de multă răbdare și efort pentru a reaprinde o relație. Găsirea unui teren comun va permite soților să se unească, să simtă sprijin real și participare. Relațiile vor beneficia doar de acest lucru.

Majoritatea problemelor de relație apar deoarece oamenii nu mai sunt interesanți unii pentru alții. Pentru a nu vă chinui cu întrebarea cum să supraviețuiți crizei, trebuie să începeți din nou să surprindeți, să vă uimiți imaginația. Pentru început, faceți ceva non-standard, ceva ce nu vă puteați permite înainte. Surpriza ar trebui să fie plăcută și neașteptată. Este posibil să devii interesant pentru cealaltă jumătate a ta doar dacă tu chiar ți-o dorești. Relațiile nu pot fi construite conform schemei: viață, buget, eforturi nesfârșite, cerințe. Dacă partenerii nu au bucurii mici și mari pe care le-ar putea împărți împreună, atunci relația de-a lungul timpului, din păcate, începe să se prăbușească. Noile hobby-uri, interese, aspirații vor ajuta la reînvierea sentimentelor vechi. Va apărea respect unul pentru celălalt, dorința de a face mai mult decât s-a făcut până acum.

Astfel, o criză într-o relație este o sarcină care trebuie rezolvată. Dacă soarta ți-a dat o a doua șansă, atunci nu o rata.

Multe fete visează la căsătorie, crezând că atunci toate problemele din viață vor dispărea pentru totdeauna, zilele vor începe cu un sărut dulce, iar cea mai mare dificultate va fi pregătirea unor mese delicioase.

Visele se împlinesc - în primele luni va fi așa! Dar timpul trece ... Nu mai fugi în dormitor în niciun moment liber, iar vederea camasilor nefericite ale soțului tău începe să te facă să suspini puternic. Aceasta este criza din primul an de viață de familie.... Ce sa fac?

"M-am căsătorit cu tipul greșit !!!"

Și ce altceva ar trebui să gândească o tânără soție când observă cu groază o schimbare a propriilor sentimente față de soțul ei? Din ce în ce mai des își dorește să „fugă” de prietenii sau de mama ei, mai târziu să se întoarcă de la serviciu, să se ocupe cu cel puțin ceva - doar să nu plece acasă, în bucătăria urâtă, spălată, curățată ... Și persoana iubită devine mai ușor de înțeles, previzibil și ... plictisitor! Și femeia începe să enerveze totul în el - felul de a sta, de a vorbi, de a ține o priză, ca să nu mai vorbim de astfel de „infracțiuni” precum căutarea eternă a unui al doilea șoset, mersul la fotbal cu prietenii și navigarea pe internet noaptea. Acesta este începutul crizei din primul an de viață de familie.

Dar cel mai rău lucru este că soțul meu s-a schimbat cu adevărat! Dacă mai devreme a purtat buchete în brațe, a inventat zeci de porecle drăguțe afectuoase, a glumit și s-a distrat, acum rătăcește prin apartament cu o încruntare, torturându-și soția iubită cu pretenții și cerințe și, în general, cu întreaga sa înfățișare, arată că vrea să fie singur. Criza din primul an de viață de familie îi afectează și pe bărbați! Același lucru i se întâmplă lui în acest moment ca și dumneavoastră!

Ce s-a întâmplat între noi?

Înainte de a începe să stropiți cu reproșuri și jigniți, ia 3 zile să te gândești la asta!Și încearcă să faci o listă cu ceea ce nu ți se potrivește exact în viața ta de familie și cu ce ai vrea să-i aduci. Dar scrieți în el doar ceea ce vă privește pe voi doi, de exemplu:

• „Rareori mergem la evenimente interesanteși petrecem prea mult timp acasă ". Și în niciun caz nu scrie „Nu mă invită nicăieri”! Criza din primul an de viață de familie este problema dvs. obișnuită și nu poate fi rezolvată decât împreună! Multe cupluri, începând să trăiască împreună, se izolează mai întâi de lume, dorind să profite la maximum unul de celălalt și apoi ... încep să se plictisească! Înseamnă că este timpul să ne întoarcem la viața socială, dar nu „fugind” unul de celălalt în companii diferite, ci împreună! Mergeți la concerte, faceți „tururi de weekend”, înscrieți-vă la un club de fitness sau la o piscină - în general, veniți cu lucruri interesante obișnuite.

• „Suntem prea„ capturați ”de viața de zi cu zi”... Aruncați o privire mai atentă și evaluați-vă cu adevărat stilul de viață - poate că nu ar trebui să acordați atât de multă atenție vieții de zi cu zi? Dacă aruncăm „complexul excelent al elevilor”, care te obligă să gătești în fiecare seară un fel de mâncare rafinat, astfel încât soțul tău să fie mândru de tine - te uiți și timpul va fi eliberat pentru a viziona filme împreună, pentru a merge la teatru și alte lucruri mai plăcute.

• „Nu avem despre ce să vorbim”... În mod ciudat, criza din primul an de viață de familie se manifestă adesea tocmai prin asta! Deși nu este nimic surprinzător aici. Până când nu v-ați cunoscut foarte bine, subiectele conversației au fost povești de viață diferite de propriile biografii. Dar, mai devreme sau mai târziu, vine momentul când „arhivele” se epuizează! Învață să vorbești într-un mod diferit - despre ceea ce se întâmplă acum. Împărtășiți-vă părerile despre experiențele pe care le-ați trăit împreună, spuneți diferite lucruri mici care s-au întâmplat în timpul zilei sau aduceți subiecte „abstracte” (cum ar fi „Există viață pe Marte”). Vă veți redescoperi reciproc!

• „Romantismul a dispărut din relația noastră”... Pentru că ați învățat toate părțile inestetice ale credincioșilor - cum se duce la toaletă, sforăie, bave pe pernă, folosește șampon anti-mătreață ... Așa ar trebui să fie un prinț de pe un cal alb? Criza din primul an de viață de familie poate veni tocmai din sentimentul că „îngerul” sa dovedit brusc a fi un „simplu muritor”. Așa că încercați să redeveniți „îngeri” unul pentru celălalt! Fă surprize, diversifică-ți viața intimă, flirtează și flirtează! Romanticul poate fi returnat!

- Și dacă mă părăsește?

Uneori se întâmplă să apară criza din primul an de viață de familie cu unul dintre soți iar cealaltă este încă în stadiul iubirii romantice, fervente. Și apoi începe să pară celui de-al doilea că urmează să-l părăsească. Dacă vă aflați într-o astfel de situație, nu vă grăbiți să pictați un tablou în culori mohorâte!

Oamenii de știință au studiat biochimia dragostei și au descoperit că, în timpul 12-24 de luni de relație (deși această perioadă poate fi mai lungă și mai scurtă pentru diferiți oameni), un anumit hormon este eliberat în corpurile iubitorilor, care este responsabil pentru dorința sexuală. Pe acțiunea sa se bazează statul pe care îl numim „pierderea capului din dragoste”.

Dar mai devreme sau mai târziu, producția acestui hormon este redusă. Nu înseamnă că dragostea trece- doar pentru a înlocui „dragostea emoțională” vine „iubirea-prietenie”, „dragostea-încredere”. Este important să treci prin această etapă, ceea ce poate să nu se întâmple în același timp, ceea ce cauzează perioada de criză primul an de viață de familie.

Criza relației ca test al forței cuplului

Da, criza din primul an de căsătorie poate fi interpretată astfel! Se întâmplă ca după acest timp se pare că ai legat soarta cu o persoană care îți este absolut străină... Acest lucru se întâmplă cu cuplurile tinere (așa-numitele „căsătorii studențești”), care s-au căsătorit pur și simplu din dorința de a obține un nou statut de „adult” cât mai curând posibil și de a scăpa de îngrijirea părintească. Nu vorbim despre absența iubirii - a fost, și de ceva vreme a luminat diferența de viziuni asupra lumii și de diferite obiective în viață ... Deci, nu este mai bine să înțelegem acest lucru în acest stadiu și să nu suferim pentru mulți? ani cu cei iubiți?

Criza din primul an de viață de familie poate experiență când nu pierzi principalul lucru - dragostea și încrederea... Și orice altceva este doar „nori” temporari în orizontul familiei tale! Site-ul pentru femei Frumos și de succes vă urează un cer senin și un soare strălucitor!